Finn Ut Antall Engel
Vi inkluderer produkter vi mener er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper via lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon.Her er prosessen vår.
Nå vet du at foreldrene dine ikke er normale. Og du godtar det.
Hva du ikke er sikker påernormalt er imidlertid forholdet ditt til de som førte deg til verden - spesielt når du sammenligner situasjonen din med vennenes dynamikk med deres 'leier.
Det er en vanlig bekymring, forklarer familieterapeut Judye Hess , PhD. Overgangen til voksen alder konfigurerer på nytt hva det vil si å være knyttet til menneskene som oppdro deg - spesielt når du ikke lenger bor under taket.
Den skiftende utviklingen i hvor avhengig du er av mor og far, hvor mye du vil ha dem involvert i ditt voksne liv , og hvor stor byrde deres behov blir når de blir eldre, kan bane vei for uventede spenninger, sier Hess.
Og fordi så mange av oss er tilbakeholdne med å uttrykke uroen vår - enten å snakke direkte med foreldrene våre eller komme til vennene våre - blir vi langt mer alene enn vi faktisk er.
Ironien er at det er mange andre der ute som føler det samme som du gjør med familien din.
Ta en titt på fem vanlige konfliktkilder mellom voksne barn og foreldrene deres, pluss ekspertveiledning for hvordan du skal håndtere alle de vanskelige situasjonene, slik at du ikke lenger trenger å føle deg som en freak (eller tåle å gnage).
Du vil kanskje like
Har vi seriøst ikke bedre sex enn foreldrene våre?1. Jeg er nær dem
Pappaens nummer vises mer på listen 'nylig ringte' enn BBF-tallet ditt gjør. Du ser foreldrene dine flere ganger per uke. Du finner deg selv å tømme tarmene til moren din om private problemer i kjærlighet, dating, arbeid og helse.
Hvorfor det skjer
Psykolog Karen L. Fingerman , PhD, mener voksenlivets skiftende natur i det 21. århundre forklarer hvorfor det ikke kan være så ille å lene seg på en forelder langt inn i 20-årene.
Faktisk har Fingerman funnet ut at årtusener som stoler på sine mødre eller far for emosjonell støtte, råd eller som deres reservemiddag går opptil flere ganger i uken, har en tendens til å ha det bedre enn de som ikke gjør det så mye. KL. (2017). Millennials og deres foreldre: Implikasjoner av den nye unge voksenlivet for voksne i midten av livet. GJØR JEG: 10.1093 / geroni / igx026
Dette kan være tilfelle fordi vi venter lenger enn foreldrene våre gjorde på å gifte oss, vi er mer tilbøyelige enn de hadde for å ta høyere utdanning, og vi er imot noen endring og utfordrende økonomiske tider .
Det er også dette: Mamma og pappa kan også tilby materiell assistanse - for eksempel en bil eller litt penger - for å hjelpe oss med å gjennomgå kriser og gi oss et steg opp når vi starter liv etter college .
david johnson cardinals kone
'Foreldre har 25 eller flere års erfaring å ta seg av disse problemene,' sier Fingerman. 'Unge voksne er lurt å henvende seg til dem for å få råd og følelsesmessig støtte.'
Så lenge du føler deg OK med hvordan ting er, ikke bekymre deg for å være nær og dele det du ønsker å dele med folkene dine.
Hvordan fikse det
Hvis en foreldres støtte derimot blir uønsket eller over-the-top, kommuniser dine behov for autonomi, sier Hess.
Bare å si: 'Mamma, jeg elsker deg. Men når du stadig spør meg om jeg har råd til leien min, får det meg til å føle meg inhabil, ikke bemyndiget. '
Eller kanskje, 'Tusen takk for din interesse for å gi meg råd om karrieren min, pappa, men nå som jeg har fått en anstendig jobb, vil jeg sette pris på om du kan la meg håndtere denne situasjonen med sjefen min,' vil gjøre det triks.
Hvis du føler behov, kan du søke hjelp fra en familieterapeut for å sikre at meldingen din kommer videre. Å støtte seg til en forelder langt inn i 20-årene er kanskje ikke så ille. Men bare fordi du har et nært forhold til en forelder, betyr det ikke at du er skjebnesvanger for å være ute av stand hele livet.
2. De er som fremmede for meg
Kanskje du er helt motsatt fra eksemplet ovenfor: Du kommer fra en fjern familie og kan ikke forholde deg til nærheten du ser eller hører om mellom noen foreldre og deres voksne barn.
Pokker, du er heldig å snakke med moren eller faren din en gang i måneden, topper. Og når du gjør det, er samtalene mer av typen 'strengt virksomhet', med få detaljer.
Hvorfor det skjer
Megan Gilligan , PhD, førsteamanuensis ved Iowa State University, forsikrer at det å være fremmet fra foreldrene dine er mer vanlig enn du skulle tro. Omtrent 1 av 10 mødre har et barn de ikke holder regelmessig kontakt med, ifølge hennes studier.
Psykolog Joshua Coleman, doktorgrad , mener et stort skifte i foreldrepraksis og en skilsmisseboom siden 1960-tallet har satt scenen for denne typen forhold.
Fordi vi ikke har så mange institusjonelle og kommunale krefter som binder familier sammen i vår moderne tid, er 'det viktigste som binder dagens voksne barn til foreldrene sine, om barnet ønsker forholdet,' sier han.
I vår kultur er barna mer tilbøyelige til å dømme foreldre som å behandle dem urettferdig, selv om foreldrene prøvde sitt beste, noe som kan gjøre fremmedgjøring mer sannsynlig å forekomme, legger han til.
Hvordan fikse det
Hvis du er veldig fornøyd med avstanden mellom deg og en forelder, er det tiltak du kan ta for å koble til igjen.
Mye av det innebærer å være tydelig på hva du vil at forholdet til dem skal medføre. For eksempel mindre kritikk, færre skyldturer, eller en større anerkjennelse fra deres side for hvordan deres oppførsel er eller var sårende.
Det kan også omfatte forsøk på å finne empati for hva deres situasjon måtte være som fikk dem til å trekke seg unna, som en skilsmisse, et psykisk eller fysisk helseproblem eller en geografisk flytting.
“De fleste foreldre har ikke hatt det så mye terapi som deres voksne barn og er ikke så gode som å kommunisere følelsene sine, ”sier Coleman og presser oss for å redusere leiene våre litt.
'I de fleste tilfeller kan det være vanskelig å innse at de realistisk sett alltid har gjort det beste de kan.'
Hvis du ikke kan opprette en forbindelse med en fremmed foreldre, kanskje på grunn av deres egen uvilje eller uoverstigelige forskjeller mellom dere begge, kan du prøve å finne det du vil og føler at du trenger fra dem andre steder.
Nære venner, betydningsfulle andre, og støttegrupper , eller noen ganger til og med arbeidskompisene dine, er gode steder å starte.
3. Jeg er fortsatt sur på dem
Kanskje for 20 år siden var far borte hele tiden på jobb, eller mamma slet med avhengighet, eller en kombinasjon som forårsaket deg mye smerte. Nå som voksen føler du deg bitter over den idylliske barndommen du gikk glipp av.
Selv om omstendighetene ikke var så ekstreme, er det ikke uvanlig å holde nag mot foreldrene dine for noe de gjorde i barndommen Fred Luskin , PhD, direktør for Stanford University’s Forgiveness Project og forfatter av Tilgi for godt: Et bevist resept for helse .
Hvorfor det skjer
Å ha et nag skjer delvis fordi vi ofte mangler forståelsen av at foreldre er en utrolig vanskelig jobb på toppen av innsikten at foreldre er bundet til å skru deg opp til en viss grad.
Som Luskin sier: 'Å være menneske er å bli ødelagt av foreldrene dine.' Men husker harme mot de som oppdro oss, gjør bare oss vondt i det lange løp.
'En del av oppveksten er å håndtere den skaden du har fått fra barndommen din og jobbe deg gjennom den,' legger han til.
Hvordan fikse det
Det første trinnet i den prosessen er tilgivelse. Uansett hvor ille situasjonen din vokste opp, mener Luskin at for å leve et lykkelig, sunt liv, må du bruke mindre energi på å peke fingeren.
Bruk heller mer energi på å mestre mestringsevner for å håndtere emosjonelle utløsere og forholdsproblemer. Terapi er alltid et flott alternativ, men det er også strategier som yoga,meditasjonog kampsport - alt som roer og beroliger sinnet og kroppen, sier han.
gift liv suger
I tilfelle du må klø kløen for å konfrontere en forelder for tidligere forseelser eller diskutere årsaken til din motvilje, gjør deg klar for deres reaksjon, sier Luskin.
Ikke bare vil de sannsynligvis bli skadet av konfrontasjonen din, de husker kanskje ikke ting som du gjør, og du kan ende opp med å føle deg ugyldig av deres svar.
4. Vi ser ikke øye mot øye
La oss si at du vil være YouTuber, og mamma foretrekker det hvis du registrerer deg for jusstudier. Eller kanskje du vil selge alle tingene dine og teste ut #VanLife en stund, men pappa sier at du må bli med i den 'virkelige verden' og slutte å være så urealistisk.
Hvis du er uenig med din mor eller far om penger, livsstil, husstandsstandarder ellerarbeidsvaner, du er ikke alene. Spenningen mellom foreldre og voksne barn er ganske standard.
Hvorfor det skjer
Uenigheter er vanligere når det voksne barnet er avhengig av foreldrene for mye støtte.Miller LM, et al. (2009). Spenninger i foreldre- og voksenbarnsforholdet: Koblinger til solidaritet og ambivalens. GJØR JEG: 10.1037 / a0015196
Tenk på det: hvis far hjelper deg med å betale telefonregningen hver måned, er det vanskelig å ikke føle at han får ordet i livet ditt, ikke sant?
I følge den samme studien kan det også oppstå uenigheter når en forelder overdriver de uoppfordrede rådene (vi peker på deg, Helikoptermamma) eller når foreldrene eller barnet føler seg ambivalent med å være en viktig del av den andres liv (tenk: Mangler Foreldresyndrom).
Hvordan fikse det
Den gode nyheten er at denne spenningen har en tendens til å avta med alderen, ettersom vi lærer å velge våre egne kamper og akseptere foreldrene våre for hvem de er.
Foreldre og voksne barn som kan finne humor i frustrasjonene deres, har en lettere tid i forholdet til hverandre, legger Fingerman til.
Så hvis muligheter til å le oppstår - som å ta et skritt tilbake for å fnise av hvor like du høres ut for moren din når du griper tak, eller hvor absurd din forlegenhet over fars garderobe er - grip dem.
5. Jeg bekymrer meg for dem
La oss si det erhøsttakkefest middag, og du napper en forelder om deres fjerde stykke gresskarpai (vil du ha et nytt hjerteinfarkt, pappa?). Eller kanskje du ber mamma om å endelig slutte med sin sigarettvaner.
hvordan drive en værmann gal
Du prøver ikke å gjøre noen opprørt, du bryr deg bare - mye. Faktisk kan det å bekymre seg for noen få dem til å føle seg mer elsket, ifølge en annen studie av Fingerman. Hay EL, et al. (2008). Bekymringene voksne barn og foreldrene deres opplever for hverandre. GJØR JEG: 10.2190 / AG.67.2.a
Hvorfor det skjer
Fingermans forskning fant at nesten alle av oss i det minste er 'litt' opptatt av familiene våre. Så ikke bare er det å bekymre seg for et familiemedlem vanlig, en moderat mengde av det kan være en psykologisk reguleringsmetodeens egen angst.
Ved å verbalisere eller overveie bekymringer om en annen persons velvære eller en kommende begivenhet, føler bekymringene seg litt mer bemyndiget til å forutse og forberede seg på potensielt negative utfall. Ottaviani C, et al. (2014). Bekymring som en adaptiv unngåelsesstrategi i sunne kontroller, men ikke i patologiske bekymringer. GJØR JEG: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010
Og hvis leieprisene dine er de som bekymrer degdu, det kan være smittsomt. Forskning viser at overdreven bekymring og overforeldre fører til angst og stress hos voksne barn.Segrein C, et al. (2013). Foreldre- og barnsegenskaper forbundet med overforeldre. GJØR JEG: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
Hvordan fikse det
Hvis du føler deg overveldet av hvor mye du friker ut om en forelder - eller hvor mye de mister kulen om deg - kan det være greit å kontakte en profesjonell for å få hjelp til å håndtere stress eller å kommunisere med foreldrene dine. når nok er nok.
Hvis du er i stand til det, kan du prøve noe sånt som: “Mamma, pappa, jeg vet at jeg maser deg mye og beklager. Jeg elsker deg og bryr meg om ditt velvære, og jeg er klar over at det å bekymre meg er - ikke ditt - og jeg jobber med det. '
Hvis angsten er rettet mot deg, kan du prøve dette: 'Mamma, pappa, jeg føler meg litt overveldet av bekymringene dine for meg.'
Eller til og med: “Tror du at du kan la meg komme til deg når jeg trenger støtte? Det ville virkelig hjelpe meg å gjøre det bedre og være mindre reaktive mot deg. '
Bunnlinjen
Som hver enkelt person, har hver familie sine egne særegenheter. De av oss som bekymrer seg for at vår egen ikke er normal, er vanligvis ikke klar over at folk flest sliter med de samme problemene.
Så lenge uunngåelige elendigheter ikke kommer i veien formed fokus på dine egne behovog mål, er du sannsynligvis i det klare.
I tilfelle du blir holdt tilbake av forholdet til foreldrene dine, vær ikke sjenert over å be en familieterapeut om å hjelpe deg med å finne ut av ting.
