Finn Ut Antall Engel
Det er et vanlig avståelse i huset mitt når mannen min og jeg har et argument: 'Jeg er så lei av å ha det samme argumentet med deg.'
Vi har vært sammen nesten 12 år, (gift i mer enn 5), og likevel kjemper vi fremdeles om de samme slitne tingene: hvis tur er det å rydde opp , hvis feil det er når vi er forsinket , og hvordan vi skal bruke pengene våre .
Dette er imidlertid neppe unikt for oss. Noen par har variasjoner av de samme argumentene, mens andre har noen forskjellige. Men ifølge forskning fra psykologiprofessor og relasjonsforsker John Gottman, 69 prosent av temaene at par er uenige om, vil aldri forsvinne eller bli helt løst.
'De fleste argumentene i et forhold dreier seg om lignende problemer,' forklarer Nicholas Hardy , en psykoterapeut i Houston, Texas. 'Spesifikasjonene kan variere, men kjernen er det et konsistent tema som eksisterer.'
Dette kranglet oversamme tinger ikke bare forbeholdt par: Romkamerater, søsken, familiemedlemmer og venner kan alle bli fanget og ha samme uenighet år etter år, uten tilsynelatende ingen varig løsning eller endring.
Illustrasjon av Brittany England
Pandemien gjorde det også verre
En stor oppskrift på vanlige argumenter kom via pandemien.
'Pandemien har vært veldig vanskelig for forhold,' sier Jessica Small, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut, '[fordi] folk bruker mer tid sammen og har betydelig mindre tilgang til egenomsorg og utenfor hobbyer.'
Med andre ord: Uten noen av de vanlige utsalgsstedene våre (som pendler, tid på jobben eller middag med venner), har frustrasjonene våre ingen andre steder enn å gå inn i en trykkoker, noe som fører til flere kamper. Og ja, mange av disse kampene handler om de samme tingene, om og om igjen, som noe forhold Groundhog Day.
'Det er vanskelig å dele rom og tid med en annen person,' forklarer Small. “Vi finner andre mennesker iboende irriterende av at de er forskjellige fra oss og ved ikke å gjøre ting slik vi gjør dem.
'Folk har en tendens til å ha en skjevhet overfor seg selv og se deres bidrag, tro og atferd som riktig,' fortsetter hun, 'noe som gjør det vanskelig å ha en nøyaktig oppfatning av samspill og en tendens til å se på andre som' problemet '. ”
Men hvorfor kjemper vi om de samme tingene?
Det handler ikke egentlig om skitne retter (for ikke å si det åpenbare).
'Små problemer kan gjenspeile større problemer i et forhold,' forklarer Hardy. Problemet ved hånden kan være mindre - som uvaskede retter - men det kan representere noe stort, for eksempel mangel på felles husholdningsansvar.
'Når dette skjer,' fortsetter han, 'er det en overdrevet respons og evnen til å la det bli stadig vanskeligere' hver gang kampen gjentar seg.
Vi har forskjeller i verdier
'Argumenter forekommer ofte basert på et sammenstøt i verdier mellom romkamerater, partnere eller familiemedlemmer,' forklarer Emily Simonian , lisensiert ekteskaps- og familieterapeut med Thriveworks rådgivning . “Hjemmene våre er vårt trygge sted - vårt tilfluktssted eller tilflukt fra omverdenen der vi ønsker å slappe av, slappe av og være oss selv. Så vi legger vekt på vår følelse av oppfyllelse hjemme. Når det er sagt, har de fleste av oss et sett med uuttalte eller ikke-anerkjente verdier, regler eller retningslinjer om hvordan vi forventer eller foretrekker at ting skal skje hjemme.
'Så når romkameraten, betydningsfulle andre eller familiemedlemmer oppfører seg på en måte som ikke samsvarer med forventningene våre, forstyrrer de våre ideer om hvordan ting 'skal' være,' legger hun til.
Viegentligvil ha rett
Dette gjelder spesielt når problemet vi kjemper om er en kjerneverdi som vi holder av. For eksempel er dette hvorfor vi synes det er vanskelig å ikke argumentere for politikk med foreldrene våre, selv om vi vet at det ikke kommer til å ende bra.
'Med noe som politikk, er folks hjerte og moral ofte knyttet til deres tro, og slik at de kan slite med å fullt ut unngå emnet med et familiemedlem fordi de har håp om å ombestemme den andres,' sier Small. 'Når vi tror at vi har' rett ', tenker vi irrasjonelt at vi bare ikke må forklare oss godt, for hvis den andre personenegentligforsto hva vi sa, det er ingen måte de ikke ville være enige i. '
Vi holder på fortiden
'Manglende evne til å la små ting gå, er ofte et resultat av uløste problemer som har forverret seg over tid,' forklarer Hardy.
Problemer kan være uløste av en rekke årsaker. For eksempel, kanskje noen prøvde å unngå konflikt ved å unnlate å fortelle noen andre hvordan de har vært sårede. Eller kanskje en venn aldri ba om unnskyldning for en tidligere kamp, så selv om begge vennene har gått videre, ble problemet de kjempet om uløst.
Problemet er at når det ikke er noen løsning, kan de små uenighetene vokse og bli raske triggerpunkter. For eksempel, hvis noen kjøper noe impulsivt uten å snakke med partneren sin (og det ikke er første gang de gjør det), kan det fort bli et stort argument.
Noen ganger kan fortiden føre til at du mister tilliten eller tilliten til partneren din. 'Hvis en ektefelle har gjort feil tidligere eller mistet tilliten til partneren sin,' forklarer Hardy, 'vil forskjellene fortsette å dukke opp fordi en partner ser på det aktuelle problemet gjennom linsen til tidligere problemer.'
Vi vet hvordan vi kan 'vinne' ved å kjenne hverandres sårbarheter
Når du blir kjent med noen, lærer du hva som virkelig kan skade dem.
'Vi har en tendens til å kjenne hverandres styrker og begrensninger,' sier Gilza Fort-Martinez , en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut som fokuserer på konfliktløsning, 'og derfor har vi 'ammunisjonen' som trengs for å såret den andre personen.'
sangeren lionel richie
Dette betyr at når en kamp starter, vet vi hvordan vi skal holde den i gang - og når vi bruker 'ammunisjonen' og tar frem de store kanonene, bringer den kampen tilbake til et kjent tema som vi alltid kjemper om.
Vi forandrer oss egentlig ikke så mye som vi kanskje tror
'Vi krangler om de samme tingene fordi de vi egentlig er, ikke endrer seg mye over tid,' forklarer Hardy. 'Noen ganger har vi' aha '-momenter og tar et nytt perspektiv, men dette er mer et unntak enn normen.'
Simonian er enig. 'Vi liker ikke å forandre oss,' sier hun. “Endring registreres i hjernen som noe negativt eller truende. Dette er en overlevelsesrespons - selv om endringen er positiv.
'Vi liker iboende homeostase eller' status quo ', selv om status quo betyr å ha argumenter, fortsetter hun. Og resultatet er at 'vi sitter fast i mønstre med familien, og det er vanligvis vanskelig å endre atferd.'
Så, er vi dømt til å gjenta de samme argumentene for alltid?
Det korte svaret: sannsynligvis ikke. Dukanbryte syklusen - så lenge dere begge er villige til å legge inn arbeidet, og så lenge forholdet er verdt å spare (hvis det er vold, gasslys eller emosjonelt misbruk, er den beste måten å bryte syklusen å avslutte forholdet .)
'Det er veldig få inkompatibiliteter som er faktiske dealbreakers,' forklarer Small. 'De fleste [mennesker] kommer til å være' inkompatible 'på en eller annen måte, noe som betyr at det vil være forskjeller i deres preferanser, tro eller atferd.'
Problemet er ikke forskjellene i seg selv, sier hun, men hvordan to personer snakker om problemene. For eksempel sier hun, 'partnere snakker om det samme om og om igjen fordi de ikke når et punkt med sann forståelse.' Den manglende forståelsen er kilden til rutenettet.
- Ønsket om å bryte syklusen er et stort skritt i riktig retning, sier Hardy. 'Dette ønsket kan skape en vilje til å søke støtte og etablere en åpenhet for å rette på når det er nødvendig.'
La oss hoppe av den ikke så glade turen
Det er ingen raske løsninger for å identifisere og konfrontere underliggende problemer som forårsaker kretsløp. Men disse 7 tipsene kan i det minste gi deg en mer produktiv vei.
1. Erkjenne at dere begge trenger å gå på akkord
'[Mennesker] kan arbeide gjennom kroniske argumenter,' sier Simonian. “Jeg har sett det skje. Imidlertid betyr 'å løse' noen ganger å kunne jobbe gjennom problemer uten å oppnå perfekte løsninger. '
Med andre ord, for å bryte syklusen, vil dere begge måtte gi litt.
nederlandsk flette krone kort hår
2. Fokuser på ditt felles mål
'Jeg jobber alltid med par for å hjelpe dem med å vurdere deres' ultimate gevinst, 'sier Hardy. 'Når du kan etablere fellestrekk rundt det som er viktigst, minimerer det fokuset på situasjonsopplevelser der du er uenig.'
For eksempel, hvis det er uenighet om skolen du skal sende barna til, men du er enig i at du vil at de skal ha god utdannelse - er det lettere å fokusere på det store bildet og finne et kompromiss.
3. Kjemp rettferdig
Dette er en biggie - og sannsynligvis den største veisperringen for å overvinne kretsløpet ditt.
Husk: Det er OK å være uenig med hverandre, men du må gjøre det i en rettferdig og respektfull måte .
'Min definisjon av å jobbe gjennom problemer betyr bare å kunne snakke om utfordringer på måter som ikke skader forholdet,' sier Simonian. 'Det er mye mer sannsynlig at du vil bevege deg mot noe av en oppløsning hvis du kjemper rettferdig fordi du kommer til å føle deg mer støttet og validert av partneren din.'
Hun fortsetter: 'For å kjempe rettferdig, vil du vanligvis unngå atferd som å kalle navn, klandre eller bli defensiv.'
Med andre ord: Det handler om å huske å ha gjensidig respekt for hverandre.
Prøv å ikke heve stemmen din eller ta opp fortiden. Ikke truss forholdet heller. '[Unngå] annen oppførsel som skaper et truende eller usikkert miljø,' sier Hardy.
“Partneren din skal føle seg komfortabel å være sårbar og snakker sannheten deres, selv om den er forskjellig fra din, ”fortsetter han. “Det er så mange måter vi lager usikre rom uten å bevisst innse det. For eksempel kan det å sammenligne forholdet ditt eller ektefellen din til andre og minimere respektive bidrag tjene som barrikader for å finne en løsning. ”
4. Prøv å gi slipp på fortiden
Ikke hold fast i tidligere feil for innflytelse i en kamp. Alt det gjør er å ta det som kan være et mindre argument og sende det ut av skinnene i ditt forsøk på å 'vinne' kampen eller avlede fra det aktuelle problemet.
For eksempel, hvis dere begge er enige om å jobbe sammen for å bruke mindre penger fremover, må du ikke hele tiden minne partneren din i alle fremtidige kamper om alle de dyre tingene de kjøpteførdu gjorde avtalen.
5. Gi hverandre litt nåde
Endring tar tid.
Hvis et kjent argument oppstår, kan du prøve å forklare hvorfor du er opprørt, men gi den andre personen rom for å gjøre justeringer. Ikke nedsett eller angrip dem fordi de kanskje ikke kan se problemet eller 'fikse det' med en gang.
'Vaner er vanskelige å bryte fordi de er innebygd i underbevisstheten vår,' forklarer Hardy. Det vil ta tid - og krefter - å danne nye vaner. Så prøv å tilgi små snubler underveis, spesielt når du går gjennom en tid med høyt stress (hint: som pandemien.)
'I stressende tider har vi en tendens til å være mer irritable: Vi klikker på hverandre, sier ting som vi ikke mener, og generelt kan være ubehagelige,' sier Fort-Martinez. “Å erkjenne at vi er” utenfor sentrum ”, edgy, sinte eller frustrerte kan starte prosessen med tilbakestilling. Å navngi det kan hjelpe med tilgivelse, både deg selv og partneren din.
'Tilgivelse gjort med nåde kan føre til konflikt før den begynner,' fortsetter hun. “Bruk‘ tilbakespolingsregelen ’der vi kan be om unnskyldning og ta tilbake uvennligheten og det åpne rommet for videre samtale.
'En vilje til å tilgi hjelper raskt med å unngå små konflikter som kan gjøre det ytterligere avstand fra hverandre.'
6. Fokuser på din egen oppførsel, ikke deres
Selv om det kan føles som det endelige målet, bør du ikke prøve å få noen til å endre seg. Fokuser i stedet på det dukankontroll: dvs. din oppførsel.
“Min anbefaling for å knuse argumenter mellom familiemedlemmer er å fokusere på hvordandusvar, ikke på hvordan familiemedlemmene dine reagerer, ”sier Simonian. “Du kan velge hvordan du skal svare, og det tar bare én person å handle annerledes for å endre status quo og skape en atferdsmessig kjedereaksjon i familier.
'Et flott verktøy kalles' å praktisere motsatt handling ', og det er akkurat slik det høres ut,' fortsetter hun. 'Prøv å oppføre deg eller svare på en måte som du normalt ikke vil oppføre deg for å bryte opp sykliske argumenter.'
Hvis du og partneren din pleier å krangle i flere timer om gangen, kan du prøve å bryte argumentet ved å sette det på pause og gå en tur. 'Denne forstyrrelsen i ditt normale mønster er ofte nok til å forhindre at argumentene eskalerer eller gjentas,' sier hun.
7. Husk at det er OK å søke hjelp
Noen ganger har vi ikke objektiviteten til DIY en løsning for å avslutte våre repeterende argumenter - og det er OK. Dette er hvor terapi kan være nyttig for romantiske partnere og familier.
Terapi kan bidra til å sette argumentasjonen i perspektiv og komme til hjertet av hva de underliggende temaene er.
'Jeg så en gang et par som hadde en gjentagende konflikt i mange år om bursdager,' sier Small. “Kona brydde seg dypt [at det å gi bursdagsgaver] var et sant tegn på kjærlighet og omsorg. Da mannen hennes ikke klarte å gi henne en gave til bursdagen hennes, føltes det som om hun ikke betydde noe for ham - at hun ikke gjorde noe, og at han ikke satte pris på henne.
'Mannen derimot følte så mye press om å få det' riktig 'at han ville bli lammet og ikke få noe i det hele tatt,' husker hun. 'Han var så redd for å skuffe denne personen han brydde seg så dypt om.'
Small fortsetter: «Da vi faktisk var i stand til å komme til disse smertefulle og sårbare følelsene, var paret i stand til å omstrukturere sin måte å snakke om problemet fra et sted for helbredelse og forståelse.
'En terapeut hjelper med å navigere i samtalen i økt og hjelper [mennesker] å forstå hvor de blir fanget i forsvars versus forståelse, kritikk kontra klage, og frembringe de sårbare tilknytningsbehovene som ikke blir oppfylt,' legger hun til.
Bunnlinjen
Hvis du blir fanget i de samme kretsløpene med viktige andre, må du vite at du ikke er alene. Det er faktisk ganske vanlig. I tillegg har pandemien (og tilhørende låsing) bare gjort disse argumentene vanskeligere å unngå.
Den gode nyheten er at hvis begge parter vil jobbe med det, er det ting du både kan gjøre for å bryte syklusen og jobbe mot oppløsning. Det tar bare litt tid og nåde.
