Slik avslutter du syklusen av forholdet Selvsabotasje

Ting gikk bra de første tre månedene av forholdet ditt. Men når partneren din tar opp ideen om å ha en introduksjonsmiddag med foreldrene sine, tar alle de gode følelsene du hadde, plutselig en massevandring.

Når dagene går, blir alle deres søte sære forhold irriterende feil, og de lange samtalene dine blir til korte, kalde utvekslinger. Du kan til og med begynne å 'ikke ha tid' til å returnere samtalene eller tekstene sine med en gang. Snart vokser du lenger og lenger fra hverandre til forholdet ditt blir bare et nytt bekjentskap.

Du kan kanskje trekke på den som noe som 'bare ikke gikk', men innerst inne vet du at du dyttet dem bort.

Det er faktisk et mønster av deg. Du finner noen du kobler deg til, du har det gøy en stund - men når de ser ut til å ønske å ta ting et skritt videre, gjør du noe for å bryte forbindelsen.

Hvis dette høres ut som deg, kan du være med på selvsabotasje i forholdet.

Illustrasjon av Maya Chastain

Forholdsbrytere som juks , lyver , sjalusi , og andre, mer subtile former for selvsabotasje kan stamme fra en ubevisst frykt for avvisning , sårbarhet , eller vedlegg .

Det ser ut til å fungere slik:

1. En historie med usikre tilknytninger vokser opp i nye forhold.
2. En partner bruker defensive strategier for å unngå avvisning eller sårbarhet .
3. Den påførte belastningen på forholdet fører til en slå opp .

Du kan være helt klar over dette mønsteret mens det skjer, ellers kan prosessen spille ut ubevisst mens du lurer på at WTF fortsetter å gå galt.

Veien ut av forholdet til selvsabotasje er å undersøke hva som egentlig skjer.

'Hvis noen bare befinner seg så langt i forhold, må de lete etter mønstre,' sier Dr. Mike McNulty , en sertifisert forholdsterapeut og trener med Gottman Institute .

“Hva ser ut til å skje når et forhold slutter? Har de en tendens til å distansere? Har de en tendens til å handle eller oppføre seg på måter som overvelder partneren deres? ”

Slik kan du identifisere selvsabotasje i forholdet og bygge beskyttelse mot det.

Hvordan vet du at det er selvsabotasje?

Forholdene dine vil ikke implodere uten advarsel. Det er tegn på selvsabotasje som du kan ta opp før det er for sent.

Vi snakket om forholdet selvsabotasje med Dr. Marni Feuerman , en lisensiert psykoterapeut og forfatter av Spøkelse og brødsmuling: Slutt å falle for utilgjengelige menn og bli smart om sunne forhold .

'Hvis du selv saboterer, har du en tendens til å sette barrierer for intimitet,' sa hun. 'Dette kan se ut som å være hyperkritisk, lite assertiv, plukke kamper, være altfor mistroisk eller sjalu, trenger konstant beroligelse og så videre.'

Sjekk ut disse tegnene på selvsabotasje og hvordan de kan påvirke forholdene dine hvis de ikke blir merket av.

vannmannen kvinne forhold

Hvis denne oppførselen dukker opp noen ganger, kan det ikke være noe problem. Se opp for konsistens som et tegn på at forholdet ditt trenger en intervensjon.

Hvor kommer dette fra?

I følge en 2019-analyse om forholdssabotasje, dette er årsakene til at folk er selvdestruktive i forhold:

• frykt for å bli skadet
• usikre festestiler
• lav selvtillit
• usunne forholdstro og forventninger
• problemer med å takle forholdsproblemer
• unngå engasjement

Disse problemene kan starte i barndommen.

'Røttene til selvsabotasje er ofte fra tidlige negative barndomsopplevelser,' sa Feuerman. “Ofte kommer det av foreldre (eller andre vaktmestere) som enten ikke har svart, voldelig eller inkonsekvent i deres respons og omsorg overfor barnet. Det utløser dyptliggende følelser av å være uverdig eller ikke god nok. Det fremmer et negativt syn på seg selv og negative forventninger eller mistillit til andre. ”

Her er noen eksempler på hvordan usikre vedlegg kan manifestere seg i forhold:

• En person som er redd for forlatelse vil unngå forhold for å beskytte seg selv. De kan også la ting utvikle seg så langt før sabotering av atferd slutter forholdet.
• En person med frykt for forlatelse kan være kontrollerende og krevende å henge på partneren.
• Folk som har opplevd traume i barndommen eller andre forhold kan være ubehagelig med intimitet og sårbarhet på grunn av hvordan de ble behandlet tidligere.
• Noen kan avvise takknemlighet eller positiv oppmerksomhet fordi det tidligere ble misbruk.

Selvsabotasje påvirker hele ditt velvære

Ingen skygge for det eneste livet, men folk i sunne forhold pleier å være lykkeligere og sunnere på lang sikt. En vane med å sabotere forhold er som enhver annen vane som reduserer livskvaliteten din - du kan endre den.

Dårlige forhold til vaner vil stå mellom deg og forholdsmål som emosjonell intimitet, ekteskap og å få barn.

Fire måter å slå av selvdestruksjonsmodus på

1. Øv på introspeksjon

Legg merke til hva du tenker når et forhold begynner å bli steinete. Hvordan henger disse tankene sammen med opplevelser du har hatt tidligere?

Undersøk din vedleggsstil og om det er ting du kan behandle slik at du ikke fører dem inn i fremtidige forhold.

Tenk på selvtillitsnivået ditt og om det er rom for forbedring. Øve på selvmedfølelse når du møter frykt for å være sårbar med en partner.

2. Snakk gjennom det med partneren din

McNulty sier John og Julie GottmanSyv prinsipper for å få ekteskap til å fungerekan hjelpe par å ha realistiske forventninger, håndtere vanlige forholdsproblemer og bygge intimitet.

I det minste, når du undersøker historien og vanene dine, kan du kommunisere med partneren din om selvsaboterende atferd og hvordan du jobber for å endre dem.

3. Legg til sjekkpunkter i forholdskartet ditt

Når du er klar over sabotasjevanene dine, må du regelmessig sjekke inn med deg selv og partneren din for å se etter tegn på stress i forholdet.

'Tenker du hele tiden at forholdet vil ende eller sprenge?' Sa Feuerman. “Planlegger du alltid en exitstrategi? Gjør du noe for å skape avstand når det går bra? Du vil kanskje legge merke til at du vakler mellom å idealisere partneren din og deretter devaluere dem. Engasjement og sårbarhet er spesielt utløsende. ”

'Observer følelsene som dukker opp i disse øyeblikkene,' sa hun. «Det er ofte frykt og forvirring. Sakte og bli nysgjerrig på deg selv når det gjelder tankene, følelsene og den typiske oppførselen som er knyttet til disse tankene og følelsene. ”

4. Se på disse forholdskonseptene for å bygge et sterkere bånd

Sårbarhet er en nødvendig ingrediens i sterke forhold. Å utnytte de følsomme områdene og konseptene vil gjøre deg mer tilgjengelig for forbindelse med andre.

• elsker språk
• tilknytningsteori
• fawning
• sette grenser
• medavhengighet

Når skal du ringe en profesjonell

Vurder å søke terapi hvis…

• Du er ikke klar for et langsiktig forhold, men kjenner deg igjen i noen av disse atferdene. En terapeut kan hjelpe deg med å behandle problemer fra fortiden din før du begynner på noe alvorlig.
• Selvsabotasje dukker opp i et modent forhold. Prøv parterapi for å hjelpe deg og partneren din med å lære ferdigheter for å håndtere utløsere og takle problemer.

Snakker med en terapeut om vaner og følelser kan hjelpe deg med å avdekke potensielle problemer, utrydde kilden og lære å svare på måter som ikke er ødeleggende for forholdet ditt.

tl; dr

Hvis du fortsetter å slå blindveier i datingverdenen, kan selvsabotasje være problemet.

Se etter vanlige negative vaner som forstyrrer forholdene dine, og spør deg selv om du bevisst eller ubevisst kaster opp veisperringer for å unngå engasjement, sårbarhet eller avvisning. Bevissthet er det første trinnet for å endre vaner og forfølge et tilfredsstillende, sunt forhold.