Bo

Min største fleks var å forlate et kontrollerende forhold - Slik gjorde jeg det

Finn Ut Antall Engel

Illustrasjon av Maya Chastain

Innholdsmerknad: Denne artikkelen inneholder beskrivelser av psykologisk misbruk.

Siden det er National Domestic Abuse Awareness Month, må vi snakke om forhold som ser drømmende ut, men de er et mareritt på innsiden. Det skjedde med meg, og jeg vil hate at det skulle skje med deg.

Jeg kommer aldri til å glemme dagen parens terapeut kalte meg alene inn på kontoret hennes. Hun lukket døren og fikk rett på den. “Hør,” sa hun, “Jeg sier sjelden dette, men du trengte å pakke en pose som i går og kom deg ut derifra . '

Jeg visste at forholdet hadde forsuret, men jeg trodde jeg var den eneste som kunne se det. Jeg lurte ofte på om jeg var gal. Hun beroliget meg med at jeg ikke var det. «Jeg er bekymret for din fysiske sikkerhet. Bli hos en venn eller gå til et kvinnesky, ”oppfordret hun. 'Det kan være lurt å forlate byen.'

Når jeg satt alene på sofaen, kjente jeg hele verden snu opp ned. Virkeligheten var knusende. Jeg var blitt en av kvinnene du ser på og tenker: 'Hvorfor blir hun?'

Svaret mitt var enkelt: fordi det ikke startet på denne måten.

Et kontrollerende forhold er snarere som å fange en ildflue i en krukke. Til å begynne med kan ikke ildfluen fortelle at den er i et midlertidig fengsel, fordi veggene er laget av glass. Men til slutt vil den innse at den har mistet kontakten med omverdenen. Lyset blir svakere og dimmere til det en dag bare ikke lyser lenger.

Dette er den historien og hvordan jeg brøt ut av glassburet mitt.

Fyrverkeri - men som en distraksjon

Denne romantikken var en perfekt måte å starte våren på. Det begynte slik mange rom-coms gjør: med oss ​​å snakke hele natten og fullføre hverandres setninger.

Halvveis gjennom vår første tur sammen, foreslo Alex * at vi skulle finne et sted å sitte og meditere. For en rett, knasende granola-type som meg, var det ganske mye det hotteste noensinne. 'Hvem, hvor kom denne personen fra?' Jeg er brukt.

hvordan fortelle en jente at du liker henne uten å ødelegge vennskapet

I ukene som fulgte hørte jeg overdådig ros som: 'Jeg har aldri følt det slik før,' 'eksen din fortjente deg ikke,' og 'du kunne ha noen du vil - jeg er så takknemlig for at du ' du velger meg igjen. ”

Jeg hadde blitt en av de kvinnene du ser på og tenker: ‘Hvorfor blir hun?’ Svaret mitt var enkelt: fordi det ikke startet på denne måten.

Alex ønsket å se meg hver dag, flere ganger om dagen. Da vi ikke var sammen, ventet det uten tvil en tekst i innboksen min. Det var også overraskelser, som en solnedgangspiknik på stranden, blomster og gjennomtenkte håndskrevne notater.

Det var vanskelig å ikke falle for det. Alex var mer bestemt enn noen andre jeg noen gang hadde datet med, og jeg ble smigret.

Synkronisering - på et uatskillelig nivå

Det virket som om vi delte alt til felles. Vi bundet over nesten identiske verdier, åndelig tro og drømmer for fremtiden.

Jeg var aktivist, så Alex meldte seg frivillig i samme sosiale sirkel, ble venn med alle vennene mine og ble ekspert over natten i saken.

Jeg underviste i treningsklasser, så Alex meldte seg på instruktøropplæring på treningsstudioet mitt og foreslo at vi skulle undervise noen klasser sammen.

Jeg gikk på spansk kurs og ønsket å flytte til utlandet, så Alex lastet ned Duolingo , språkappen, og begynte å planlegge en tur til Peru og ba meg bli med.

Dette er bare tre eksempler av dusinvis. Alex varoveraltalt på en gang, smelter inn i livet mitt som en kameleon. Den matet den indre eventyrfortellingen om at jeg kanskje, akkurat kanskje, hadde møtt en kamp.

Press - forkledd som romantikk

Da ting ble varmere, var jeg bestemt på å vente en stund på å gå på alvor for at et solid fundament av vennskap skulle få tid til å danne seg. Bryllupsfasen var så svimlende, jeg glemte å ta av de rosenfargede brillene og få øye på skarpe røde flagg opp foran - som denne:

'Jeg vil ikke vente så lenge,' presset Alex og fortalte meg at jeg hadde en unngående festestil (les: engagement-phobe), rullende øynene og ler av meg.

Det var første gang grensene mine ble en punchline, selv om jeg ikke kjente den igjen den gangen.

Etter det så milepælene i et romantisk forhold ut til å eksistere på en fremskyndet tidslinje (mer somminutt-steiner). Det haster med det hele at jeg ikke fikk tid eller plass til å forstå. I min naivitet forvekslet jeg utålmodigheten med romantikk.

Forvirring, etterfulgt av skyld eller skam

Da livene våre flettet seg sammen, så jeg en annen side enn Alex. Men fordi det ikke var der hele tiden, var det lett for meg å avskjedige.

Jeg hørte negative kommentarer til karakteren min, vaner, utseende, venner, ambisjoner og livsstil, levert med en helligere enn du-holdning: 'Du får ikke en gang de riktige næringsstoffene fra kostholdet ditt, men hva ...'

Det var også skadelige etiketter som kastet tilfeldig i min retning, som hvordan jeg var en grøft og en tispe. Jeg ble også kalt en flørt for å gi vennene mine klemmer. Da jeg stilte meg opp mot den uberettigede sjalusien, ble jeg fortalt at jeg overreagerte. 'Det var bare en vits,' ville Alex skyte tilbake.

Og så ville jeg være enig og tenkte: 'De mente sannsynligvis ikke det på den måten.' Det ble naturlig å glanse over tarminstinktet mitt hver gang jeg måtte behandle kommentarene deres, hver farget med subtil avsky.

Angst, fra tap av kontroll

Vi flyttet sammen mens ting fortsatt føltes (for det meste) OK. Jeg var redd for at det var for tidlig, men jeg trengte et nytt sted å leie, og Alex fortsatte å plage meg om det, så jeg innrømmet. Jeg tenkte: 'Hva er det verste som kan skje?'

Som det viser seg, mye.

Nå i et delt rom begynte jeg å fange Alex i små løgner, her og der, men jeg ble fortalt at jeg forestilte meg ting eller at det på en eller annen måte var min feil. Jeg fikk heller ikke alene tid i huset, og Alex sprengte telefonen min når jeg var borte. Jeg følte at jeg var under konstant overvåking.

Deretter ble livet mitt definert av regler jeg ikke husket at jeg registrerte meg for. Jeg bodde med en lav grad av angst at jeg ikke kunne riste, som om jeg var i ferd med å komme i trøbbel hele tiden. Tilsynelatende enkle valg var gjenstand for gransking, som hvordan jeg gjorde oppvasken ('sløsing'), kjørte til Trader Joe's ('ineffektiv') eller la opp et telt på en campingplass ('bakover').

Ingen emner ble liggende urørt, ikke engang kroppen min. 'Jeg liker kurver,' sa Alex og avfeide mitt ønske om Six-pack magemuskler . 'Dukanfå det i form, men jeg blir ikke tiltrukket av deg lenger. Jeg må få sex fra et annet sted. ”

Disse rare reglene utvidet seg også til fysiske gjenstander. Jeg kunne ikke ta med visse bøker inn i huset fordi det utløste dem. Jeg kunne ikke kjøpe min egen Tupperware fordi de ønsket å dele alt. Jeg kunne ikke legge hengekøya her eller pulten min der, men dobbeltmoral innebar at Alex kunne omorganisere huset uten å spørre meg først.

Gaver ble holdt tilbake på bursdagen min og på høytiden, selv om jeg kunne se pakkene. Hvis de i det hele tatt kom, hadde de strenger festet. 'Du har ikke lov til å bli kvitt dette,' fikk jeg beskjed om et krus.

Ensomt, men aldri alene

Underveis prøvde folk å gi meg tips. 'De ser på deg som en hauk,' hørte jeg på en familiemiddag. 'De ser ut til å ha kontrollproblemer,' sa en venn på kaffe. 'Hvordan har du det egentlig?' spurte en bekymret venninne på spillkveld. “Jeg merker at Alex har enkant. '

Men med hver kommentar fra en elsket, hadde Alex en unnskyldning for deres oppførsel og en kritikk mot alle som satte spørsmålstegn ved det - inkludert meg. Jeg ble forvirret om hvem som hadde rett, og min egen versjon av virkeligheten følte seg i beste fall uklar .

Det var et navn på min tvangsmessige oppførsel: medavhengighet.

Dette gjorde sosiale engasjementer stadig mer ubehagelige. Jeg visste at Alex ville gå ut hvis jeg gikk ut, og deres oppmerksomhetssøkende atferd offentlig fikk meg til å krype. Hvis jeg ønsket å delta på et arrangement alene, kom det med paranoia, spørsmålstegn og argumenter, som jeg foretrakk å unngå.

Mot slutten av sommeren hadde jeg distansert meg fra alle av forlegenhet, en etter en. Jeg ville ikke at venner eller familie skulle se meg slik. Isolere meg selv var også lettere enn å innrømme at jeg hadde gjort feil på denne - så,så feil.

Depresjon, med en side av medavhengighet

På høsten var jeg allerede et spøkelse fra mitt tidligere jeg. Jeg følte meg utmattet hele tiden fra gjentatte argumenter og holdt plass til Alexs uendelige kaskade av dramatiske problemer, hvorav mange virket selvskapende.

Uansett hvor mye energi jeg helte inn, ble jeg fortalt at det aldri var nok. Forholdet føltes som en bøtte med hull i bunnen.

Jeg var ikke redd for å være alene (jeg er tross alt en introvert), men jeg visste ikke helt hvordan jeg skulle si 'nei' til Alex heller. Jeg var redd for hva som ville skje hvis jeg gjorde det. Det var et navn for min tvangsmessige oppførsel: medavhengighet .

Det tømte meg for alt som gjorde meg til meg, men jeg var så fast bestemt på å holde huset så rolig som mulig at jeg ofret mitt eget velvære i prosessen.

Da jeg kjørte bort i bilen min, gjentok jeg terapeutens mantra igjen og igjen: ‘Min personlige sikkerhet er ikke omsettelig.’

Jeg sluttet å bry meg om aktivisme, kondisjon og forbindelsene mine i samfunnet. Jeg flyttet klærne mine bak på skapet når de ikke lenger passet, byttet dem mot svette og unngikk refleksjonen min i speilet.

Når det gjelder sexlivet vårt, vel, min mojo hadde blitt et no-show for lenge siden. Den tørre spell var bare en annen ting jeg tok skylden for, bare en annen feil som eroderer berggrunnen til det som pleide å være min selvtillit.

Klarhet, med et besøk fra tillit

Om vinteren tvang jeg meg til å gå til en yogaklasse som jeg pleide å elske, i håp om å føle noe annet enn hard følelsesløshet. Mens jeg lå der inne Savasana , gikk en lyspære i hodet på meg: Det hele føles litt for kjent.

Jeg bestilte en terapeut for å finne ut hvorfor, og å ha en ukentlig avtale ga meg håp om en bedre fremtid. Da den følelsesmessige anestesien min gikk av, kognitiv atferdsterapi hjalp meg med å koble prikkene omtrent sist jeg følte dette fanget: barndommen.

I økten var det rom for å endelig hedre fortiden min for å transformere nåtiden. 'Jeg antar at det virkelig er sant,' lo jeg. 'Vi treffer folk som minner oss om en av foreldrene våre.'

Terapeuten min viste meg at jeg faktiskgjordeha makt og evne til å forlate situasjonen (i motsetning til da jeg var liten). Jeg skjønte også at jeg måtte slutte å spille en medrolle i dette giftig dynamisk .

For å bygge meg opp enda mer, pored jeg i hemmelighet bøker som jeg stakk i bagasjerommet på bilen min:

Snart følte jeg meg trygg nok til å be Alex om en pause. Jeg var ikke i en økonomisk posisjon for å flytte ut, men jeg håpet det emosjonelle rommet ville rydde hodet mitt. Jeg begynte å sove på sofaen, og en stund føltes ting stabile.

Det vil si til Alex gjorde en “vits” om å hugge kroppen min i små biter og begrave meg i skogen på siden av veien. 'Hvis jeg ikke kan ha deg, vil ingen,' spottet de.

Etter det visste jeg at jeg måtte være forsiktig, bare i tilfelle. Jeg visste også at jeg trengte mer støtte ASAP. Jeg foreslo rolig parterapi, et siste forsøk på å finne ut mitt neste trekk.

Myndiggjøring

Hvis du fortsatt leser, vet du allerede hvordan denne historien ender: Jeg dro.

Det tok ikke lang tid i pareterapi før vårt liv sammen ble avslørt. Alex innrømmet å ha innskrevet meg fra den aller første tekstmeldingen og skjult et nett av løgner siden, store og små.

Takket være alt det indre arbeidet jeg hadde gjort, kunne jeg se at partneren min ikke var deti det hele tatthvem jeg hadde trodd dem var. Jeg visste at jeg ikke var perfekt - langt fra det - men jeg fortjente absolutt ikke dette. Jeg var lei av å bli brukt som rekvisitt. En pris. En bonde.

Da vår terapeut oppfordret meg til å reise til våren, var jeg klar. Det var det siste trøkket jeg trengte. Forholdet hadde ennå ikke eskalert til fysisk vold, men jeg var ikke villig til å holde meg og se om det ville. Ved å si 'nei' til Alex, sa jeg 'ja' til meg.

Jeg dro hjem fra kontoret hennes, pakket noen sekker og tok tak i hunden min mens Alex var ute. Da jeg kjørte bort i bilen min, gjentok jeg terapeutens mantra igjen og igjen: 'Min personlige sikkerhet er ikke omsettelig.'

Gjenoppretting fra PTSD

Å få meg tilbake var en lang prosess. Faktisk lenger enn forholdet i seg selv.

når en fyr sier at han elsker deg

Jeg bodde hos en venn en stund og flyttet deretter inn i min egen leilighet. Jeg fortsatte også terapi, denne gangen med noen som spesialiserte seg i hjemmemishandling og EMDR-behandlinger , for å helbrede barndomstraumer og kurere min tiltrekning til “drittsekk”, som hun sa det.

I omtrent et år opprettet jeg ingen nye forbindelser. Jeg slet med PTSD , og jeg var livredd for å bli lurt igjen av noen som virket så normale. Jeg hadde problemer med å få øyekontakt med folk, og jeg famlet gjennom mange samtaler.

Da jeg ikke jobbet, tilbrakte jeg de fleste dagene mine alene med hunden min, journalførte, mediterte og leste. Over tid gikk jeg etter små seire, som å ha på meg mascara, ta på meg et pent antrekk eller lage et sunt måltid. Hver fullførte oppgave forkalket en økende følelse av selvtillit.

Snart tok jeg på meg større prosjekter. Jeg begynte å trene igjen. Jeg hentet nye hobbyer. Jeg fikk forbindelser rundt i byen, som naboene, dagligvarebutikker og menneskene jeg kom borti hver dag.

Da det å være ute i verden ikke lenger følte meg som et panikkanfall, visste jeg at jeg var på rett vei. Totalt tok det halvannet år for meg å kjenne meg igjen i speilet.

Til slutt åpnet jeg opp for venner og slektninger om hva som skjedde, hvorav mye jeg ikke engang kunne begynne å dekke i denne artikkelen (det vil ta en roman, tro meg). Det var gyldig å høre ting som 'jeg visste at noe var av' og lytte til historier om hvordan Alex også hadde freaked dem ut.

Frihet

I disse dager er jeg ufruktbar. Det er den største gaven som Alex ga meg.

Du vil tro at etter alt, vil jeg hate eksen min, men det gjør jeg virkelig ikke. Jeg føler faktisk tristhet og medfølelse for dem og livet som fikk dem til å oppføre seg slik i utgangspunktet. Mer enn noe annet, håper jeg de fant profesjonell hjelp.

Jeg tenker fortsatt på de gode tidene, selv om jeg lurer på om noen av dem var ekte. Da jeg helbredet, lærte jeg å gi slipp og slutte å bry meg like mye. Det er som terapeuten min sa, som en velbestemt formue-informasjonskapsel: 'Noen ganger er den beste måten å elske noen på fra en bil i bevegelse.'

Å, og om disse reglene ...

Dagen jeg kastet det kruset på betongterrassen min og så det bryte sammen, smilte jeg bredere enn jeg hadde på lenge.

Ørene som fortsatt ringer fra klapret, gikk jeg inn igjen for å meditere og tegnet et orakelkort til alteret mitt. Jeg måtte le. Det som møtte meg var en lysende skapning som fløy gjennom natten.

En ildflue, til slutt gratis.

* Alexs navn og identifiserende detaljer er endret.

Hilary I. Lebow er helsejournalist med fitness- og ernæringssertifiseringer gjennom Yoga Alliance og National Academy of Sports Medicine (NASM). Når hun ikke jobber, finner du henne leke på stranden med sine to hunder eller utforske Miami, den vakre byen hun kaller hjem. Les mer om hennes arbeid her .