Finn Ut Antall Engel
ACALU STUDIO / Stocksy
I slutten av februar mistet jeg min elskede katt på 13 år på grunn av brystkreft. Jeg adopterte henne som en kattunge da jeg var barn, og hun vokste sammen med meg og trøstet meg gjennom høyden og nedturene i livet mitt. Det er unødvendig å si at det har vært vanskelig, og denne opplevelsen får meg til å tenke på sorgprosessen når jeg beveger meg gjennom den.
Dessverre har jeg hatt mye erfaring med sorg i løpet av mine korte 25 år. Når jeg ser på dette året og snakker med mine kjære, ser jeg sorg rundt meg. Sorg kan være en så sjokkerende opplevelse, og jeg har funnet ut at det er mange skadelige forventninger rundt hvordan sorg og helbredelse skal se ut. Disse forventningene får oss til å smerte og stagnere, og kan hindre oss i å komme til helbredelsen.
Forskere har identifisert forskjellige “typer” sorg :
- Forventende sorg. Når vi sørger for et tap før tapet har skjedd. For eksempel sørger mange av oss for tapet av 2020 til COVID-19 før året er avsluttet.
- Vanlig sorg. Dette inkluderer alle symptomene du vanligvis vil knytte til sorg.
- Komplisert sorg . Der den berørte sørger på en “atypisk” måte (vi kommer tilbake til dette senere).
- Vedvarende sorg. Når intens sorg varer over 12 måneder i forbindelse med visse symptomer.
Gjennom mange års erfaring har jeg brutt ned alternativer til følgende misforståelser knyttet til denne typen sorg for å hjelpe deg med å frigjøre deg fra disse forventningene på en måte som lar deg helbrede og komme videre.
Myte 1. “Sorg er bare for døden”
Sorg kan komme hånd i hånd med alle slags tap, og tap gjelder ikke bare døden. Kanskje du er en del av klassen i 2020 og sørger for tapet av en feiring av prestasjonene dine med venner og familie. Kanskje sørger du over tapet av et forhold og en fremtid du hadde forestilt deg sammen med den personen. Kanskje sørger du over tapet av en bekjent, en offentlig person eller en urettferdig drept fremmed.
familie første håndleddettatovering
Uansett hva du føler, er den følelsen gyldig. Tross alt, hvordan kan vi gå videre fra noe vi ikke har erkjent at vi går gjennom?
Det er lett å sammenligne i krisetider. Vi tror kanskje at fordi det verste ikke skjedde, at fordi vi lever og er sunne og andre er mye mindre heldige, at vi ikke fortjener å føle oss fortvilet over hendelser i våre egne liv.
Men selv om takknemlighet for våre velsignelser er en god ting, som empati for andre, hjelper sammenligning ingen. Det gjør ikke noe for de mindre heldige, og den slags selvstraff utdyper bare vår smerte. Vær snill mot deg selv, og la deg føle det du føler.
Myte 2. 'Å starte for tidlig betyr at jeg ikke brydde meg veldig'
Ikke la undersøkelsene diktere hvordan du har det. Mens forskning sier at sorg om sorg har en tendens til å vare 7 til 12 måneder , hvordan du takler tapet ditt (ethvert tap) har ingen betydning for hva den personen eller opplevelsen betydde for deg.
Bare fordi du er i stand til å føle deg lykkelig etter tapet ditt, betyr ikke det at du er glad for at det skjedde. Øyeblikk av glede midt i en smertefull opplevelse er helt normale.
justin verlander wiki
Denne myten er faktisk gjennomgripende nok til at den var ansett som forskningsverdig . Hemmet sorg, der en person viser få ytre tegn på sorg, er en ofte spionert type komplisert sorg som kan bidra til følelsen av at du gjør sorg 'feil'. Men studier har vist at i stedet for å være skadelig eller unormal på en eller annen måte, er denne typen sorg et tegn på menneskelig motstandskraft.
Tap er vanskelig, og det at du har krefter til å fortsette med dagligdagens vanskeligheter midt i det, er noe å være stolt av.
Hvis du har å gjøre med en kjæres død, ville den personen som gikk, sannsynligvis feiret de gode dagene med deg hvis de kunne. Å slippe smertene dine betyr ikke at du gir slipp på det du elsket.
Myte 3. “Sorg må ta lang tid”
Ikke la skulden ta tak i deg.
Lidelse kommer ikke med en tidslinje. Hvis du føler deg skyldig for å være oppe på beina igjen etter det som føles som kort tid, må du ikke gjøre det. Som jeg sa tidligere, er det verdt å feire, og er et tegn på din egen motstandskraft. Og hvis du fortsatt gjør vondt etter det som føles som år, er det også helt greit.
Vedvarende eller sammensatt sorg er enda et uttrykk for komplisert sorg som eksperter har funnet å være vanlig, og blir bare et slags problem hvis du føler at det forstyrrer livskvaliteten eller mental helse. På det tidspunktet kan det være lurt å søke en ekspert som hjelper deg med å jobbe deg gjennom det du har opplevd.
Men husk at det er normalt å ta deg tid til å behandle og føle deg i ditt eget tempo. Det er greit å sørge, og det er ingen riktig måte å gjøre det på.
Myte 4. 'Det er alltid en stor opplevelse med nedleggelse'
I mine første virkelige opplevelser med døden som barn, ville jeg bo og gråte og småkoke i følelsene mine, og prøvde å finne en følelse av 'lukking'. Film og TV hadde fått meg til å tro at hvis jeg bare brukte nok tid med smertene mine, ville jeg til slutt komme til en tårevåt konklusjon som ville tillate meg å gjøre fred med situasjonen min og gå videre.
jason clarke wiki
Men tid og erfaring har lært meg at dette ikke er sant.
Livet vil fortsette, og til slutt vil du tilpasse deg din nye normale. Ikke se bort fra følelsene dine: journalføring er avklarende og terapeutisk når du sliter med å forstå tankene dine, og det å hjelpe deg å gråte kan hjelpe deg. Men ikke straff deg selv ved å presse følelsene dine til å ta over livet ditt.
Tiden vil helbrede deg - og noen ganger trenger du senere livserfaring for å forstå hva som skjedde - men å tvinge deg selv til å være stillestående i lidelse vil ikke gjøre slutt på smertene dine.
Myte 5. “Sorg har slutt”
I enhver samtale om sorg er de fem trinnene nesten sikre på å komme opp. Det er naturlig å feste håpet om at denne smertefulle opplevelsen vil komme til en slutt som vi pent kan gå videre fra. Men etter min erfaring er det ikke sant, og forskningen har utviklet seg for å støtte den opplevelsen.
Flere modeller av sorg nå understreke at det ikke er noen forventet vei å bevege seg gjennom sorg - heller fletter vi kontinuerlig gjennom følelsene våre etter hvert som tiden går.
Det er selvfølgelig fornuftig å gi deg selv plass til å behandle og helbrede når såret er friskt, men å vente på at sorgen skal ta slutt kan skuffe deg. Sorgen er en syklus som egentlig ikke ender, vi får bare mer anerkjennelse og kontroll over våre reaksjoner på den etter hvert som tiden går.
Så rart det kan høres ut, før du virkelig avlærer sammenflettingen av kjærlighet og smerte som følger med sorg, kan det være trøstende å vite at sorg er en syklus.
Ofte er det opprørende å føle en verden som inkluderer at tapet ditt blir normalt for deg. Å feste seg til smertene føles som å feste seg til kjærligheten, men det er greit å løsne grepet. Fordi en dag når du føler deg helbredet, vil det være noe friskt sår - en milepæls bursdag uten kull, et minne glemt - som vil starte syklusen på nytt.
Hvis ideen om en syklus er nedslående, vær så snill å ha håp
Jeg har funnet ut at for hver syklus blir det lettere. Og jeg tror kunnskapen om at sorgen er syklisk og ikke lineær, kan hjelpe deg med å komme deg fremover mens du lindrer smertene som kan komme med å gjøre det. Vet at du ikke trenger å lukke et kapittel i livet ditt før du skriver et annet, så ikke vær redd for å hoppe inn i nye, livgivende eventyr mens du helbreder.
