Finn Ut Antall Engel
Foto via Lauren Lee / Stocksy
Når folk lærer at jeg praktiserer ikke-monogami, er et av de første spørsmålene de stiller meg: 'Hvordan håndterer du sjalusi?'
På det svarer jeg: 'Hvordan har du det?'
Sjalusi er ikke unikt for ikke-monogami. Det er faktisk ikke unikt i det hele tatt. Sjalusi dukker opp i alle slags forhold, og når det gjør oss intenst ukomfortable, finner vi at vi gjør noe for å unngå å føle det.
Det er ikke rart at så mange mennesker føler seg trygge og sier 'Jeg kunne aldri gjøre ikke-monogami; det ville gjøre meg for sjalu. ” Mens valg av en forholdsstruktur fremfor en annen er et gyldig personlig valg, er resonnementet misvisende. Etter den logikken ville jeg aldri prøve noe nytt, av frykt for forlegenhet. Jeg ville aldri sett en tårnjeger, av frykt for tristhet. Jeg ville aldri gå på en berg-og-dal-bane, av frykt for, vel, frykt. Hvor mange fantastiske ting ville vi nekte å gjøre, hvis vi ikke unngikk andre ubehagelige følelser?
Så hva er det med sjalusi som gjør oss så unikt ukomfortable?
Når jeg snakket med tusenvis av mennesker om deres erfaringer med sjalusi, i mitt arbeid som en sex og relasjonslærer , ser det ut til at der folk blir sittende fast i følelsen av at sjalusi er en uakseptabel følelse. Spesielt for folk som har lyst på å utvikle seg i relasjonell politikk, er det en intern kamp rundtHvorforde føler seg misunnelige og hvordan de kanStoppeden.
Men hva om vi aksepterte sjalusi i våre liv og prøvde å jobbe med det i stedet? Hva om vi lar sjalusi være som alle andre følelser vi føler - en indikator på at nervesystemet vårt ber oss ta hensyn til noe? Hva om vi i stedet for å kjempe mot sjalusi omformulerte vår forståelse av den?
La oss starte her: Sjalusi er en perfekt sunn følelse
Les det igjen.
Det er ingenting galt med deg for å føle deg misunnelig. Faktisk, hvis du hevdet at du aldri har følt deg sjalu en gang i livet ditt, ville jeg ikke tro deg (til tross for emosjonelle behandlingsforstyrrelser).
Følelser er kompliserte. Men biologisk sett er følelser nevrofysiologiske responser utløst av en kompleks konstellasjon av endringer i våre tanker, følelser, atferd og miljøet.
Hormoner frigjøres i kroppen vår som skaper fysiske og mentale opplevelser som vi har vært i stand til sette ord på . Og litt forskning peker på følelser som vår primære motivasjonsfaktor for vår oppførsel, som kan være en overlevelsesmekanisme.
kevin smith og kone
Sjalusi er en ubehagelig følelse som oppstår når vi oppfatter en trussel mot et forhold. Vi kan føle oss redde, bekymret eller på annen måte usikre på sikkerheten vår i forbindelsene våre - det er ganske enkelt en av flere vanlige følelser som praktisk talt er universelle erfaringer hos mennesker.
Sjalusi varsler deg om at en situasjon ikke føles bra for deg - og ber deg finne ut hvordan du kan få tilbake en følelse av sikkerhet og sikkerhet. Så hvorfor vil du bli kvitt det? Det høres ut som en adaptiv følelsesmessig respons til meg! Og fordi tilknytning og samfunn er så dypt viktige sikkerhetsmekanismer i sosiale vesener, som mennesker,selvfølgeligdenne følelsen ville komme opp i forholdet vårt! Sjalusi sier: “Vi vil at dette forholdet skal overleve og føle seg trygt. Kanskje noe må endres for at det skal skje. ”
Så i stedet for å skyve sjalusi bort, inviter den inn. SiTakk skal du hatil sjalusi.Jeg lytter til det du har å si.
Som med alle følelser, er nøkkelen å være forsiktig med hva dugjøremed det.
ben mckenzie nettoformue
Vårt atferdssvar på sjalusi kan være nyttig, men det kan også være skadelig.
Så hvordan begynner vi å endre responsen vår på sjalusi?
Selv om sjalusi er en helt sunn følelse å føle, hvis vi ikke er forsiktige,hvordan vi reagerernår vi føler oss sjalu, kan det skade helsen til forholdene våre - og oss selv.
Da jeg var samfunnspedagog for et lokalt voldsbyrå, underviste jeg workshops om sunne forhold for ungdomsskoleelever og videregående studenter. Og i det arbeidet, vi ville skille mellom sjalusi og ekstrem sjalusi , hvor sistnevnte indikerer et svar på sjalusi som tar sikte på å kontrollere andre mennesker.
For eksempel, hvis jeg føler meg misunnelig på en ny person som partneren min henger med, er det greit! Et støttende svar på den følelsen kan være å journalføre om følelsen for å prøve å forstå hvor den kommer fra, å pakke den ut med en av vennene mine eller terapeuten min, å snakke medfølende med partneren min om hvordan jeg har det - eller alle tre !
Et ikke-støttende svar ville være å rope på partneren min over denne nye forbindelsen, å prøve å sabotere forholdet på en eller annen måte, eller å slåss med den nye personen. Hvis svaret mitt på sjalusi har som mål å manipulere situasjonen slik at partneren min slutter å snakke med denne personen, er svaret mitt mest sannsynlig skadelig. Hvis svaret mitt på sjalusi er å forstå hvorfor jeg føler meg redd og å jobbe med partneren min for å føle meg trygg igjen, er svaret mitt sannsynligvis rettferdig og støttende.
Og hvis noen bruker sjalusi som en manipulasjonstaktikk - med vilje trykke på knappene dine til egen fordel - er det også usikkert.
Selv om ingen av oss kan være perfekte, vil vi i et sunt forhold prøve å unngå atferd som sårer menneskene vi elsker (og menneskene de elsker!).
Men giftig monogami - sosialiserte verdier som vi holder rundt dyden til monogami som faktisk er sårende for forhold - lærer oss at sjalusi er et tegn på kjærlighet. Og vi blir merkelig oppfordret til å handle på (noen ganger uakseptable) måter for å løse følelser av sjalusi eksternt (utenfor oss selv og våre relasjoner) i stedet for internt.
Og mye av det kommer ned på følelser av besittelse.
Når krysser sjalusi grensen til eiendomsrett?
Noen ganger, følelser av sjalusi stammer fra en følelse av besittelse : Du tror at partneren din skylder deg noe i kraft av å være din partner, og du blir ukomfortabel når noe eller noen andre forstyrrer behovene dine som blir oppfylt. Men i kjernen, besitthet er følelsen av at noen tilhører deg - og det støtter ikke sunne forhold.
Her er noen eksempler på besittende oppførsel:
- Du tror du har rett til å vite hvor partneren din er eller hvem de snakker med, til og med til at du kan følge dem eller se gjennom telefonen deres.
- Du tror du har rett til å kontrollere hva partneren din har på seg, spesielt hvis du ikke er komfortabel med den potensielle (positive eller negative) oppmerksomheten de kan få hvis de ikke følger ditt forslag.
- Du tror du har rett til å bestemme hvem partneren din er venn med. For eksempel har du en regel om at partneren din ikke kan engasjere seg med et bestemt kjønn.
- Du mener at dine behov skal komme først i forholdet ditt - at partneren din har en forpliktelse til dine behov over behovene til deres familie, venner eller selvtillit.
Hva disse antyder er at partneren din ikke tilhører seg selv, at de ikke engang er et helt helhet og autonomt vesen.
Kulturelt hører vi hele tiden setninger som 'den ene,' den andre halvdelen min 'og til og med' sjelevennen din '. At 'Property of So-and-So' tatoveringer, t-skjorter og mereksistere(enn si er populære!) er et perfekt eksempel på hvordan eie, spesielt innen monogami, normaliseres. Men disse samtalene peker på en feil forestilling: at partneren din er uniken del av degpå en eller annen måte som andre ikke er, at dere “tilhører” hverandre, som om dere ikke er autonome individer.
Possessiveness er noe du vil prøve å avlære og rive. For mens sjalusi ikke iboende er et problem, er det nesten alltid eiendomsrett - det er faktisk et advarselsskilt for misbruk .
første date bilder
Men når du først har viet deg til å lære skadelig oppførsel og å omformulere forholdet ditt til sjalusi, kan du begynne å innlemme tvang.
Hvordan tvang kan bidra til å lindre ubehag ved sjalusi
Kompersjon er den positive stedfortredende følelsen av å se noen du elsker få deres behov oppfylt.
For mange mennesker føles ideen om å ha glade følelser når du ser partneren din med en annen partner som en strekning (men jeg lover at det skjer!), Så la meg forklare dette på en annen måte: Har du noen gang kommet over barn som leker i en park? som har en vannfunksjon? Kanskje det er et sprinklersystem; kanskje det er en fontene de kan løpe inn og ut av; kanskje det er de vannskuddene i bakken. Hvis du noen gang har stoppet for å se hvor glade de er, hvor gøy de har med noe så enkelt som vann, har du kanskje følt deg fylt av glede. Å se gleden deres fyllesdumed glede. Det er tvang.
For å utvide dette til romantiske forhold, har du kanskje følt deg spent og stolt over å se partneren din lykkes med noe de har jobbet mot i lang tid. Kanskje du har følt deg glad når du ser partneren din samhandle med nærmeste søsken eller en gammel venn. Kanskje du har opplevd deres uhemmede glede stedfortredende når de besøker et nytt reisemål. Å se partneren din lykkelig føles ikke alltid som sjalusi eller skuffelse eller raseri. Det meste av tiden føles det som tvang.
Kompersjon er egentlig det motsatte av sjalusi , og det er en opplevelse vi snakker mye om i ikke-monogami. Overraskende som det kan virke for folk som ikke har opplevd det, kan det være en følelse av trøst og spenning i å vite at noen du er glad, i å vite at et behov du ikke helt kan dekke blir møtt av noen andre , i å vite at partneren din opplever hele menneskehetens omfang gjennom forbindelser med andre mennesker.
Det er ikke å si at sjalusi ikke kommer opp i ikke-monogami også. Det er sikkert som i helvete. Men en dyp forpliktelse til ikke-monogami betyr en dyp forpliktelse til å sitte med, pakke ut og jobbe gjennom sjalusi. Og du kan også gjøre den forpliktelsen i monogami.
Sjalusi, på slutten av dagen, er nervesystemet ditt som advarer deg om en trussel mot din sikkerhet. Du kan føle deg sjalu når broren din får mer oppmerksomhet eller anerkjennelse fra foreldrene dine enn deg. Du kan føle deg misunnelig når din beste venn oftere begynner å henge med sin nye arbeidskone. Du kan føle deg misunnelig når partneren din føler seg begeistret for noen de nettopp har møtt. Men forbindelser trenger ikke å være truende.
Du kan endre hvordan du nærmer deg den følelsen. I stedet for 'Hvordan kan jeg fjerne trusselen fra partnerens liv, og derfor mitt?' spør “Hva forteller dette meg? Hva trenger jeg for å føle meg trygg igjen? '
Fordi vi for å komme videre mot aksept (og til og med tvang!) Først må erkjenne hvordan og hvorfor sjalusi kommer opp for oss, må vi avgjøre om trusselen vi føler er reell eller forestilt seg (eller muligens forankret i eie) , og vi må bestemme hvordan vi skal oppfylle våre behov på en sunn måte.
Melissa Fabello, PhD, er en sosial rettferdighetsaktivist som arbeider med kroppspolitikk, skjønnhetskultur og spiseforstyrrelser. Følg henne videre Twitter og Instagram .
