Finn Ut Antall Engel
Uenighet er naturlig i ethvert menneskelig forhold, og generelt uunngåelig mellom to personer som tilbringer så mye tid sammen som et romantisk par (ikke engang få oss i gang med å karantene med S.O.).
Du kan ikkeikkeslåss innimellom. Men å slåss med partneren din er en kunst og en vitenskap. Det er riktige måter og gale måter å navigere på uenigheter på. Gjort feil, de blir til kamper hvor alle sier sårende ting de ikke mener oglegge tilklager til forholdet.
Gjort riktig, men en uenighet er en mulighet til å bli bedre kjent med partneren din, bygge tillit mellom dere begge og utvikle et dypere og mer intimt forhold. Slik gjør du det riktig.
Gjør: Velg kampene dine
Den første regelen i forholdskampklubben er å bare snakke om de viktige tingene. Det kan irritere deg at partneren din aldri skyller oppvasken før du legger den i oppvaskmaskinen, men er det virkelig der du vil fokusere din uenighetsenergi? Lagre det til de store greiene. Krangling om de små tingene kan føre til ... kranglingtil mye.
Det er noe som heter ' Gottman-forhold , ”Opprettet av relasjonspsykolog Dr. John Gottman. Det ser på det sammenlignende antall positive versus negative interaksjoner et par har i løpet av en dag, uke, måned eller levetid. Det ble utviklet som en nøyaktig prediktor for om et forhold ville være varig.
Hvis du har minst fem positive interaksjoner for hver negativ, er du i god form. Mindre enn det, og det vil sannsynligvis være problemer. Det er vanskelig å holde dette forholdet solid hvis du tar opp alle små ting.
Ikke gjør det: Bare vent på sjansen din til å snakke
Vi har alle møttesatperson på en fest - den som ikke synes å bry seg om hva du har å si, men bare ser ut til å ta en pause i sin egen monolog lenge nok til at du kan snakke. Den samme oppførselen forvandler raskt uenigheter i forhold til en fullverdig kamp.
Et annet advarselsskilt er å lytte til hva partneren din sier med fokus på hvordannederlagargumentene sine, i stedet for å lytte for å finne en gjensidig løsning. Det er som den ene slektningen du har på Facebook som ønsker å 'debattere' men egentlig bare vil rive ideene dine. Det er lite nyttig.
En måte å både holde deg på rett spor og å indikere for partneren din at du virkelig lytter, er å bruke en teknikk som heter “ reflekterende lytting . ” Når de er ferdig med å snakke, starter du setningen din med 'La meg se om jeg forstår deg riktig ...' Deretter omformulerer du kort kjernekonseptet de nettopp prøvde å kommunisere.
Gjør: Bruk de magiske ordene
Ikke 'takk' og 'takk' - selv om de også er overraskende nyttige når du snakker om noe med partneren din. I denne sammenhengen snakker vi om en håndfull kraftige setninger som kan holde samtalen om emnet og holde de farlig kraftige følelsene på sidelinjen.
En av de viktigste er 'Du / jeg' uttalelsen. For eksempel, 'Når du kaller meg med kjæledyrnavnet mitt offentlig, føler jeg meg flau og ydmyket.' Disse uttalelsene identifiserer problemet tydelig og kaster det i lys av hvordan dere to samhandler.
Tilsvarende begynner en setning med 'Jeg føler ...' eller 'Jeg føler' partneren din om hva du trenger uten å bruke språk for å skade og klandre dem. Det tar ansvar for følelsene dine og legger dem på bordet slik at du kan fokusere sammen mot problemet.
Andre viktige magiske ord inkluderer:
- 'La oss snakke om en løsning.'
- 'Jeg føler meg defensiv akkurat nå.'
- 'Vi tok begge feil.'
- Og selvfølgelig det ultimate settet med magiske ord: 'Jeg beklager.'
Ikke: Gå bort fra emnet
Du har sannsynligvis gjort dette og fått det til deg. Det er veldig vanlig, og noen ganger lett å gjøre ved et uhell. For eksempel nevner partneren hvor mye de ikke liker at du sms-er med eksen din, og du tar opp den tiden de hadde kaffe meddereseks da de var i byen for en konferanse.
Følelsene dine om partneren din og deres eks er gyldige og verdt å utforske, men ikke under samtalen omduogeksen din. Å bringe det opp gjørmene, og gjør det vanskeligere å komme til en løsning på den opprinnelige situasjonen.
Hvis du er fristet til å nevne disse tingene, jobber du kanskje fra Monkey Brain. (Mer om det om et øyeblikk.)
Gjør: Ha en 'pauseknapp'
Til tross for våre beste intensjoner, vil noen ganger en uenighet komme ut av hånden. Du vil diskutere emosjonelt belastede emner med noen som er viktige for deg, potensielt om ting som kan påvirke resten av livet ditt. Uenigheter vil noen ganger bli en kamp, og kamp hjelper nesten aldri et forhold.
Når du kommer til en blindgate hvor produktiv samtale ikke er sannsynlig, eller du er for sint til å engasjere deg rasjonelt, er det på tide å ta en pause. Du får ikke noe godt ut av å fortsette argumentet, og du kan si ting som forårsaker nye problemer.
miranda lambert vekten av disse vingene wiki
Opprett et samtalsikkert ord der ethvert medlem av diskusjonen kan “tappe” til ting blir mindre oppvarmet.
Dette stormer ikke ut av samtalen i en huff, eller tråkker nede for å sove på sofaen. Det utsetter heller ikke en vanskelig diskusjon fordi du ikke vil ha den. Dette er å 'tappe ut' midlertidig, slik at du kan puste, feire de bedre delene av forholdet ditt, og kanskje til og med få råd fra en annen person før du kommer tilbake til emnet.
Ikke: Engasjer apehjernen din
'Monkey brain' er den primitive, dyre delen av psyken din. Den som må ha rett, som må vinne, som må angripe og ødelegge sine motstandere. Det var nyttig for våre forfedre, og kan hjelpe deg i reelle kamp- / flysituasjoner ... men det er forferdelig for forhold.
Din apehjerne er den som presser deg til å si “Vel, hva med den tiden dadu... ”Det er den delen av deg som er fristet til å kalle partneren din middelnavn eller forringe dem. Det er impulsen å vinne et argument, fordi det å føle deg svak å innrømme at du tar feil.
Å komme inn i et apehjerneområdet er naturlig når du føler deg angrepet eller redd, som begge kan være vanlige når partneren din ber deg om endringer. Men du er sjefen for det. Hvis du føler dens innflytelse, må du først prøve å presse impulsene nedover og fortsette med en lyttende, kjærlig samtale.
Hvis du føler at det er uunngåelig å kaste verbalt og følelsesmessig kak mot partneren din, kan du bruke den 'pauseknappen' for å få ting tilbake under kontroll.
Øvelse gjør ... perfekt (ish)
Ikke alle disse vanene kommer naturlig for de fleste, men det var igjen en tid da det å stå oppreist og binde skoene ikke kom naturlig. Øvelse er nøkkelen - det samme er tålmodighet, bevissthet og ønsket om et positivt resultat. Slåss kan være en del av forholdet ditt, men kjærlighet kan alltid vinne.
