Hvordan sette grenser under COVID - fordi det ikke er enkelt

Personlige grenser eralltidviktig, men under koronaviruspandemien har de fått en ny betydning og nødvendighet.

Hvis du har bodd innendørs, prøv å redusere angsten for COVID (aka logge av sosiale medier ), kan det komme som et sjokk å finne ut at folk du kjenner ikke tar de samme tiltakene.

Dette gjør klar og direkte kommunikasjon enda viktigere akkurat nå - og spesielt med nær familie og venner som du kanskje har vurdert 'på samme side' med før COVID-19.

Det betyr sette grenser og fortelle folk hva du er og ikke er komfortabel med og spør dem om forholdsregler, slik at du er på samme side.

Det er mange fordeler med å ha disse samtalene, inkludert:

1. hjelper deg med å finne ut hvilke forholdsregler du trenger å ta hvis du ser dem
2. lindrer angsten din
3. å kunne planlegge fremover og unngå overraskelser
4. redusere skyld, hvis du bor sammen med noen som har høy risiko
5. redusere risikoen eller sjansen for virusspredning
6. trenersamfunnsomsorg

Westend61 / Getty Images

hvordan fortelle en jente at du liker henne over tekst

Hvordan starter du en samtale om hva du er og ikke har det bra med?

Alle har forskjellige ideer om hva det å være forsiktig egentlig betyr og ser ut, noe som betyr at det er mange slags sosialiseringsrelaterte grenser du kan sette. Slik finner du ut grensene dine:

Lag en liste over hva du er komfortabel med og hva som gir deg angst

Start med å skrive en ja mot nei liste over ting som gjør at du føler deg ukomfortabel eller usikker.

Det er greit å bli personlig om hva du mener er trygt eller usikkert. Kanskje det er gruppeaktiviteter, selv om det er utenfor, men det er greit å se folk utenfor en mot en. Denne forskjellen er nøkkelen til å sette grenser under COVID-19.

Å skrive dem ned kan hjelpe deg med å minne deg på hva som fungerer og hva som ikke fungerer når noen inviterer deg til noe!

Et annet tips: Før du sier ja, må du gjøre din egen risikovurdering og finne ut hvilke nivåer av sosial interaksjon du faktisk er komfortabel med, uavhengig av hva andre mennesker kan si om hvordan du skal ha det.

Sjekk dataene og nyhetene om saker i ditt område eller området du skal til, da ny informasjon kan endre grensene.

Skriv spørsmål for å hjelpe deg med å planlegge når kommunikasjonen er uklar

Noen ganger er en 'liten' henge eller leir 'liten' til du dukker opp. For å unngå disse situasjonene, still disse spørsmålene for å hjelpe deg med å bestemme dine neste trinn:

• Vil alle bli testet på forhånd, isolere og bare komme hvis de er negative?
• Vil vi alle ha på oss masker og distansere oss?
• Hvor mange mennesker har du sett? Hva med de andre inviterte?
• Ville du være villig til å karantene i to uker før vi møtes?
• Har du gått på restauranter og barer? Inne eller ute?

La folk få vite hvor eller hva komfortsonen din er

Alle har beredskaper som kan endre hvordan de har det, og som mange eksperter har sagt, er det ikke bra for andres mentale helse å holde seg isolert så lenge.

Væren ektemann egenskaper

For å balansere behov og risiko, oppgi veldig tydelig hvor linjen er. Her er noen eksempler:

• For familiesammenkomster der folk reiser over hele landet: 'Jeg er ikke komfortabel med å være inne med så mange mennesker akkurat nå, selv om vi alle har på oss masker.'
• For venners hangouts i parken: 'Jeg har det bra med å være utendørs med X antall mennesker, hvis vi alle har masker.'
• For romkameratsamtaler: “COVID-saker er fortsatt veldig ille nå. Kan vi sørge for at vi ikke har folk over leiligheten vår, og bare ser folk utendørs og i masker? '
• For nye forhold: «Jeg beklager å høre testen din kom tilbake. Det er frustrerende. Dessverre bor jeg sammen med besteforeldrene mine og kan ikke risikere å møte. Hvis du er i karantene i to uker eller tar testen igjen, er jeg åpen for å snakke om å møte opp. '

Påminn deg selv om 'nei' er hvordan du setter grenser

Du blir aldri bedt om å gi noen spesifikk forklaring, og å si 'nei' er en full setning. Det er helt greit å si nei og sette den grensen uten å gi mer detaljer.

Dette går alltid begge veier, BTW! Hvis noen legger til forhold som gjengjeldelse til nei, er det ingen forpliktelse å plutselig endre svaret til ja. Du kan bare informere dem om dine egne og godta avgjørelsene deres, og velge å gjøre det som er best for deg.

Du trenger ikke å bære andres følelser

Folk kan ta det personlig, men husk at under COVID-19 er grensene for din sikkerhet så vel som andre. Hvis du er et menneskekjær, kan du føle deg forpliktet til å bøte på sinne eller annen skyld du føler. Men en grense er ikke en forhandling eller en quid pro quo situasjon.

Du gjør ikke noe galt ved å prioritere sikkerheten din, selv om det betyr å velge å bruke en maske, ikke gå til intime arrangementer eller andre aktiviteter som kan kompromittere ditt velvære.

Hvordan respektere og svare på andres grenser

Pandemien er egentlig ikke tiden for å spille djevelens advokat . Hvis noen setter en grense under COVID-19, er det best å respektere den. Du ønsker ikke å ødelegge forholdet her! Faktisk er grenser faktisk her for å styrke dem.

hvordan forblir franske kvinner tynne

Vi hadde ikke noe imot lesere før COVID-19, og det er absolutt ikke på tide å starte nå!

Avhengig av hvordan samtalen din går, er det noen eksempler på hvordan du kan svare og navigere i disse samtalene:

• Hvis noen er bekymret for sikkerhet i en liten samling: “Vi har bare X antall mennesker, alle må ha på seg masker og avstand. Det vil skje utenfor, og vi vil be folk om ikke å samles i innendørs rom! Vi ber også folk om å bli testet hvis mulig og isolere seg før de kommer. ”
• Hvis noen stiller et generelt spørsmål om grenser: “Jeg har bare vært rundt X antall mennesker nylig og bare utendørs, ellers har jeg vært isolerende og sosial distansert. Jeg er bare komfortabel med __________. Er det lik grensene dine? ”
• Hvis noen ber om å henge et sted du ikke er komfortabel med å være på: 'Jeg skal ikke på restauranter eller barer, så jeg vil gjerne møte og sitte distansert i en park.'
• Hvis noen nye ber deg om en date: «Jeg er ikke komfortabel med å møte opp i det hele tatt akkurat nå fordi COVID-saker er dårlige. Har du noe imot at vi bare videochat og tekst for nå? ”
• Hvis noen avviser den første invitasjonen din, og du vil imøtekomme: “Jeg forstår bekymringene dine. Det er greit å møte et sted utenfor og se hverandre mens du er distansert, hvis det fungerer for deg. '

Det er også greit å tilbakestille grensene

Hvis du ikke stoler på den andre personen, eller de har vist handlinger som gjør deg bekymret, er det greit å starte med strammere grenser før du endrer dem. I motsetning til skolisser for sikkerhet er grenser lettere å løsne enn å stramme.

Og vi sier ikke at noe av dette er enkelt.

For folk som befinner seg i å bekjempe angst når noen er uenig med dem, eller viser misnøye, vil den første øvelsen med å ha disse grensesettingssamtalene være vanskelig. Men til slutt må vi akseptere at vi ikke kan kontrollere andres handlinger - bare våre egne.

Du kan ikke sette en grense for at noen andre skal følge, men du kan fortelle folk hva du er komfortabel med og be dem om å respektere det. Fokuser på hva du kan kontrollere om din egen atferd og handlinger, og prøv å be folk om å respektere grensene dine.

På slutten av dagen, hvis de ikke gjør det, har du en bedre ide om hvem du vil tilbringe tiden din med, og hvis ideer om distansering og sikkerhet ikke stemmer overens med dine egne. Og det er verdifull informasjon i seg selv.