Finn Ut Antall Engel
Har du noen gang lurt på hvorfor du stenger følelsesmessig hver gang du skal nærme deg noen? Eller hvorfor misunnelsen din blusser, selv når du vet at du er irrasjonell? På den annen side, kanskje du er typen person som lett glir inn i et forhold og lurer på,Hvorfor hele dramaet?
Det viser seg at vi hver har en vedleggsstil - eller stiler.
Vedlegg er den sterke følelsesmessige forbindelsen vi danner med andre for å oppfylle våre grunnleggende menneskelige behov. Når vi er barn, er vi avhengige av omsorgspersoner for helse og velvære. Og så for all den voksenheten vi må gjøre senere, ønsker vi et støttesystem som etterligner det vi hadde i barndommen.
'Folk trenger andre mennesker - vi er grunnleggende sosiale dyr,' forklarer Gabriela martorell , en professor i utviklingspsykologi ved Virginia Wesleyan University.
Hvordan voksne vedleggsstiler dannes
Men nøyaktig hvordan dannes stilen vår? For mer enn et halvt århundre siden utviklet psykologene John Bowlby og Mary Ainsworth seg tilknytningsteori : Hvordan våre foreldre eller foresatte brydde seg om oss de første 5 årene, spilte en sentral rolle i vår emosjonelle utvikling.
Og ut fra det utviklet vi en vedleggsstil som informerer hvordan vi oppfører oss i intime forhold, inkludert nære vennskap , romantiske partnerskap, og til og med med familien.
De er delt inn i to leirer: sikre og usikre. Og den usikre kategorien har flere undertyper. Husk at du også kan ha en kombinasjon av stiler.
Seinere undersøkelser utvidet på Bowlbys konsepter. Vår tilknytningsstil dannet de første 5 årene har faktisk en varig innvirkning, inkludert på våre romantiske partnerskap.
... så det er derfor hele dramaet.
Du har kanskje fjernet bukseseler og vokst ut smellet ditt, men sjansen er at du fremdeles har nær den samme festestilen du gjorde som barn. Selv om du ikke nødvendigvis er bundet til én tilknytningsstil for livet (mer om det senere), speiler vår voksne stil vanligvis den vi utviklet som barn.
Å lære om vedleggsstiler kan være lysende, det kan til og med få deg til å mumle ufrivillig, 'Aha!' under pusten. Men prøv å ikke tildele skyld mens du leser.
Husk at ingen av oss har kontroll over måten vi ble oppdratt på. Det beste vi kan gjøre som voksne er å gjøre en innsats for å forstå våre egne historier og bruke den informasjonen til å vokse som partnere og venner.
1. Sikre
Hva det ser ut som: En heldig 60 prosent av oss har en sikker festestil. For disse menneskene er det en tur i parken for å vise følelser og hengivenhet i et forhold samtidig som man opprettholder en følelse av autonomi og uavhengighet, dvs. ikke la forholdet bli altoppslukende.
De er vanligvis i stand til å jobbe seg gjennom og komme seg frem fra konflikt uten problemer. Sikre mennesker er ikke typen som leser gjennom partnerens telefoner eller friker når de ikke mottar en tekst.
Hvordan det dannes i barndommen: En sikker tilknytningsstil dannes når omsorgspersoner raskt og følsomt gir barnet den støtten de trenger, men samtidig gir dem plass til å utvikle sin egen autonomi. Når foreldre anerkjenner og ivaretar barnets behov på en jevnlig basis, stoler barnet på at de er der for dem.
2. Engstelig opptatt
Hva det ser ut som: De med en engstelig opptatt tilknytningsstil kan ha tvil om forholdets styrke, føle seg urimelig sjalu eller ha konstant frykt for at partneren deres skal dra.
De engstelig opptatt har en tendens til å overanalysere forholdet deres. De kan være besatt av partnerens sosiale medier og tenker at det er skjult mening i et innlegg når det faktisk ikke er noe galt. For å holde bekymringen i sjakk, kan de overkommunisere, sende tekstmeldinger hele dagen eller trenger å vite hvor partneren deres er til enhver tid.
Hvordan det dannes i barndommen: Du kan ha en engstelig opptatt tilknytningsstil hvis pleierne dine var inkonsekvente og uforutsigbare med deres oppmerksomhet. Med denne stilen pleier omsorgspersoner å være overbeskyttende og / eller altfor holde og berøre barnet.
Ofte etterligner bekymrede barn denne nedlatende oppførselen i sine egne forhold.
3. Avvisende-unngående
Hva det ser ut som: En person med en avvisende-unngående tilknytningsstil kan se på seg selv som uavhengig og avstå fra å be om hjelp. De kan fornekte seg følelsesmessig intimitet fordi de ikke vil bli oppfattet som trengende, og de kan avvise slik åpenhet fra andre.
Dette er typen som har en tilsynelatende endeløs rekke semi-seriøse partnere som hun nekter å forplikte seg til. Eller kanskje det er eksen som ikke var komfortabel med å uttrykke sårbarhet med deg.
Hvordan det dannes i barndommen: Når omsorgspersoner avviser et barns følelsesmessige behov, eller behandler dem på en løsrevet, avsidesliggende måte, kan barnet til slutt slutte å kommunisere deres følelsesmessige behov helt, ettersom de mener det ikke har noen effekt. Dette hjelper med å forklare hvorfor avvisende stiler ofte har problemer med å uttrykke følelser og hengivenhet til sine partnere.
4. Frykt-unngå
Hva det ser ut som: Mennesker med en fryktinngytende stil ofte ønsker et nært forhold, men føler seg uverdig av kjærlighet eller redd for å miste intimiteten når de har det. På grunn av deres usikkerhet rundt kjærlighet, har de en tendens til å unngå intimitet og undertrykke følelser som oppstår.
Den fryktede unnvikende kan føle intense følelser av kjærlighet til en ny partner, men akkurat når ting begynner å bli alvorlige, begynner de å få panikk og søke etter grunner til at forholdet aldri kunne fungere.
Hvordan den dannes i barndommen: Hvis omsorgspersonene dine utsatt deg for mishandling, forsømmelse eller avvisning, eller hvis de var ustabile eller uforutsigbare, og forårsaket deg frykt som et lite barn, kan du ha en fryktinngytende tilknytningsstil.
5. Uorganisert
Hva det ser ut som: I likhet med den fryktede unngående stilen, har mennesker med en uorganisert vedlegg stil ønsker og krever kjærlighet, men opplever alvorlig stress og frykt i forhold. De blir ofte overvunnet med lav selvtillit og snakker seg selv til å tro at ingen vil elske dem.
Hvis de er i et forhold, kan de stole sterkt på partneren deres for å lette stresset eller angsten. Likevel kan de aldri føle seg vel i et forhold på grunn av manglende tillit og frykt for forlatelse.
Hvordan det dannes i barndommen: En uorganisert tilknytningsstil er ofte forankret i uløste traumer. Dette kan være traumer du opplevde som barn, eller det kunne arves fra en forelder som møtte alvorlige følelsesmessige vanskeligheter i sitt eget liv.
kate hudson under vann
Du kan også ha en uorganisert tilknytningsstil hvis omsorgspersonen din hadde en personlighetsforstyrrelse og derfor var uforutsigbar i deres foreldrestrategier.
Vil jeg alltid ha samme festestil?
Mens du vanligvis bærer din tilknytningsstil fra barndommen til voksen alder, kan stilen din påvirkes av menneskene du har forhold til.
Si for eksempel at du vanligvis har en sikker vedleggsstil. Men så havner du i et forhold med en avvisende-unngående type. Fordi du aldri vet hva den andre personen tenker eller føler, kan du begynne å bli mer usikker, overanalysere alt de gjør eller bygge opp dine egne vegger internt for å beskytte deg selv.
Og det motsatte kan skje. Tid brukt i partnerskap med noen som har en sikker vedleggsstil, kan hjelpe deg til å føle deg tryggere - hvis du ikke allerede var en rolig agurk.
'Å være i et sunt forhold i lang tid, hvor vi gradvis lærer at vi er trygge og elsket,' sier Martorell, 'kan overvinne tidligere dårlige opplevelser og forme romantisk tilknytningsstil til en mer positiv form.'
En annen ting å huske på er at vedleggsstiler blir forverret i tider med stress. Hvis du for eksempel er en engstelig opptatt type, kan det hende du ikke viser den oppførselen hele tiden. Men så har du en krangel med partneren din, og du begynner å være besatt av det som skjedde, og føler deg ekstra trengende for deres trygghet.
På samme måte, hvis du vanligvis har en sikker tilknytningsstil, men også identifiserer deg med noen trekk ved et av de usikre delmengdene, kan en plutselig livsendring eller motgangstid føre til at du føler deg mindre trygg i forholdet ditt.
Hvordan bli sikrere
Forskning forteller oss at folk som har en sikker tilknytningsstil pleier å være sunnere , er mindre sannsynlig å være deprimert , og de har strammere bånd til venner og familie .
Hvilket kan få deg til å lure på, 'Hvordan kan jeg også få det?'
Sannheten om sannheten er at tilknytningsstiler har en tendens til å forbli relativt stillestående gjennom hele menneskets liv, men det har vært noen undersøkelser om endring av stiler.
I en studere , langvarige par gjorde intimitetsbyggende øvelser, som å svare på spørsmål om hverandre og gjøre partneryoga. Forskerne fant at øvelsene hjalp de undvikende partnerne til å tilpasse seg nærmere en sikker feststil.
En annen studere viste usikre festestiler har en tendens til å bli mindre usikre, i varierende grad når vi blir eldre. Forfatterne la merke til at jo eldre folk får, jo mindre tid har de til forhold som ikke tjener deres lykke. Resultatet av å investere mer i positive forhold var en høyere grad av sikkerhet.
michael bird stemmeskuespiller
Her er noen måter du kan begynne å jobbe mot en sikrere vedleggsstil.
Finn din vedleggsstil
Dette er et flott utgangspunkt for å jobbe mot en sikrere stil. 'Hvis noen med et usikkert vedlegg ikke engang er klar over at de har et problem eller hvor problemet stammer fra,' sier Sophia Reed PhD , en nasjonal sertifisert rådgiver og forholdsblogger, 'da kan det være vanskelig for dem å jobbe med det.'
Lær av dine sikre venner
'Som et resultat av bevisst grensesnitt og kontakt med individer som er i stand til å koble seg på en trygg, pålitelig måte,' forklarer klinisk psykolog Carla Marie Manly, PhD , “Personen med usikker tilknytningsstil kan sakte, men sikkert lære at det er trygt å knytte seg til en annen person.”
Selvfølgelig trenger du ikke å slippe det nåværende forholdet ditt på jakt etter noen med en sikker tilknytningsstil. Hvis de er villige, kan begge mennesker samarbeide om å sette grenser, åpne kommunikasjonslinjene og hjelpe hverandre til å føle seg tryggere, uavhengig av vedleggsstil.
Kommuniser med partneren din
Par kan hjelpe hverandre ved å opprettholde sikker, åpen, regelmessig kommunikasjon. 'Ved konsekvent å sette og opprettholde forholdsavtaler, modellerer den sikre partneren den typen oppførsel og indre sikkerhet som den usikre personen mangler og krever,' sier Manly.
'Når den sikre personen konsekvent' dukker opp 'i forholdet på en ærlig, rettferdig måte, har den usikre partnerens hjerne muligheten til å koble om med nye tanker og mønstre som sier:' Jeg er trygg. Jeg er elsket. Jeg er trygg. ’”
Hvis du er den sikre personen i forholdet, sier Manly at det er viktig å sette klart og rasjonelt grenser , selv om disse til tider kan irritere den usikre personen.
'En av de verste tingene en sikker person kan gjøre,' legger Manly til, 'er å gi etter for en usikker persons overdreven avhengighet eller fryktelige oppførsel.'
Gå til terapi
For å komme til årsaken og finne utløserne dine, foreslår Reed å se en profesjonell. En terapeut kan også lære kommunikasjonsteknikker og mestringsstrategier for å håndtere vanskelige følelser.
Hun anbefaler også parrådgivning som en måte å lære hvordan du bedre kan kommunisere med partneren din.
Hva er min vedleggsstil?
Det er mange spørsmål om vedleggsstil å velge mellom på nettet, men vi liker det denne fordi det er gratis, kort, ikke har irriterende annonser, og tegner vedleggsstil på en kvadrant. Dette hjelper deg med å gi dimensjon til din spesifikke stil. Hvis du for eksempel faller inn i den sikre kvadranten, vil du lære om du går mer mot en angst eller unngående stil.
Husk at de tilbyr to alternativer: en lengre og en kortere versjon. Vi liker kortversjonen fordi den ikke krever e-postregistrering.
Du kan også lese boka Vedlagt: Den nye vitenskapen om tilknytning til voksne og hvordan det kan hjelpe deg å finne - og beholde - kjærlighet , for å lære mer om tilknytningsteori generelt.
Vi kan ikke endre hvordan vi ble oppdratt
Å utforske tilknytningsteori kan være vanskelig, spesielt hvis det betyr å pakke ut smertefulle minner fra barndommen eller tidligere forhold. Men bevissthet om vår tilknytningsstil kan gjøre oss mer selvbevisste.
Når vi kjenner utløserne våre, kan vi finne måter å jobbe gjennom følelsene våre, kommunisere bedre og navigere eller sette grenser.
Kort sagt, å gjøre arbeidet kan gjøre det nåværende forholdet ditt - eller fremtidige - føles tryggere og tilfredsstillende.
