Hvorfor jeg sluttet å søke etter 'Min person' og begynte å verdsette folket mitt

Illustrasjon av Maya Chastain

lira mercer før og etter

Da jeg var 21, meldte jeg meg på doula-opplæring og begynte å melde meg frivillig som fødselskammerat. Jeg tror jeg ønsket å være vitne til kjærlighet - en annen type kjærlighet enn det som hadde fortært meg året før. På en måte så jeg fødselsprosessen som reversering av et dømt forhold. Jeg fant katarsis og helbredelse i å trøste en person gjennom en prosess som (vanligvis) startet med smerte og endte i glede.

Å slite med psykiske lidelser gjennom tjueårene viste meg hvilke forhold som var faste og hvilke som var skjøre. På grunn av traumer, natur og uflaks har jeg noen ganger vært det Bell Hooks refererer til iKommunionsom en 'virkelig foraktet kvinnekategori: kvinnen som elsker for mye.' Likevel i mine mørkeste øyeblikk var menneskene jeg hadde hatt romantiske forhold til (nemlig cishet menn) ingen steder å finne.

Jeg skjønte på et tidspunkt at kjærligheten jeg vokste opp med å tro ville redde meg - romantisk, cisheteronormativ, eksklusiv kjærlighet - var noe jeg trengte å utfordre. Og jeg oppdaget snart at kjærlighet ikke gjør dethaå følge disse reglene.

Forpliktelse og gjensidig hengivenhet dukker opp på mange forskjellige måter, og jeg ønsket gjensidighet. Jeg ønsket å gi kjærlighet til menneskene som hadde vært der for meg når jeg trengte det mest.

Hvordan forholdsanarki brakte frihet inn i livet mitt

Forholdsanarki , et begrep som er laget av Andie Nordgren , er filosofien om at forhold ikke skal eksistere i hierarkier - at vennskap, for eksempel, ikke automatisk skal sees på som mindre viktig enn romantiske forhold.

Som forholdscoach Mel Cassidy fortalte meg, trenger du ikke være ikke-monogam for å være en relasjonsanarkist, og de som velger monogami kan fortsatt lære mye av disse prinsippene. 'Ved å gå ut av den uunngåelige 'forholds-rulletrapp'-modellen, kan folk finne så mye mangfold å utforske på måtene de kobler sammen,' sier Cassidy.

Å lære mer om RA har bidratt til å spre følelsen av haster. Aksept kom på plass, og i det vesentlige har jeg sluttet å søke etter 'min person.'

Her er hvorfor ...

Det er ingen 'The One'

Det kan skade å høre det, men den andre halvparten er detsannsynligvisikke der ute og leter etter deg. Den gode nyheten er at, hei! Du er faktisk hel som du er.

Det er ikke å si at kjærlighet fra andre er uviktig. Det er avgjørende. Men å prioritere romantikk fremfor andre forhold, som vennskap, kan være skadelig for oss og til menneskene vi elsker .

Tid er en verdifull ressurs. Når vi knytter våre håp og drømmer til en enkelt person og prioriterer å finne dem eller bare passer på deres behov, kan det føre til at vi forsømmer samfunnet vårt. Hvis vi setter av vennskapene våre for å fokusere på en eneste “sjelevenn”, får kanskje ikke samfunnet vår den tiden og energien det trenger for å trives, og samfunnet er så viktig for vår mentale helse .

Som Cassidy sier, “mennesker er relasjonelle skapninger: vi utviklet oss ikke i dyadiske enheter, vi utviklet oss i grupper. I vestlig kultur har mytologien om 'den ene' ført til forestillingen om at partneren vår skal kunne møteallevåre behovhele tiden. '

Disse forventningene kan være skadelige for både våre partnere og oss selv, da de bærer all den følelsesmessige vektenmyeav press.

Unødvendig smerte

Å opprettholde hierarkiske forhold som standard, som hva som er sunt eller forventet, er usikkert. Når vi plasserer alle de små kjærlighetseggene våre i en så skjør kurv, kan det hende vi legger opp til mer hjertesorg, enten det er på en gang eller på tusen små måter gjennom årene.

For meg har det alltid vært å være forelsket under patriarkalske idealer (dvs. å finne en mann som skal oppfylle meg) som å åpne brystet mitt og si: 'se innover, ta hva du vil.' Som noen som sliter med emosjonell dysregulering, har det noen ganger følt at jeg savner et beskyttende lag med kjøtt.

Å væreelsket under disse forventningene føltes som om jeg var fanget, gravde meg i bakken til fingrene mine blødde, og prøvde å komme meg ut under lyset fra blikket.

En gang gikk jeg på en (ganske vanskelig) dobbel date med en fyr jeg elsket og besteforeldrene hans. Da bestefaren hans grillet meg på alle klassikerne jeg ikke hadde lest, hørte jeg bestemoren hans komplimentere meg. Mitt første instinkt var å fange reaksjonen hans. Jeg trengte at han bekreftet det før jeg godtok det, fordi jeg bare kunne se meg selv som verdig gjennom øynene hans.

Prioritere vekst og transformasjon

Det er nok å si, den slags kjærlighet (som kunstner Florence Given kan ringe “ hetrifying ”) Er rett og slett ikke noe for meg lenger. Jeg tror jeg savnet å smi noen utrolig kjærlige, helbredende bånd fordi jeg var laserfokusert på å finne en fyr som skulle legge merke til og elske meg, da jeg varalleredeblir lagt merke til og elsket av så mange andre.

Selvfølgelig er det et rom der disse håpet pleide å være. Et rom som en gang var opptatt med drømmer om løfter og varighet. Drømmer om å bli fanget opp og vekk fra de dårlige tingene, de dårlige delene av andre mennesker, de dårlige delene av meg selv.

Cassidy fortalte meg at jeg følte at dette tomme rommet er normalt til en viss grad, da disse forventningene om ubetinget kjærlighet er 'så inngrodd i oss.' Men de sa også at “å ta seg tid til bevisst å investere i ikke-romantiske og ikke-seksuelle forhold, er en måte vi kan utfordre ideene om knapphet som holder mange mennesker i patriarkalsk monogami. Å aktivt pleie de primære forholdene i våre liv - de vi har med oss ​​selv - er utrolig helbredende, nærende og transformerende. '

Ved å skifte fokus til vennene mine, familien og meg selv de siste årene, har jeg oppdaget at jeg kan slippe kjærligheten inn uten at den blir altoppslukende. Jeg kan tillate enkle øyeblikk og forbipasserende gleder med de jeg bryr meg om - som en dukkert i havet, et knasende bål, som sover ved siden av lyden av nedbør - prioriterer en fantasi som sårer mer på sikt.

Jeg vil gjerne ha hele Robert Frost med på deg, som 'Jeg tok veien mindre reist, og det har gjort hele forskjellen,' men sannheten er at mange mennesker for alltid vil utfordre om dette erMin bane, eller bare rester av det jeg har lært å leve uten.

Og det er greit.

Jeg er ikke sikker på at andres mening om forpliktelsen min er viktig

Å verne om folket mitt over en person betyr å være fullt til stede for søskenbarnene mine, det betyr å dyrke nye vennskap og fortsette å pleie gamle. Det betyr å utvikle en sterkere følelse av selvtillit, og et bedre grunnlag for selvrespekt. Jeg har funnet folk som er her for å bli , og jeg har begynt å tro at jeg er verdig det nivået av engasjement.

Romantikk er ikke ekskludert fra det. Det tar rett og slett ikke front og sentrum, og jeg føler meg trygg på den delen av historien min.

Det er her jeg er. Dette er min reise. Dette er livet mitt - på godt og vondt.