Finn Ut Antall Engel
Design av Alexis Lira
Kjære nye romantikere,
Du har gått på noen få datoer med en ny søt, og du føler deg bra med det. Kanskje du tror denne vil (endelig!) Bli til et engasjert forhold. Kanskje du håper å ha sex på neste møte. Ting ordner seg. Du føler en seriøs energiutveksling - og du kan helt sikkert ikke være den eneste!
Du sender en tekstmelding til Future Lover for å planlegge ditt neste hangout, og meldingen du mottar, gir deg en løkke: 'Jeg vil gjerne fortsette å henge med deg, men jeg føler meg mer av en vennskapssmak. Er det kult hvis vi tar dette ned et hakk og fortsetter som venner? ”
Sh * t.
Du har plutselig funnet deg selv midt i en Carly Rae Jepsen-sang , og det gjør detikkeføler deg bra.
Velkommen til vennesonen
I følge Urban ordbok , Friend Zone er et 'spesielt skjerpende metaforisk sted [hvor] folk havner ... når noen de er interessert i bare vil være venner.'
Noen ganger dukker dette opp som i eksemplet ovenfor, når noen nye du dater, bestemmer at de vil stoppe den romantiske eller seksuelle jakten og gå over til vennskap. Uten tvil vises det ofte som et stående vennskap der det er ubesvarte kjærlighet: Den ene personen er interessert i å flytte forholdet til noe 'mer', men den andre, uinteresserte vil ikke tillate det.
Uansett, når du er interessert, suger det.
Men litt overraskende kan det også suge å være i mottakersiden av ubesvart kjærlighet, spesielt når den er pakket inn i rett. Og dette er det som gjør vennesonen komplisert å snakke om.
Fordi fra et biologisk og psykologisk synspunkt, sikkert. Vennesonen eksisterer helt. Opplevelsen av å bli avvist er en virkelig ting. Men å ta en sosiokulturell linse hjelper oss å forstå hvordan vår konseptualisering av en idé påvirker (og til og med skader) andre mennesker.
Vi må være forsiktige med hvordan vi tenker og snakker om vennesoneopplevelsen
Når vi har knust hjerter - når kjærligheten vi ønsker å gi ikke returneres - opplever vi hva forskere kaller 'Kjærlighetsavvisning.' Og det har en innvirkning på nevrobiologien vår, eller den hormonelle sammensetningen av systemene våre.
Faktisk kan det gi oss en følelse av desperasjon.
Og det skiftet i kropp og sinn - der du føler deg frustrert, panikk, sint eller deprimert - erekte.
Når vi har blitt avvist, øker kortisolen (et stresshormon), som påvirker serotonin (en stemningsstabilisator) til å falle. Det får hjernen til å pumpe ut dopamin (et nytelseshormon), som deretter produserer noradrenalin (som gjør oss svært opphissede og utsatt for hukommelse).
Morsomt nok, en lignende kjemisk reaksjon skjer mens vi er fallendeforelsket . Den største forskjellen her er at når vi knuser på noen, blir vår hormonstyrte obsessive, tvangsmessige og avhengighetslignende oppførsel møtt med belønningen vi søker (kjærlighet).
Men under en kjærlighetsavvisning, mens hormonene som gjør oss engstelige, er høye, og de som holder oss stabile, er lave, blir følelsene våre høye uten belønning.
Frustrerende, det er ingen logisk grunn (egentlig, slutt å lete etter en) hvorfor vår kjærlighet ikke blir returnert. Ofte får vi ingen steder å lete etter en, men å sitte med intenst engstelige og til og med sinte følelser.
Det kan til og med føre til “ oppgivelse raseri ”- hvor vår reaksjon på å føle oss desperat kan føre til at vi opptrer mot den personen vi mener“ forlot ”(eller, i dette tilfellet, vennesonerte) oss.
Og mens det kan og ikke får oss til å føle oss som det, får vi ikke ta det ut på andre mennesker. Å ha en sterk negativ reaksjon på å bli avvist er normalt (faktisk, etter et brudd, 40 prosent av menneskene opplever moderate depressive symptomer, og 12 prosent av mennesker opplever alvorlige). Men å oppleve avvisning i seg selv erogsåvanlig.
Å si 'Jeg ble avvist, og det gjør vondt' er en ting. Å si 'Jeg var venninnstilt, og det er urettferdig' er en helt annen ting. Førstnevnte anerkjenner en felles menneskelig opplevelse med empati og medfølelse, både for deg og personen som avviste deg. Sistnevnte innebærer at avvisning ble gjorttildeg og at du nå sitter fast i en urettferdig situasjon at du har tjent litt rett til å unnslippe gjennom gjensidighet.
Og det er når vi får et problem.
Det primære problemet med vennesonen er hvordan den brukes
Hånet som vi snakker om vennesonen med, sier mye om hvordan vi tenker på det. Vi ser det ikke som ganske enkelt en uheldig forskjell i hvordan to mennesker ønsker å delta i et forhold. Mange ser det som et lovbrudd som en personforplikter segmot en annen.
Og dette viser seg spesielt i forhold mellom menn (spesielt jo mer sosial makt de holder på akser som rase og orientering) og kjønnsminoriteter, der menn har blitt sosialisert for å føle seg berettiget til seksuelle eller romantiske forhold med hvem de vil, takket være formet oppfatning av media (seriøst, har du noen gang sett en rom-com?) og mer.
Spesielt ideen om vennesonen, som en delmengde eller spesifikk opplevelse av avvisning av kjærlighet, innebærer flere usannheter som trenger å bli forhørt:
Myte 1. Vennskap er mindre verdifullt enn seksuelle eller romantiske forhold
I hjertet av vennesonen er forestillingen om at vennskap er en dårligere posisjon. Den er degradert der.
I et samfunn der romantiske og familieforhold ofte prioriteres fremfor annen dynamikk, er det ikke overraskende at vi konseptualiserer vennesonen på denne måten. Men sannheten er: Vennskap er verdifullt. Mer enn det, det er kraftig.
Platonisk intimitet - og spesielt vårt ønske om det - kan komme tilbake. Med apper som Bumble BFF og Venninne og det nesten allestedsnærværende spørsmålet 'Hvordan får du venner som voksen?', er det tydelig at folk søker mer enn sex og romantikk.
Å utjevne viktigheten - å se vennskap ikke som supplerende, men som sentralt - vil ta oss langt fra å tro vennesonen er en forlegenhet.
Myte 2. Folk skylder oss sex eller romantikk i bytte for vennlighet
Da jeg gikk på videregående hadde jeg en god venn som var veldig glad i meg. Han var en fantastisk person, og jeg elsket å tilbringe tid med ham. Men på nesten ukentlig basis ville han henvende seg til meg om hvorfor, åh, hvorfor var jeg ikke sammen med ham ennå? Med en vaskeristliste over måter han hadde vært hyggelig mot meg på, beklaget han: 'Jeg gjør alt jeg kan!'
Å være snill mot noen - faktisk å være en venn! - betyr ikke at du mottar sex eller kjærlighet i retur. Hvis du er hyggelig mot noen med forventning om at det vil få deg til å ligge, har jeg en nyhetsstrøm for deg: Du er faktiskikkeå være veldig hyggelig. Du blir manipulerende.
Myte 3. Vi har krav på forholdene vi ønsker
Rett er ideen om at de av oss som har sosial makt (menn, hvite mennesker osv.)børmotta det vi vil, i kraft av å leve i et samfunn som forteller oss at vi fortjener disse tingene. Når vi er vant til mindre friksjon for å komme oss, kan vi bli irritert når vi blir nektet noe vi ser som rettmessig vårt.
Men folk er det ikketingene. Mennesker har autonomi - behov, grenser og ønsker - som inkluderer retten til å velge hvordan deres tid, energi og kropp fungerer. Og hvis noen vil være venner med deg, i stedet for seksuelle eller romantiske partnere, har de lov til å sette den grensen. Det er ditt ansvar, til tross for vondt det kan forårsake, å respektere det.
Selv om det absolutt suger å bli avvist av noen du er interessert i, er holdningen om at de nå har tatt noe fra deg lite nyttig - og til og med skadelig. Rett - ideen om at vi fortjener noe og bør forvente å motta det - har ingen plass i forhold.
Omram vennesonen
Ta en forhold anarkist tilnærming: Alle relasjonsstrukturer er like, snarere enn hierarkiske, og hvordan vi nærmer oss hvert forhold med hensyn til hva det inkluderer bestemmes gjensidig og respektfullt.
For mens avvisning absolutt gjør vondt, gjør ikke vennskap det. Og vi skal alle føle oss beæret over å bli inkludertnoensone som noen vi elsker tilbyr.
Melissa Fabello, PhD, er en sosial rettferdighetsaktivist som arbeider med kroppspolitikk, skjønnhetskultur og spiseforstyrrelser. Følg henne videre Twitter og Instagram .
vin diesel og paloma jimenez
