Finn Ut Antall Engel
Jeg visste da jeg flyttet fra Chicago til New York, i en alder av 29 år, at det ville være vanskelig å få venner. Jeg visste ikke at det ville være umulig. Tross alt flyttet jeg til byen for en jobb, et sted der 82 prosent av menneskene si at de har minst en venn.
Noen måneder etter var jeg glad for å oppdage at jeg klikket med flere personer på teamet mitt. En person lyttet også til ekte kriminelle podcaster, en annen likte prisutstillingsmote, alle av oss så 'Queer Eye.' Men viktigst av alt for meg og sunn fornuft: Vi delte en sans for humor, en evne og vilje til å erkjenne absurditeten i bransjen vår (reklame) og den fåfengte oppgaven (humaniserende selskaper gjennom våre ord og design).
tegn på et dårlig ekteskap
Naturligvis antok jeg at vi var klare for det neste trinnet i vårt kontorvennskap: å henge utenfor arbeidet. Men da, hver gang jeg foreslo en dato og et tidspunkt, ville jeg få en snill, men fast, takk men nei takk.
Jeg var forvirret. Og litt vondt. Hvis vi kom overens på jobb, hvorfor kunne vi ikke bli detnåværendevenner? Den typen mennesker som laget helgenplaner og hadde betydelige andre, mens de delte et måltid og flere flasker vin på en restaurant langt fra kontoret vårt.
Det var den typen altomfattende vennskap jeg hadde med kollegene mine i Chicago, så ikke bare visste jeg at det kunne gjøres, jeg kom til å forvente det. Jeg trodde at ingen sann binding kunne skje hvis vi bodde på kontoret og aldri så hverandre etter 17:00. på hverdager.
Gjennomgå hvordan jeg pleide å utvikle arbeidsvennskap
På min forrige jobb var vi alle i tjueårene. For mange av oss var det den første virkelige lønnen med fordelerjobb. Gjennom en kombinasjon av dramatisk kontorpolitikk og slurvete, sent på kvelden tilståelser, bundet vi og navigerte denne nye ukjente sammen.
Når arbeidsdagen var over, ville vi bli på kontoret og drikke vin, og når det gikk tomt, ville noen gjøre et CVS-løp og plukke opp noen 6-pakker dritøl. Når solen gikk ned og rengjøringspersonalet kom igjennom, ville vi hoppe på L og ta festen oppe i byen til en favoritt nabolagsbar som feiret C-klasse karaoke. Til slutt, da den siste sammenhengende sangen 'Counting Crows' ble sunget, snublet vi over gaten til en 'restaurant' på mac and cheese sent på kvelden. Om morgenen ville vi komme inn på kontoret, hette opp, banne på lysstoffrørene og villige bort bakrusen.
Det vi hadde var spesielt, men også et produkt av vår tid. Intensiteten til en FØRSTE jobb med faktiske innsatser knytter deg til kollegene dine på en måte som det er vanskelig å gjenskape.
Men dette var det jeg visste om vennskapsarbeid, og da jeg gikk inn i jobben i New York, holdt jeg alle på samme standard.
Mine venner fra jobben i New York fortalte meg at jeg ikke var problemet. Men fordi jeg er en person som ønsker universell kjærlighet og aksept, ba jeg dem om å gi meg den spesifikke grunnen til det. De fortalte meg dette: De hadde lange pendler på tog som gikk sjelden, og på slutten av dagen ville de bare være tilbake i hjemmet og tilbringe de dyrebare timene før leggetid med partneren eller barna, før de våknet opp ved daggry. å gjøre det igjen.
Greit, sa jeg. Jeg likte ikke og liker ikke det, men dette er en realitet for mange mennesker som jobber i New York. For å ha råd til et hus med en hage eller et stort nok til å oppdra en familie, må du flytte utenfor byen. Det er folk på teamet mitt som pendler to timer hver vei for å komme inn på kontoret. Jo mer jeg tenkte på dette, desto mindre innså jeg at det ikke hadde noe med meg å gjøre, og jo mindre motsatte jeg deres holdning.
En annen sannhet jeg ennå ikke hadde akseptert, var at jeg følelsesmessig hadde modnet siden Chicago. Jeg var ikke like interessert i glede timer i maraton og voldelige bakrus på ukedagene. Det jeg desperat savnet var bindingsmulighetene de ga meg.
Jeg begynte å lure på om det var mulig å skape en dypere forbindelse i begrensningene fra 9 til 5, og jeg skjønte hvor verdifullt disse arbeidsvennskapene var. Så hvis jeg skulle bli bare venner på jobben, ville jeg ikke at samtalene våre bare skulle handle om været. Det ville gjøre meg dypt lei meg. Men hvis lunsj og kaffepauser var den eneste gangen jeg fikk bånd med dem, ville jeg aggressivt og nøkternt utnytte denne tiden.
Gjør mitt beste mens du respekterer grenser
Aksept og takknemlighet. Det er det som forankret min nye vennskapskampanje. Mine kolleger gjør arbeidsdagen tålelig, morsom til og med, og det er ikke noe.
Vi bruker øyeblikkene mellom å jobbe og snakke om en rekke forskjellige ting, alt fra dumme til veldig nyttige. Politikk, '90 Day Fiancé', kjønnsbinariet, svigerforeldrene, kappesamlingen til Billy Porter, og hva slags hund du ville vært hvis du måtte velge (hvilken du gjør).
wiki brock lesner
Året jeg forlovet meg, var de der for hvert rotete skritt i bryllupsplanleggingen min 'reise', inkludert de desperate to ukene før bryllupet da jeg trodde jeg kunne lage midtpunkt fra de kasserte konditoriene på kontoret vårt. Det var ulogisk, men de kjempet meg likevel, for det er det venner er for!
Når jeg trenger karriereråd, er de en uvurderlig og nådig ressurs. Å løpe scenarier av dem gir tarmkontrollen jeg trenger for å 'gå trygt i retning av drømmene mine', som sitatet på skrivebordskalenderen sier. Og når de trenger råd, er jeg der for å tilby perspektivet mitt.
Du trenger noen i skyttergraven med deg når dritten treffer viften
Samfunnet har betinget oss for å være tøffe eller dø. Denne tankegangen blir enda mer oppmuntret på jobben, der avsløring av svakhet kan skade karrieren din.
Men det betyr at de 8+ timene du bruker på jobben, kan føles veldig ensomme. For kvinner, fargede eller noen som føler at deres opplevelse er enestående, folk som føler at de ikke kan være de beste på jobben, kan dette være spesielt sant.
Å ha noen du kan stole på, som ikke vil dømme deg, og som vil ha ryggen din, er nøkkelen til å overleve arbeid. Dette gjelder nå mer enn noen gang. Jeg hadde nettopp begynt å forstå mine personlige vennskapsarbeid, da jeg ble utfordret til å omdefinere dem igjen, takket være denne globale pandemien som har tvunget en stor andel mennesker til å jobbe eksternt.
Og mens jeg savner kameratskapet vi hadde, prøver jeg å gjøre det jeg gjorde før: Møt folk der de er i stedet for der de kan være.
Fra et praktisk perspektiv betyr det å møte mennesker digitalt - i chatterom eller videokonferanser eller e-post. Men fra et følelsesmessig perspektiv betyr det å møte mennesker med tålmodighet, empati og en endeløs strøm av usannsynlige dyrevennlige videoer.
Jeg bruker verktøyene jeg har til rådighet for å gjenopprette forbindelsene jeg hadde personlig. Og enten det er å organisere en 'virtuell happy hour' eller å gi hverandre rom for å lufte frykten for fremtiden, er mine kolleger og jeg der for hverandre akkurat som vi alltid har gjort.
Ali Kelley skriver om kontorpolitikk, ungdomsangst og forstedene for publikasjoner, inkludert The Washington Post, Slate og McSweeneys Internett-tendens. Du finner henne online på alikelley.com .
