Finn Ut Antall Engel
For flere måneder siden, da jeg hadde å gjøre med en kamp i et relativt nytt forhold, minnet en av mine beste venner meg om det gode forhold kommer ikke bare ut av ingenting - de er bygd, på samme måte som veier er bygd. Du kan ikke bare begynne å gå uten å legge noen grunnvoller.
Men for en som meg, som har opplevd voldelige forhold som overbeviste meg om at jeg ikke fortjente bedre behandling, kan ideen om å bli intim igjen være skummel. Det er vanskelig å stole på at noen nye ikke vil gjøre de samme tingene som den siste personen.
Hvordan tidligere forhold former eller forvrenger grensene dine
Mye av re-learning hvordan man bygger relasjoner med sunn kommunikasjon og grenser som voksen har handlet om å reparere forholdet til meg selv. Terapeuten min refererer ofte til ”folkevalgeren” i hjernen min - den delen av meg som velger hvem jeg vil ha i livet mitt. Hun forklarer hvordan voldelige eller usunne forhold har fått meg til å tvile på evnen min til å velge vennskap og forhold, eller gå når ting ikke fungerer .
familievitser og gåter
Men hun minner meg også på at jeg ikke kan klandre meg selv for bedre kommunikasjon eller sunnere vaner. Jo mer uvennlig jeg er for meg selv, jo mindre kan jeg åpne meg for andre mennesker og be om hjelpen jeg trenger, eller til og med uttrykke den omsorgen jeg vil gi dem.
I mitt siste forhold skjønte jeg at jeg ikke visste hvordan jeg skulle diskutere vanskelige ting med noen jeg bryr meg om uten å bli hektisk og gråte på grunn av tidligere traumer. Vanskelige samtaler fikk meg umiddelbart til å føle at jeg ville bli forlatt. Jeg måtte stoppe en vanskelig samtale på pause og snakke med flere venner fordi jeg ble så utløst.
Dr. Laura McGuire , en sexolog og forholdskonsulent, forteller Greatist at det å lære hvordan en sunn uenighet eller konflikt ser ut og føles ut er en av de beste måtene å lære på nytt og gjenoppbygge gode kommunikasjonsvaner. 'Hvis du er vant til å gå på eggeskall, bli tent eller truet, kan du enten gå inn i en hvilken som helst uenighet fawning - prøver å blidgjøre og skjule dine sanne følelser - eller være klare til å kjempe når den andre ikke har til hensikt å la argumentasjonen bli stygg, ”sier hun.
Men vi kan begynne å finne nye måter å navigere i konflikt eller usikkerhet som bygger den slags intimitet og tillit vi ønsker og trenger. Dette starter med å utforske sunne konfliktløsningsstrategier og identifisere hvor vi kan projisere fortid, mens vi fortsatt gir oss kreditt for å stole på tarmen.
Alt dette krever øvelse, men før du begynner, er det mange andre ting du kan gjøre for å legge et sterkt fundament, sier McGuire og Andrea Glik, LMSW , somatisk traumeterapeut.
1. Gjenoppbygg forholdet du har til deg selv, først og fremst
'Å lage din egen liste over røde flagg og grønne flagg i forhold basert på forhold du har vært i eller sett modell for deg, vil virkelig hjelpe når du starter noe nytt,' sier Glik. “Gjennomgå listen når du bygger nye relasjoner. Du kan også bruke kommunikasjonsverktøy som Bilde eller Dekolonisering av ikke-voldelig kommunikasjon som guider. ”
Så ofte flyter vi fra det ene forholdet til det andre, og legger oss aldri lenge nok til å behandle det som har skjedd eller å gjøre vårt eget interne arbeid uforstyrret, forklarer McGuire.
Finne ut av og lag en liste over ting du vil ha og trenger fra et forhold, og ting du ikke kommer til å tåle. Men finn også ut hvordan du kan gi noen av disse tingene til deg selv. Viktigst, ikke legg deg selv under for mye press for å starte noe mer seriøst enn du er klar for.
2. Del grensene dine og hva som gjør at du føler deg trygg i forhold
Hvis en ny partner kaller grensene dine dumme eller sier du ber om for mye , dette er et tegn på at de kanskje ikke passer godt for deg . Ved å oppsøke mennesker som er villige og i stand til å kommunisere tydelig, diskutere og forhandle om begge dine behov, og bekrefte dine følelser, vil du begynne å bygge de sunne og lykkelige båndene.
“Det er OK å være mistroisk i begynnelsen, det er beskyttelsesdelen som holder deg trygg. Vi må ha en korrigerende følelsesmessig opplevelse i et trygt forhold etter en voldelig for å begynne å bygge tillit. Og personen du gjør det med, bør være tålmodig og respektere grensene når du helbreder og sakte bygger sammen, sier Glik.
3. Snakk når du føler deg ukomfortabel
I et sunt forhold er det alltid rom for å snakke om det som føles dårlig for deg. Partneren din vil ønske å jobbe med all atferd som har skadet deg, ta ansvar for det og endre. Hvis du har vært sammen med folk som har stengt behovene dine eller manipulert følelsene dine før, kan det å føle fremmed i begynnelsen å snakke om det som føles bra og dårlig føle seg - men det vil hjelpe begge mennesker i forholdet til å ta ansvar og skape detsammen.
Noe terapeuten min anbefalte i mitt siste forhold var å sette opp innsjekkinger for å snakke om forholdet. Innsjekking er når begge mennesker kan snakke om hva som føles bra og alt som ikke har følt seg bra, men som ikke ble tatt opp i øyeblikket. For meg ga det en slags isolert tid der det føltes mest “trygt” å ta opp ting, og ga meg muligheten til å forberede meg. Imidlertid, som McGuire sa, trenger ikke uenigheter eller tøffe samtaler få deg til å føle deg dårlig.
Ikke alt handler om skyld, så bruk av nøytralt språk kan være spesielt nyttig. Det kan se ut som å prioritere Jeg mot deg uttalelser. Eksempler på setninger du begge kan bruke når du prøver å snakke om følelser og opplevelser:
- 'Fra mitt perspektiv…'
- 'Da du gjorde / sa ________, følte jeg meg _________.'
Unngå å formulere ting som “alltid” eller “aldri”, og bruk spesifikke eksempler på ting som opprører deg for å hjelpe til med å kommunisere gjennom spesielt vanskelige situasjoner.
reg e. cathey nettoformue
4. Ha et støttesystem utenfor partneren din fra starten
Hvis noen du er sammen med gjør noe som gjør deg ukomfortabel, ta kontakt med noen som er objektive om å snakke gjennom det. Imidlertid er isolasjon fra støttesystemer også en vanlig taktikk som misbrukere bruker. Derfor er det så viktig å ha noen som kan ta initiativ og sjekke inn med deg under forholdet (og ethvert forhold).
En mal for å be folk i livet ditt om å sjekke inn med deg under et nytt forhold kan se ut som: “Hei, jeg er i et nytt forhold, og siden jeg fortsatt jobber med grensene mine og finner ut hva noe sunt ser ut og føles som, er det greit å sjekke inn fra tid til annen for å holde meg jordet og sørge for at jeg blir behandlet bra? ”
Enten du går til en terapeut eller har en pålitelig vennegruppe, eller til og med en venn, å snakke gjennom ting med, hjelper det å ha andre som kan gi et mer objektivt perspektiv. Selv journalføring kan være nyttig å jobbe gjennom tidligere traumer, finne ut aktuelle følelser og føre oversikt over hva du opplever eller hvordan noens oppførsel påvirker deg.
5. Innse at arbeidet ikke stopper, for deg selv eller forholdet ditt
Å være i et sunt forhold kan ikke helbrede alle dine forholdstraumer fra tidligere vanskelige forhold. Jeg ble minnet om dette i mine siste forhold da jeg oppdaget at jeg hadde mye mer utløsere og usikkerhet fra tidligere erfaringer enn jeg trodde.
Min egen terapeut og mennesker jeg har vært i stand til å bygge sunne relasjoner med, begge deler platonisk og romantisk, har minnet meg på at det aldri bare handler om min evne til å velge godt, eller mine handlinger.
Å skape alle slags sunne forhold, romantiskellerplatonisk, krever at to personer gjør arbeidet og møter opp for hverandre. Det handler ikke bare om å jobbe gjennom mine egne traumer, eller dine, alene. Det handler om å bygge noe godt med noen andre: handlingen med å be noen om å lære fra bunnen av med deg. Og mens det å starte på nytt kan være skummelt, å skape den tilliten sammen som et team er den beste måten å bygge ethvert forhold på.
