Finn Ut Antall Engel
I forrige uke ringte jeg til min favoritt blomsterbutikk i byen - en søt boutiquestil i Paris-stil eid av franske blomsterbutikker - for å gjøre en bestilling på et 3-måneders abonnement. En av vennene mine, som jeg anser som en del av den indre sirkelen min, har bursdagen sin i desember, og jeg husket et øyeblikk for to år siden da hun delte den overraskelsen 'bare fordi' buketter er en av hennes største gleder.
Gaveutdeling er en kraftig måte å dele kjærlighet på, og jeg vil at dybden i alle mine forbindelser med mennesker skal føles gjennom gavene jeg sender dem. Jeg føler meg stolt av det jeg har funnet på for mine tre Skyttebarn i år: gaver som viser at jeg har lyttet til hva som bringer dem glede, hva de sliter med, og hva deres mål er.
Å investere i de som investerer i meg er en fantastisk praksis egenkjærlighet og samfunnsomsorg . Og likevel er noe så enkelt som å skure etter den perfekte gaven oftest begrenset til romantiske forhold . Når vi av en eller annen grunn forventer å gjøre mest for partnerne våre, aksepterer vi ofte å gjøre noe mindre enn for vennene våre.
Men siden jeg oppdaget begrepet relasjonsanarki, har jeg vært mer forsettlig i hvordan jeg viser lignende intensitet av engasjement på tversalleav forholdene mine. Fordi hver forbindelse som hjelper meg å vokse til en fyldigere, mer autentisk versjon av meg selv fortjener parallelle nivåer av omsorg.
Og spesielt nå, i en tid da vår evne til å dele fysisk rom med kjære utenfor husholdningene våre er forstyrret, trenger vi ikke alle å skyve litt lenger for å føle oss forbundet?
Juan Moyano / Stocksy
Hvordan relasjoner er strukturert og prioritert i dag
For å forstå verdien i og formålet med relasjonsanarki, må vi først forstå forholdethierarki, slik er vi sosialisert for å forstå hvem som har mest verdi i livene våre.
I utgangspunktet kommer relasjonshierarki ned til familie - og ideen om familie kan deles i to relaterte sfærer: opprinnelsesfamiliene (de som oppdro oss) og de nydannende familiesystemene (romantiske partnere og barn).
Karantene er faktisk det perfekte eksempelet på hvordan amerikansk kultur, inkludert i vårt politiske system, hierarkiserer forhold: De eneste menneskene vi har lov til å tilbringe tid med er de vi lever sammen med, og vi vil mest sannsynlig leve med mennesker som representerer en versjon av en kjernefamilie.
Vi får i tillegg beskjed om at vi bare har lov til å se folk fra andre husholdninger hvis disse besøkene er 'essensielle', som er mer eller mindre definert som familiær omsorg (som eldre foreldre eller barn som bor sammen med en annen forelder). Disse menneskene skal være vår høyeste prioritet.
daniel craig wiki
De fleste av oss stiller ikke engang spørsmålstegn ved denne forskriften fordi vi allerede er indoktrinert til å tro at de mest “essensielle” forholdene i våre liv er familiene våre.
Men for mange av oss, når vi tar en pause for å vurdere dette,masseav spørsmål dukker opp! Det kan komme opp i form av følelse av skam for å trenge en nær venn i stedet for en forelder under karantene, for eksempel. Du vet at denne nære vennen er like verdifull - hvis ikke mer - enn foreldrene dine er, men systemet vårt forteller oss at alt som ikke passer til en snevert definert versjon av 'familie' ikke er et like dyrebart eller sammenlignbart forhold.
Den skammen er et normalisert resultat av systemisk undertrykkelse, som kan dukke opp i nyanser av hvit overlegenhet, kapitalisme og cisheteronormavity (eller normalisering av cis, rette opplevelser), blant andre. For eksempel er individualisme over kollektivisme et hvitt supremacistisk ideal. Familiesystemer som er knyttet til hvem vi deler økonomiske og materielle ressurser med, er en funksjon av kapitalismen. Cisheteronormativity forteller oss at vi bør verdsette monogami og reproduksjon.
Men folk undertrykt under amerikansk politikk har ofte praktisert versjoner av forholdsanarki. Enten av sosiale normer, overlevelsesbehov eller motkulturell praksis, har de avvist dette innebygde hierarkiet. Relasjonsanarki er også en måte å velge å gjøre dette - for å frigjøre å leve mot sosiale standarder og velge hva som fungerer for deg.
Forholdsanarkier et begrep som opprinnelig ble laget av Andie Nordgren å representere en filosofi som er sentrert rundt ideen om at forhold ikke skal være inneholdt av sosiale regler.
Enkelt sagt relasjonsanarki er praksis for å avvise relasjonshierarkier og skape mer likhet (tenk: tid, verdi, forpliktelse) på tvers av forhold. Det handler om å utfordre, både i vår tenkning og våre handlinger, hvordan samfunnet har strukturert relasjoner for oss og å streve mot en mer autonom måte å være i forbindelse med andre.
Forholdsanarki betyr at grenser for hvert forhold bør bestemmes av de to involverte, ikke basert på hvordan forholdet er utpekt (som venn versus partner) eller 'ment' til eskalere .
I følge Katie Heaney kl Kuttet '[Dette] er flere kjerneverdier som deles av de fleste relasjonsanarkister.' De er:
- Forhold er ikke-hierarkisk . Viktigheten av en forbindelse, og verdien du har for andre mennesker, rangeres ikke. Den allment aksepterte ideen om at en partner, for eksempel, har mer prioritet enn en venn, eksisterer ikke i forholdsanarki. Alle forhold har lik verdi - eller har romslighet - for å bli verdsatt utenfor normer.
- Forhold er beskrivende. Heaney forklarer: '[T] her er ingen innebygde resepter om hvordan et [forhold] må se ut.' For eksempel er sex med venner ikke utenfor bordet; på samme måte problematiseres ikke sexløse romantiske forhold. Det som er viktig er at menneskene i en forbindelse utformer forholdet slik de ser det.
- Forhold er ofte, men ikke alltid, ikke-monogame . Selv om ikke alle forholdsanarkister praktiserer å dele seksuelle og romantiske forbindelser med mer enn én person, gjør mange det. Den røde tråden her er at det ikke er en unik verdi som legges på romantiske forhold som kan føre til at de blir enestående. Platonisk intimitet har plass her!
I hovedsak ber relasjonsanarki oss om å stille spørsmål ved hvordan vi lærer oss å tenke på relasjoner - for så å blåse det fra hverandre og starte på nytt.
Å avvise kulturelle normer, spesielt i tjeneste for sterkere forbindelser mellom marginaliserte mennesker, gjør forholdsanarki iboende politisk. Mens det er vannet ut i vanlige medier for å antyde at «Ekteskap er greit! Bare husk også å møte venninnene dine for brunsj! ” det faktiske formålet med forholdsanarki er å erkjenne at måten vi bygger relasjoner på styres. Og den søker å bryte løs fra måtene undertrykkende systemer infiltrerer vår intimitet.
Forholdsanarki smorsgasboard
Relasjonsanarki ber oss om å komme i kontakt med vår autentiske, intuitive følelse av hvordan vi ønsker å utforske sammenhenger og å bygge relasjoner som oppfyller disse behovene. Her er alle de uendelige måtene forholdet ditt kan settes sammen på.
Design av Wenzdai J. Figueroa
Hvordan oppløse relasjonshierarki og bli involvert i forholdsanarki
Det er vanskelig for de fleste å komme ombord nok med forholdsanarki til å forplikte seg til det, men for meg føles forholdsanarki mindre som et mål og mer som en praksis avbestrebe seg mot.
Jeg har gjort noen endringer i livet mitt tilprioritere gleden ved å investere i andre,og jeg vil fortsette å finne måter å leve anarkistiske verdier mer på. Men jeg erkjenner også at den reneste formen for forholdsanarki er vanskelig å få tak i.
Dessuten er forholdsanarki i sin fulle form ikke for alle. Noen mennesker er mer komfortable i monogami, for eksempel. Noen mennesker setter pris på et hierarki som hjelper dem med å prioritere folks behov mer systematisk.
Men noen av praksisene med forholdsanarki kan være nyttige uansetthvordandu strukturerer relasjoner fordi det skaper plass for folk å uttrykke deres behov på mer autentiske måter.
Hvis du finner nysgjerrigheten din vekket og vil ta de første skrittene mot forholdsanarki - eller til og med hvis du bare vil dyppe tåen din for å se om hvordan det føles - her er noen steder å starte:
- Gjenkjenne hvem folket ditt er. Relasjonsanarki starter med å forstå hvilke av forbindelsene dine som er de viktigste for deg - både når det gjelder hvordan du for øyeblikket dukker opp, og når det gjelder forhold du vil utdype.
Spør deg selv: 'Hvem vil jeg investere i?' Tenk på mennesker som pleier veksten din, fremhever det mest autentiske selvet mitt og får deg til å føle deg rolige, samtidig som du holder deg ansvarlig overfor verdiene dine. Skriv navnene deres ned. Bare husk at vi alle bare har så mye kapasitet for tilkobling. Sørg for at listen din respekterer det! - Bestem deg for hva som går i bøtta din sammen. De forhold anarki smorgasbord er en fantastisk måte å starte en samtale med folk om hvordan du vil at forholdene dine skal se ut. Forklar til menneskene du har oppført ovenfor at du prøver å tenke nytt på hvordan relasjoner dukker opp i livet ditt, og at du vil prøve å utforske hva som vil være meningsfylt for dere begge på en mer forsettlig måte.
Se for deg forholdet ditt som en bøtte - en som du kan sette ting i (og ta ting ut av). Hva vil du ha bøtta din? Hva vil du avlaste bøtta for? - Tildel ressursene dine deretter. Nå som du har en følelse av hvem du vil koble deg til og hva disse forbindelsene trenger for å føle seg oppfyllende, kan du gå tilbake til det du har å tilby, og hvordan du kan omfordele disse ressursene basert på behovene til hvert forhold.
Hvem trenger daglig tekstkommunikasjon, i motsetning til hvem som trenger månedlige FaceTime-innsjekkinger? Hvem hjelper deg med tjenestehandlinger , som å ta vare på barna, ledsagedyrene eller plantene dine for å frigjøre tiden din til å ta vare på andre steder? Hvem trenger mer emosjonell støtte eller fysisk berøring ? Nå som alles behov er lagt på bordet, kan du mer bevisst møte dem.
Herfra har du muligheten til å sjekke inn regelmessig med forbindelsene dine - for å vurdere forpliktelsene, revidere skuffene dine - og med delt språk for å gjøre det.
Huske: Relasjonsanarki er en daglig praksis, en som du kan forme for å passe behovene til deg og dine forhold. Bli kreativ. Øv radikal ærlighet. Se hvilken glans du kan finne på når du er i riktig forhold til deg selv, din intuisjon og samfunnet.
Akkurat nå, mens du sitter i det kompliserte tilbudet til øve takknemlighet i år tenker jeg på hvor spent jeg er på å krysse over i desember og å begynne å sende ut disse gavene som jeg prøvde så mye å dyrke fra et sted med dyp kjærlighet og engasjement.
Det er en fantastisk følelse som følger med å spre glede og validering til andre, en som jeg absolutt er takknemlig for å ha muligheten for. Og dessuten er jeg takknemlig for å ha snublet over ideen om relasjonsanarki, som inviterer meg til å investere i andre på måter som er i tråd med verdiene mine.
Melissa Fabello, PhD, er en sosial rettferdighetsaktivist som arbeider med kroppspolitikk, skjønnhetskultur og spiseforstyrrelser. Følg henne videre Twitter og Instagram .
james cromwell anna stuart