Finn Ut Antall Engel
DEMETR HVIT / Stocksy
Da jeg gikk på videregående hadde jeg en kjæreste som jeg trodde var, vel, bare litt intens.
Som et tegn fra et ungdomsdrama var han sjarmerende - veldig morsom og smart, med et snev av sjenanse som gjorde ham ydmyk og imøtekommende. Usikkerheten hans (hvem er ikke usikker på videregående?) Var tydelig, men han tok dem på skritt på en selvtillit. Han var søt.
Men i løpet av det som til slutt vokste til et forhold, begynte oppførselen hans å bli overveldende.
Han ringte meg til tider han visste at jeg var i telefon, og klaget så hvis jeg ikke avsluttet samtalen for å snakke med ham. Han ga meg beskjed om at han ville skade seg selv hvis jeg ikke gjorde dette eller det. Han ville presse meg til seksuelle handlinger og håne at jeg ikke måtte tiltrekkes av menn hvis jeg ikke ga meg. Han brast veldig i tårer, og jeg ville kaste meg for å trøste ham.
Et forhold er giftig når ...
- Det er en ubalanse mellom hvis behov dekkes og til hvilke ytterligheter.
- En person viker mer enn de mottar.
- Forholdet føles som hardt, uendelig, ofte ensidig arbeid.
- Smerter normaliseres av den ene eller begge parter.
Jeg fikk en følelse av at jeg kunne løse hans problemer og fikse traumer hanshvis jeg bare prøvde hardt nok- og jeg følte det presset fra ham også. Det faktum at jeg alltid ville mislykkes, rev på selvkonseptet mitt.
Nå som jeg er mye eldre og klokere, innser jeg at det jeg opplevde var emosjonell manipulasjon , tippe til voldelig oppførsel. Men på den tiden - spesielt med tanke på min egen familiedynamikk, måten kjærlighet blir fremstilt i media og gassbelysning fra kjæresten min - syntes jeg opplevelsen min var normal.
Jeg hatet dynamikken i forholdet, men fordi jeg var det tiltrukket av hvem jeg trodde han var som person - og dessuten til potensialet til hvem jeg troddedet kunne han være- Jeg satt meg fast. Dette var min første (men ikke min siste!) Opplevelse av å være en “fixer” i et forhold.
Og selv om denne dynamikken kan være vanlig, er det helt sikkert ikke sunt
Det er faktisk (* cue Britney Spears *) giftig.
TIL giftig forhold er en som er usunn, vanligvis på grunn av oppførselen til en person som først beruser og deretter forgiftning (øh, metaforisk) en annen. Den ene personen kan være følelsesmessig tilbaketrukket eller ha urealistiske forventninger, mens den andre føler seg ansvarlig for å temperere dynamikken. Dette resulterer i følelser av overansvar og utilstrekkelighet.
Når vi snakker om giftige eller usunne forhold (eller mennesker), snakker vi generelt ikke om misbruk (selv om misbruk åpenbart er usunt). Men fordi det er så mye overlapping, kan det være vanskelig å skille mellom de to.
Det det med et ord kommer ned på, er retningsbestemmelse. I en giftig situasjon har to personer like autonomi og bidrar begge til en dynamisk som er skadelig. Med misbruk har en person makt og utøver kontroll over en annen. Misbruk er en neste nivå forsøk å få og opprettholde makt og kontroll over en annen person gjennom mønstre av fysisk, seksuell, emosjonell og økonomisk vold.
Og selv om giftige forhold ikke trenger å være romantiske (venner og familie kan være giftige også!), Er det et ekstra vanskelighetsnivå å gjenkjenne, unngå og forlate romantiske forhold som er smertefulle. Vi kan til og med tro at vi er tiltrukket av dem.
Her er fem måter vi har blitt lært på å akseptere og normalisere giftig atferd til et punkt der vi til og med tror vi er 'tiltrukket' av dem.
1. Popkultur fremstiller toksisitet som lidenskap
Har du noen gang hørt sangen “Jealous” av Nick Jonas? Mannen sier bokstavelig talt 'Det er min rett å være helvete' hvis han føler seg sjalu når andre menn snakker med partneren hans. Og vi skal høre dette og tenke,Oh wow! For en god, beskyttende kjæreste!
Historien til en såret person som opptrer mot noen som ønsker å ta vare på dem som til slutt ender i en 'lykkelig evighet' er så vanlig at det er en trope. Og det sosialiserer oss til å tro dethvis vi bare gir det et skudd til, hvis vi er tålmodige og snille og uselviske nok, får vi også vår lykkelige slutt.
Når du begynner å gjenkjenne måten media normaliserer usunn datingatferd på, vil du se det overalt: i filmscener der folk dukker opp uanmeldt i hjemmene, jobbene og favorittkafeene deres; i romaner om brutale menn temmet av tålmodige kvinner; i hver Maroon 5-sang noensinne.
Hvordan kurskorrigere:
Hvis du regelmessig har engasjert deg i denne tropen, spesielt ukritisk og fra en inntrykkelig alder, ser du kanskje det som normalt.
Vær oppmerksom neste gang du ser en krigs scene på TV mellom to partnere. Sannsynligvis vil kampen være posisjonert som en utbrudd fra lidenskapelige følelser av kjærlighet og frykt for tap. Og det vil ende med en eller annen storslått konklusjon: erkjennelsen av at hun er The One eller til og med (gag) veldig behagelig makeup-sex.
Men smerte er ikke det som gjør kjærligheten nydelig. Hvordan kan den scenen eller manuset faktisk se ut hvis du setter inn ditt eget ønske om å bli elsket godt? Skriv om det.
2. Familiedynamikk f * ck oss opp
Husker du øyeblikket du innså at foreldrene dine bare er mennesker? At det ikke er noe spesielt eller kraftig ved dem, bortsett fra å være foreldrene dine? Dette er ofte en vanskelig ting å kjempe med i voksen alder.
Vedleggsteori , som antyder at vi lærer hvordan vi kan få kontakt med andre mennesker basert på vårt opprinnelige omsorgsforhold, kan også spille en rolle i vår romantiske forholdsdynamikk.
Familier består av individuelle mennesker med traumer og påfølgende misadaptive mestringsmekanismer. All den uundersøkte, uløste smerten blir vår tidligste kart for å forstå hvordan mennesker kommuniserer . Gjennom å observere, gjenta og deretter bli applaudert eller straffet for vår oppførsel, blir vi liksom lært hva vi skal replikere eller søke i forhold.
Hvis foreldrene våre eller andre familiemedlemmer engasjerer seg i giftig oppførsel, eller hvis vi opplever usikker tilknytning, så innerst inne, kan vi tro at det er noe “riktig” med denne dynamikken - fordi det er det som er mest gjenkjennelig, fordi vi har en følelse av hvordan den scenen vil spille ut.
Hvordan kurskorrigere:
Et kraftig skritt i å lære ut skadelig dynamikk og erstatte dem med sunnere, kan være å se på det vi lærte som barn.
Spør deg selv:
- Hva lærte jeg om kjærlighet og forhold i oppveksten, spesielt fra familien min?
- Hvilke deler av det var kjempebra og er arv jeg vil fortsette?
- Og hvilke deler virket sårende og kan være igjen?
- Hvilken familiedynamikk trenger jeg for å helbrede fra?
Ikke bekymre deg. Dette er ikke en kommentar til folket ditt. Det er forståelse for at vi alle er mennesker og at vi alle gjør feil - og at vi kan velge å ikke gi disse feilene videre.
3. Vi stoler på traumeresponser for å overleve
Du har sannsynligvis hørt om 'fight or flight' -svaret. Det er ideen om at sentralnervesystemet har en (veldig nyttig!) Reaksjon på fare som kan redde livene våre. Du har kanskje også hørt om 'fryse' -responsen, som ligner på å spille død eller bli ubemerket (T. rex kan ikke se deg hvis du ikke beveger deg).
Disse svarene vises ikke bare i en liv-eller-død-situasjon. De kan komme oppnår som helstvi føler en trussel.
Og over tid, når vi opplever traumer etter traumer etter traumer, vårt svar blir mindre et verktøy i verktøykassen vår og mer en løsning for å håndtere trusler - inkludert usikkerheten vi føler hvis vi tror en partner kan forlate oss.
Tenk på hvordan du svarer når du føler deg usikker: Finner du deg i å krangle, kanskje over små, ikke-relaterte ting? Føler du et overveldende ønske om å bryte med dem før de kan bryte med deg? Blir du følelsesmessig tilbaketrukket eller stille, og prøver å unngå eller distrahere situasjonen helt?
Eller gjør du detfawn?
Fawning betyr å skape sikkerhet i forholdet vårt ved å jobbe super hardt for å møte forventningene. Sam Dylan Finch , mental helse talsmann og redaktør i Healthline, vår søsterside, beskriver fawning på denne måten: “For å unngå konflikt, negative følelser og re-traumatisering, vil folk som 'fawn' når de utløses, gå ut av deres måte å speile noens meninger og blid dem for å avskalere situasjoner eller potensielle problemer. ”
For folk som lener seg på å gutte seg for å føle seg trygge, kan et giftig forhold være et enormt trekkplaster. For pålitelig vil vi konsekvent bli i stand til å bevise vår godhet ved å ta vare på andres følelser mens vi klemmer våre egne.
Hvordan kurskorrigere:
Peter Walker , som opprinnelig skapte begrepet, forklarer at terapi kan hjelpe til med fawning, da det 'naturlig hjelper dem å krympe sitt karakteristiske lytteforsvar når de blir guidet til å utvide og utdype deres selvuttrykk.' Det er egentlig å lære folk gledelig.
Utfordre det som får deg til å føle deg bra etter et utbrudd med partneren din: Er det at problemet til slutt, heldigvis ble løst? Eller er det bare det at du føler deg fornøyd med at du kom i sikkerhet i den andre enden?
4. Sosial makt spiller alltid en rolle
Vi snakker vanligvis om makt og undertrykkelse når det gjelder institusjoner (medisinsk rasisme, politiarbeid som iboende hvit supremacist , etc.). Men de kan dukke opp mellommenneskelig også. Kjønnsdynamikk, for eksempel: Menn har sosial makt over kjønnsminoriteter, noe som gjør dem (1) mer sannsynlig å engasjere seg i skadelig, undertrykkende oppførsel og (2) mer sannsynlig å bli tilgitt for det.
Legg til det faktum at kjønnsminoriteter, spesielt kvinner og femmes, forventes å være tålmodig vaktmester eller stereotyp for å være mer empatisk og medfølende. Svarte kvinner er for eksempel stereotype som følelsesmessig spenstig og mors . Det forventes at fete mennesker blir det munter og trøstende . Trans kvinner er ofte fetisjert , forventet å møte ønsker uten å uttrykke sine egne.
Disse stereotypene kan sosialisere mennesker for å være grenseløse i et forsøk på å oppfylle behovene til sine undertrykkere.
Når det er ujevn maktdynamikk i et forhold (f.eks. En queer person i et forhold til en rett person, en trans person i et forhold med en cis person, en funksjonshemmet person i et forhold med en ikke-funksjonshemmet, etc.), der er mer rom for personen med makt til å oppføre seg skadelig - og mer etterspørsel etter den marginaliserte personen til å jobbe med og gjennom det.
Hvordan kurskorrigere:
Forbindelse er et sosialt rettferdighetsproblem. I mellommenneskelige forhold, når maktdynamikk er ukontrollert, kan vi finne oss mer tolerante (og til og med forventningsfulle) overfor mennesker med visse identiteter (menn, hvite mennesker og så videre) som oppfører seg dårlig med få eller ingen konsekvenser.
Hvis du befinner deg i et giftig forhold, spør deg selv: Hvilken sosial maktdynamikk spiller her? Hvordan er den skadelige oppførselen et mikrokosmos av større undertrykkende strukturer?
5. Du tror på den iboende godheten til denne personen, fordi du er en søt engel
Når jeg holder workshops om vold i hjemmet, er et av spørsmålene jeg stiller publikum 'Hvorfor blir de overlevende?'
Folk kommer med gode svar: fordi de ikke har tilgang til fellesskap, fordi de ikke har penger, fordi de er redde på grunn av barn. Men de to svarene jeg ofte må presse på erkjærlighetoghåp.
På samme måte, i et giftig forhold, forårsaker personen ikke konstant aktiv skade - og du elsker dem for hvem de er og hvilken skjønnhet de gir til livet ditt. Og du håper at til slutt, hvis du bare kan stikke det ut litt lenger, vil deres oppførsel skifte - de vil bare bli de gode delene av seg selv og unngå det sårende.
Spesielt når du er en empatisk person som forstår hvordan andres traumer kan manifestere seg i denne oppførselen, kan du se vondt i hjertet, og du vil helbrede det.
Du ble tiltrukket av denne personenfor en grunn- og det var sannsynligvis ikke 'fordi de ikke er veldig hyggelige mot deg.' De var sjarmerende og karismatiske. De var søte. De var søte og snille mot deg. Du følte deg tilkoblet på en delt opplevelse. Kanskje du følte deg sett for første gang. Kanskje de fortalte en veldig vittig spøk. Kanskje smilet deres er til å dø for. Du falt ikke for dem fordi de skadet deg. Du falt for dem på grunn av hvor glade de har fått deg til å føle deg.
Hvordan kurskorrigere:
Det er mange grunner til at vi kan bli fanget i en giftig dynamikk - hvorfor vi blir værende selv når vi kjenner det igjen, hvorfor vi til og med føler oss komfortable i det - men ikke la noen fortelle deg at du ertiltrakk til toksisitet .
david bryan rashbaum
Du kan tiltrekkes av å hjelpe noen å helbrede. Du kan tiltrekkes av romantikkens sølvskjerm. Du kan bli tiltrukket av folk som minner deg om faren din (som du sannsynligvis også har et komplisert forhold til!). Men det er ingenting å finne feil med.
Du gjør ikke noe galt. Du kan ganske enkelt også velge å gjøre riktig alene.
La meg fortelle deg hva moren min fortalte meg da jeg var tenåring i det giftige forholdet jeg nevnte tidligere: “Du kan ikke hjelpe den du elsker. Men du kan hjelpe hvem du er sammen med. '
Du fortjener en kjærlighet som føles som en motgift - ikke en som føles som gift.
Melissa Fabello, PhD, er en sosial rettferdighetsaktivist som arbeider med kroppspolitikk, skjønnhetskultur og spiseforstyrrelser. Følg henne videre Twitter og Instagram .
