Finn Ut Antall Engel
Design av Wenzdai Figueroa
Har du noen gang hatt den vennen du elsker å tilbringe tid med til de begynte å gjøre 'bare en ting' som ødela stemningen? Eller har du noen gang ønsket å holde deg i nærheten av noen, men å være sammen føltes som litt av en kamp? Jeg har.
De siste årene har vært full av forandring for meg og for menneskene i livet mitt. Og da flere av forholdene mine, som jeg verdsetter dypt, overgikk til steder med stress, fant jeg meg selv til å tenke på hvordan jeg skulle helbrede dem, og hvordan jeg kunne forhindre at det skulle skje igjen. Svaret? Grenser og tydelig kommunikasjon.
Grenser er det som lar oss * forbli*Lukk
Ordet 'grenser' føles stivt. Å sette dem kan til og med føles uhøflig, spesielt hvis du mener at grenser varsler begynnelsen på en slutt. Men når de er nøye skapt, gir de plass til glede og forbedrer faktisk forholdet vårt. De lar oss og forholdene vi er i vokse. De hjelper oss med å snakke om endringen uten forutsetning, for å unngå harme og for å finne en ny mal.
Det er ikke lett å gjøre, og tar tid, men jeg har klart å skifte tankesett og akseptere og sette grenser med mer nåde. Starten? Omfatter disse tankene:
1. Hver person er en fullstendig person
Dette høres kanskje rart ut - eller åpenbart - men jeg har ofte funnet meg selv å falle i fellen når jeg bare tenker på mennesker gjennom linsen i forholdet til meg. Spesielt med familien. Men tanten min er ikke bare tanten min, og på samme måte er moren din ikke bare moren din. De er hele mennesker med liv utenfor disse rollene.
I stedet for å beklage det du synes forholdet ditt harbørse ut, eller kanskje hvordan det har endret seg, innse at din opplevelse med dem er informert av hele deres selv. Vi kan finne glede ved å danne nye, mer autentiske bånd med hele menneskets vesen, snarere enn å begrense dem til bare våre erfaringer med dem.
Så grav deg inn, med deg selv og hvis mulig med dem. Spørre:
- Hva har gjort denne personen til den de er?
- Hvordan har de endret seg eller tilpasset seg gjennom livet sitt?
- Hva slags forhold søker de nå?
- Hva er viktig for dem - og hvorfor?
2. Møt mennesker der de er
Hver person har forskjellige levde opplevelser som former hvorfor og hvordan de viser seg slik de gjør. For de av oss som lever med marginaliserte identiteter, kan dette være spesielt sant. Alle som prøver å helbrede fra undertrykkelse, vil ha forskjellige måter å kommunisere og uttrykke sine behov på.
De kan ha overlevelses- eller mestringsmekanismer som gjør det vanskeligere å sette grenser. Eller de er kanskje usikre på hvilke grenser de trenger for å trives, og har aldri hatt muligheten til å uttrykke dem. Dette kan bety at grenser ikke er klare, eller at de skifter eller endres raskt.
Ingenting av dette strider mot at de er en fullverdig person. Å jobbe gjennom disse bruddene er en del av helheten. Det kan føles som noenbør vitehvordan smerte får dem - eller deg - til å reagere, men det er sjelden tilfelle.
I stedet for å forvente at en venn skal vite hva du føler eller innvirkningen av oppførselen, må du være villig til å ta samtalen og dele hva denne smerten har gjort. Ved å ha åpen og tydelig kommunikasjon om oss selv, er vi i stand til lettere å identifisere hva som aktiverer oss, og hvilke grenser som vil hjelpe oss å være rolige og koblede.
Og erkjenn at du ikke kan flytte dem, bare de kan bevege seg selv
Ikke alle vil være på samme sted som oss samtidig. Når vi erkjenner og aksepterer dette, kan vi finne plass for noen å være i livet vårtsom de eruten å ofre det vi trenger for å trives, eller fremgangen vi har gjort i vårt eget liv. Å huske dette - at alle mennesker er formet av erfaringer fra før vi møtte dem - lar oss danne mer empatiske og personlige forbindelser.
3. Vi må være ærlige og direkte
Mange av oss, spesielt jo mer marginaliserte vi er, har blitt sosialisert for bare å antyde hva vi vil og trenger. Dette erikkeen fin måte å kommunisere behov på. Vi kan til og med slite med troen på at det å sette grenser betyr at noen elsker, liker eller bryr seg mindre om deg. Eller du kan bekymre deg for at du kommuniserer at du elsker, liker eller bryr deg mindre om dem.
Det er motsatt.
Folk som elsker og vil være i forhold til degønskerå respektere grensene dine. Med klarhet kommer færre feilkommunikasjoner og tolkninger av en opplevelse. Så jo tydeligere vi er, desto mindre sannsynlig vil en grense ved et uhell bli krysset, og jo mer unødvendig vondt kan vi unngå.
Fet, klare grenser kan redusere tvetydighet og angst (når vi først er kommet med å sette dem) og åpne oss for et mer vellykket forhold. Og til gleden over å være vitne til vekst til å føle seg sett og respektert.
4. Anta god intensjon
Dette erenorm.Ofte har folk ikke språket for å uttrykke seg tydelig. Når vi begynner å ha disse samtalene om grenser, innstilling og håndheving, er det rom for feilkommunikasjon og vondt.
Hvis vi reagerer med forsvarsevne, setter vi potensialet for vekst i fare. Når vi reagerer med nysgjerrighet og antar at denne personen også vil vokse, kan vi vanligvis finne en vei fremover. Du kan ha grenser for hvordan du kommuniserer grenser! Og det er fantastisk! Men å anta at god hensikt er et godt sted å starte, fra begge sider.
5. Grensene endres, og det er bra!
Å sette grenser kan være en mulighet for et forhold til å skifte, vokse og til og med blomstre. Når vi endrer forholdene våre endres. Å kommunisere disse endringene gjør at vi kan holde oss nær, til og med komme nærmere, når livet går fremover.
garry oldman wiki
Ta for eksempel forholdet vårt til foreldrene våre. Som barn ser vi på foreldrene våre for å lede oss og ta avgjørelser for oss, når vi vokser blir beslutningene forslag og råd. Å sette en ny foreldregrense kan begynne med 'Hei mamma, tusen takk for at du bryr deg om helsen min, men vær så snill å ikke kommentere vekten min.'
Det samme gjelder barndomsvenner - kanskje du delte alle dine knusing og milepæler med en venn som vokser opp, men når du går inn i flere voksne forhold, føler du deg ikke lenger komfortabel med å dele alle deler av forholdet ditt. Å sette en grense kan se ut som 'Hei venn, jeg er så glad for at du liker partneren min, men det gjør meg ubehagelig for deg å kommentere sexlivet vårt.'
Å sette grensen kan føles som om noe blir tatt bort, og hvis det føles for sterkt, kan du legge til noe som dugjørevil dele, '... men jeg ville elsket det hvis du ville være villig til å lære meg oppskriftene fra bestemor' eller '... Jeg tenker å foreslå, vil du hjelpe meg med å planlegge det.'
Ved å la de nærmeste få vite hva vi ikke vil, kan vi invitere det vi gjør, og føle oss nærmere ved ikke å bli irritert over det som ikke lenger tjener forholdet.
Dette er langt fra en uttømmende liste - faktisk kan din se litt annerledes ut
Disse fem tankene var sentrale i å hjelpe meg til å skifte fra å se på grenser som noe å være redd for, til noe å bli omfavnet og feiret. En gang begynte jeg å integrere dette nye perspektivet mens jeg så de utfordrende samtalenesom uttrykk for kjærlighet, forholdene mine ble bedre.
Jeg har tillit til at menneskene jeg er i forhold tilønskerå fortsette å dele sin tid og energi med meg, noe som letter så mye av angsten min. Jeg har mindre frykt for endring, og mer spenning over å vokse sammen med menneskene i livet mitt. Det er glede i å innse at folk bryr seg om deg nok til å gjenkjenne hele deg selv, og det er glede når du kjenner igjen andres helhet. Det er kontinuerlig gjensidig glede når gjensidige behov blir respektert for å hjelpe forholdene dine å vokse.
