Finn Ut Antall Engel
Du vil kanskje like
Hvorfor “Bare vær trygg” er det verste datingrådet noensinneHar du noen gang vært livredd for å fortelle en kjæreste eller kjæreste hvor mye du trengte deres hjelp eller støtte? Eller kanskje du har unngått å ta opp et problem med en S.O. fordi du ikke ville virke utilstrekkelig eller ikke kjærlig. Kanskje det var detdusom spratt på en partner eller en venn når deres behov føltes for overveldende.
anna gasser instagram
Alle disse reaksjonene kan oppstå når vi føler oss sårbare i forhold, forklarer Geraldine Piorkowski , Ph.D., forfatter av For nær for komfort: Utforske risikoen ved intimitet .Ofte, sier hun, fordi vi frykter å bli tråkket på, avvist eller ikke oppfylt.
Vi sier ikke at det er en enkel prosess å slippe inn - spesielt når du ikke er vant til det. Men med litt selvbevissthet og noen få kommunikasjonsferdigheter under beltet, kan du kanskje bare låse det kjærlige, autentiske og gjensidig støttende forholdet du er redd for å innrømme at du lengter etter. Selv om dette noen ganger er skummelt, er det nettopp det som gjør at vi kan berike livene våre og vokse.
Nei, du er ikke rar
Vi har alle slitt med å åpne for andre på et eller annet tidspunkt i våre liv, sier Jeffry simpson , Ph.D., sosialpsykolog og professor i psykologi ved University of Minnesota. Hvis du noen gang har holdt på med tanken på å komme nær noen nye, kan du være trygg: Det er normalt. Det er instinktivt og naturlig å unngå situasjoner der vi kan bli skadet, forklarer han, selv om skaden bare er & rdquo; psykologisk.
Fordi listen over hva vi potensielt legger oss åpen for i forhold er uendelig - avvisning, angrep, mangel på gjensidighet, svik eller tapet vår egen autonomi, for bare å nevne noen - selv den tryggeste av mennesker kan føle seg litt opphisset når danner romantisk ladede obligasjoner. Visst, mye står på spill når vi begynner å komme tett på en ny partner, men hvis vi vil høste fordelene av å ha meningsfulle forbindelser til andre (en høyere kvalitet og lengre levetid inkludert), er sårbarhet stort sett nødvendig. Utvikling og validering av Emotional Intimacy Scale. Sinclair VG, Dowdy SW. Tidsskrift for sykepleiemåling, 2006, mai.; 13 (3): 1061-3749.
Dessverre er vår frykt for sårbarhet overraskende vanlig og sterkt påvirket av de tidligste forholdene vi hadde. Jo mer forutsigbar, kjærlig og stabil forholdet vårt var til foreldrene, lærerne og vennene våre da vi vokste opp, jo færre bekymringer har vi rundt å la andre komme inn når vi blir voksne, undersøkelser foreslår.
Men hvis vi ble fratatt tilstrekkelig oppmerksomhet, fikk blandede meldinger eller ble forlatt de første årene, har vi en tendens til å forvente den samme smertefulle behandlingen fra alle andre i verden - spesielt de vi blir forelsket i, sier Simpson. Dette kan få noen av oss til å unngå romantiske forhold (og noen ganger nære vennskap) helt eller prøve å utrydde uutholdelig angst ved å feste seg til gjenstander av kjærlighet for lite fleksibelt.
Jo mer mellommenneskelige eller romantiske urett vi har opplevd, jo mer sender tankene våre notatet: Vær i beredskap.
Og det er når den lure underbevisstheten vår begynner å sile inn i vår bevissthet. (Vent litt, sist gang jeg følte meg så nær noen, avviste de meg / jukset meg / fortalte meg at jeg var & ldquo; for mye. & Rdquo;) Jo mer mellommenneskelige eller romantiske urett vi har opplevd, jo mer sender tankene våre:Fortsett med høy beredskap. & ldquo; Ikke bare er du mer redd for å komme nær hvis du har vært gjennom vanskelige forhold - inkludert foreldre som skiller seg eller utroskap - men du er også på utkikk etter konflikt og mer sannsynlig å betrakte det som veldig alvorlig, & rdquo; Forklarer Piorkowski.
Dette kan se ut som alt fra å ta på seg så mye arbeid at du aldri har kvalitetstid med partneren din, til å holde slyngene så kortvarige at andre sjelden får sjansen til å se hvem du er under dine profesjonelle eller sosiale identiteter. Å holde mennesker på en avstand som dette kan føles selvbeskyttende , men det kan ikke hjelpe deg i det lange løp. (Såkalte & ldquo; personer som unngår å være tilknyttet) rapporterer lavere generell livskvalitet og mindre lykkelige ekteskap ).
Det kan også ha form av å bekymre seg over våre partnere, ringe, sende en sms eller sende dem på e-post, eller betente mindre konflikter i stedet for å & ldquo; bare la ting gå & rdquo; - som alle kommer med et like utilfredsstillende sett med konsekvenser, som misnøye og skilsmisse i forholdet. Oppfatninger om konflikt og støtte i romantiske forhold: rollen som tilknytningsangst. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Journal of personality and social psychology, 2005, Jun.; 88 (3): 0022-3514.
Heng der hvis alt dette høres for kjent ut. Det er et sølvfôr innebygd i de potensielle fallgruvene - og en del av å plage det ut innebærer å avklare hvor mye av frykt du har i hodet ditt.
Hvordan ikke frikse i møte med sårbarhet
Husk at konflikt ikke er et dødsfall for et forhold, sier Piorkowski. Stryking av spørsmål, moden diskusjon av meninger og utbedring av feil er en del av pågående, sunne partnerskap. Å følge trinnene nedenfor kan hjelpe deg med å forbedre disse viktige ferdighetene.
1. Berør basen med deg selv.
Hold rede på hvordan du føler deg, anbefaler Piorkowski. Det kan hjelpe å notere følelsene du føler fra frokost til sengetid - og hvordan du handlet på disse følelsene - i en dagbok. Å bli mer bevisst på dine tanker, følelser og atferd hjelper deg med å lede deg til hva som virkelig går galt og hva som må endres for at du skal føle deg bedre.
feministiske spørsmål i dag
Og hvis du finner ut at du opptrer på måter som er selvdestruktive (tenk: juks; lyver; drikker, spiser eller trener i overkant; eller unngår partneren din ved å være sent på jobben selv når du ikke virkelig trenger det), legg merke til det også. Hver av dem er et tegn på noe som ikke stemmer.
2. Snakk om det.
Når du er klar over hva du føler, ta det opp med partneren din. I det minste sier Piorkowski og snakker om hva som skjer med deg (utenskyld eller dom) kan fremme følelser av nærhet og gjensidig forståelse.
3. Få en reality check.
Uansett hvor sunn vi er, har vi alle tro på virkeligheten som kan gjørme hvordan vi tolker en betydelig andres oppførsel, studier vise fram. (Tenk: å lese altfor mye i en tekst med én ord eller forutsette at noen jukser oss når de faktisk bare får drikke med vennene sine.)
Sjekk inn med partneren din samt nære venner om de ser deg som overreagerende, anspent eller kritisk.
& ldquo; Den klareste måten å få tak i dette på er å sjekke inn med partneren din samt nære venner om de ser på deg som overreagerende, anspent eller kritisk, & rdquo; Sier Piorkowski. I stedet for å ugyldiggjøre det du føler, kan det hjelpe å ha et annet perspektiv på om følelsene dine - og handlingene som følger av dem - er i tråd med fakta om hva som faktisk skjer.
4. Be om det du trenger.
Føler du at du ikke får nok kvalitetstid med kompisen din? Ønsker du mer oppmerksomhet - fysisk, emosjonell eller begge deler? Kanskje du vil at de skal redusere kritikken eller be dem være mer oppmerksomme på dine behov for personlig plass. Be om det du trenger på en kjærlig måte, uten å mase eller beskylde, råder Piorkowski. Hvis de bryr seg om ditt velvære, er sjansen stor for at de forstår det. Prøv, & ldquo; Jeg bryr meg virkelig om deg, men når du snakker til meg i den tonen, er det veldig sårende og får meg til å stenge. Kan du prøve å legge igjen tilbakemeldingene dine litt mer vennlig? & Rdquo;
måter å redde et forhold på
Eller & ldquo; Jeg elsker G-chatting / sms med deg om dagen, men noen ganger kan det få meg til å bli mindre ferdig på kontoret. Kanskje vi kan prøve å snakke i telefon i løpet av pausen min, eller oppdatere hverandre i våre dager når vi har forlatt jobben? & Rdquo;
Uansett hva du vil, sier Piorkowski, reduserer du absolutt sjansene dine for å få det hvis du unngår å be om frykt for å kjøre dem bort. (Og hvis de gjentatte ganger ikke vil justere oppførselen på en måte som gjør at du føler deg komfortabel, kan det hende at de ikke passer best for deg, og det er bedre å vite før.)
5. Hjelp partneren din til å føle seg trygg.
Å være følelsesmessig intim betyr ikke bare å være i harmoni med eller snakke om alle våre følelser, tro, ønsker og behov. Det betyr også å være empatisk mot hva som skjer i våre partnere & rsquo; hoder. Heldigvis, Simpson & rsquo; s undersøkelser viser at det er mye vi kan gjøre for å dempe vår partners bekymring for å komme nær.
Hvis de er bekymret for at du ikke elsker dem (eller at du vil forlate dem), men du ikke har noen tilbøyelighet til å gjøre det, påpeke moteksempler som motbeviser deres bekymringer. Påminn dem vennlig om hvor mye du bryr deg, og om at du ikke ville være her, investert tid og energi i forholdet, hvis du ikke ville at de skulle være i livet ditt.
Hvis partneren din har en forkjærlighet for å trekke seg unna, foreslår Simpson å forsikre dem om at du er villig til å ta ting i et tempo de er mer mottakelige for.
Takeaway
Det er helt normalt å være redd for å åpne for noen du er romantisk involvert i. Men jo mer ærlige vi er med oss selv, jo mer kommuniserer vi med våre partnere, og jo mer innsats vi gjør for å støtte menneskene vi blir forelsket i, jo bedre blir sjansene våre for å finne tilfredshet med noen andre.
