Dommen om åtte behandlinger for panikkanfall som ikke krever resept

En kveld, da jeg var 18 år gammel, kollapset jeg på sengen min. Hjertet mitt klaffet så fort at jeg trodde det måtte være i ferd med å sprekke. Lungene mine føltes som om de bare ikke fylte luft. Gråtende, risting og underlig burping (sugende luft vil gjøre det mot deg), presset jeg håndflatene mot de kjølte vinduene. Sansene mine virket rare akutte: Jeg kunne se stripene på paraplyene til folket tretten etasjer nedenfor; Jeg hørte hvitløk dukke opp i en wok hele veien på kjøkkenet, hvor romkameratene mine lagde mat. Lukten var overveldende. Og hele tiden mistet jeg følelsen i fingrene og tærne.

Jeg er ikke sikker på hvor lenge jeg ligger slik og venter på å enten gå over eller dø. Til slutt stoppet det hele så voldsomt som det kom på: Jeg var tilbake i kroppen, levde igjen, men jeg var for trøtt til å bry meg. Føler at jeg bare knapt overgått et vilt dyr, jeg krasjet i søvn.

Neste morgen krøp jeg stille ut av rommet mitt, skamfull over å møte romkameratene mine. De hadde vært på kjøkkenet kvelden før, da jeg sprang fra setet mitt og sprang inn på rommet mitt.

& ldquo; Mann, hva tok du i går kveld? & rdquo; sa Mara.

bryte opp sanger for jenter

& ldquo; Ingenting, & rdquo; Jeg svarte for raskt. Jeg ønsket straks at jeg hadde løyet og sa at jeg hadde tatt noe.

& ldquo; Hun hadde et panikkanfall, & rdquo; Sa Allie til Mara. Sakenheten hennes overrasket meg.

& ldquo; Vel, uansett, jeg har det bra nå, & rdquo; Sa jeg og la meg ut i timen.

Og jegvargreit, i det øyeblikket uansett. Men jeg ble også forbauset over det Allie hadde sagt. Jeg trodde panikkanfall var noe du bevisst kunne styre deg ut av, som dårlig humør eller dagdrøm. Jeg visste ikke at de kunne ta deg som gisler og knytte deg til sporene. Jeg hadde vært & ldquo; engstelig & rdquo; og & ldquo; nervøs & rdquo; før, og jeg trodde jeg forstod hvordan disse følelsene manifesterte seg i meg. Men dette var noe så mye større, jeg trodde kilden måtte være mer fysisk enn angst.

Du vil kanskje like

16 GIF-er som oppsummerer nøyaktig hvordan et panikkanfall føles

Men de var angrep, og de fortsatte å skje. De skjedde i T-banen, i klassen, på film, på gater både kjent og ikke. Hva er fellesnevneren her? Jeg vet ikke,er de alle steder?Det var ingen måte å koble prikkene sammen, noe som gjorde at jeg trodde at problemet mitt måtte være fysisk, ikke psykologisk.

Etter omtrent fire episoder gikk jeg til legen min for en fysisk undersøkelse, som kom tilbake rent. Jeg beskrev det som hadde skjedd med mitt hjerte og lufttilførsel og foreslo astma, fordøyelsesbesvær og arytmi som sannsynlige diagnoser.

& ldquo; Panikkanfall, & rdquo; sa hun og skrev et skript for klonazepam (mer kjent som Klonopin), et legemiddel som brukes til å behandle panikklidelser og kramper. Vi snakket en stund om hva som tenkte på meg og om hvordan hjernen kan misfire, slåss eller fly, og alt det der.

Jeg godtok Rx, fylte den, men tok faktisk aldri pillene. Jeg la merke til advarslene i TV-showene: & ldquo; Klonopin er vanedannende, & rdquo; & ldquo; Klonopin gjør deg mørkløs, & rdquo; & ldquo; Hvis du slutter å ta Klonopin, vil du få et anfall og kan dø. & rdquo; Jeg fortalte fyren jeg var sammen med jeg hadde fått ordinert Klonopin. & ldquo; Å, det er morsomt, & rdquo; sa han og fniste bak sigaretten.

Helvete nei, jeg hadde ikke tenkt å ta denne vanedannende blackout-anfallets dødspill. Jeg skulle være sterk og modig og finneektekurere. Og så begynte det: år med jakt på den helt naturlige hvithvalen som ville svelge dette problemet helt.

Her er den korte listen over ethvert naturlig angstmiddel jeg har prøvd og hvor godt (eller dårlig) de har fungert:

Kaffe

En plante som er blitt hyllet som & ldquo; natur & rsquo; s valium & rdquo; var det første jeg prøvde, ikke lenge etter det første angrepet. I utgangspunktet tok jeg det nøyaktig slik flasken indikerte: fortynnet, før sengetid. Etter noen uker følte jeg ingen forskjell, så jeg begynte å ta det hver gang jeg kjente at jeg strammet i brystet eller klamhet i håndflatene. Det er sannsynlig at jeg begynte å misbruke kavaen, som jeg ikke engang vurderte. Men misbruket var kortvarig, da jeg aldri erstattet den første $ 11 flasken.

Endelig dom: Jeg vil fremdeles ha $ 11 tilbake.

Helvete, oppvarmede treningsøkter

Jeg oppsøkte ikke helvete, oppvarmede treningsøkter for å løse min panikklidelse. Jeg oppsøkte dem fordi jeg følte at panikkanfall ikke var nok cardio til å holde meg i form. Men wow, disse treningsøktene sprenger angst fra meg. Musikken, alle beat-heavy mash-ups, er hysterisk høy, og belysningen er et blinkende neonmareritt. Instruktørene bruker mikrofoner for mer effektivt å kjefte på deg og glutenene dine.Knebøy, bicep-krøller, hoppeknekter, plankepose, plankepose, plankepose.Bare det å tenke på det får meg til å tenke at jeg bør avbryte Hot Booty Barre-timen på en time. Men jeg går, for når instruktøren gråter, & ldquo; hører jeg deg ikke puste! & Rdquo; Jeg vil puste. Og jeg kan føle at jeg kommer til å mislykkes, jeg kan føle at jeg kommer til å dø, men på en eller annen måte løper disse følelsene ikke inn i fryktens rike. Det er som om jeg er for fysisk utmattet til å til og med gå dit.

toby jones nettoformue

Endelig dom: Ja. Ta den på, og vær så snill å få den til å stoppe!

Terapi

Akkurat som jeg hadde vært motstandsdyktig mot medisinene legen min foreskrev, var jeg også motstandsdyktig motterapi, som legen min også anbefalte. Jeg antar at jeg var redd for hvordan min oppfatning av mennesker - spesielt foreldrene mine - potensielt kunne bli ødelagt. Men i begynnelsen av 20-årene begynte jeg endelig å gå, og jeg er glad jeg gjorde det. Å snakke gjennom de drite tingene jeg bekymret meg for var enormt fordelaktig. Bare det å værerundtterapi var gunstig, egentlig; Jeg har aldri følt meg så avslappet som i Dr. Wintersens venterom og lyttet til murringene under musikken mens hun og fyren som kom inn før meg snakket. Jeg kunne ikke vente på min tur på sofaen hennes, på hennes gjennomtenkte uttrykk og milde spørsmål. Men Dr. Wintersen forsto ikke hvorfor jeg ikke tok Klonopin. & ldquo; Kanskje bare for nå? Bare for å ha noenlettelse?& rdquo; ville hun si. Jeg rister på hodet og sukker. & ldquo; Jeg vil virkelig ikke gå den veien, & rdquo; Jeg sa. & ldquo; Jeg vil ikke bare gi opp og bli avhengig av en pille. & rdquo;

Endelig dom: Ja. Vær min terapeut. Dr. Wintersen har pensjonert seg, og helsedekningssituasjonen min er skjelven, som det er normen i USA nå.

Valerian Root

Som kava har valerianrot et rykte for å lette rastløshet og stress. Det ble anbefalt til meg av en av mine favorittprofessorer, en stor tenker som sverget ved valerianrot og sa at sønnen hennes, en stor journalist, også sverget etter det. Dessverre for meg var valerian omtrent like effektiv som kava, det vil si at jeg år senere fant flasken i en skuff, en tredjedel full, utløpt, fortsatt pakket i beskyttende bomull.

Endelig dom: Nei. Ganske opprørt at det ikke fungerte for meg som det gjorde for professoren min og sønnen hennes.

Yoga

Jeg begynte å gjøre yoga på college, men min praksis besto da hovedsakelig av en ukentlig nybegynnerkurs og bla gjennom yogamagasiner i Barnes & Noble. Til slutt økte jeg ante og splurged på et yoga-medlemskap. Opprinnelig fant jeg ut av yogastudioet et slags trygt sted mot panikkanfall, men hjernen min viste seg å ha en ironisk sans for humor; mer enn et par ganger, ville jeg være midt i vinyasa-strømmen og ender stille og rolig og lurte på hvordan jeg kunne boltre meg på badet for å roe meg ned uten å forstyrre noen. Men selv etter en engstelig klasse går jeg alltid ut med tyngden av brystet, pusten er gjenopprettet og pulsen er normal.

Endelig dom: Hjelper absolutt.

Meditasjon

Jeg kan ikke vurdere denne fordi jeg fortsatt prøver å finne ut av dethvordan i helvete å gjøre det. Jeg sitter høyt, fokuserer på pusten, og prøver å la tankene bare flyte forbi, men jeg har ikke klart å bryte gjennom dettankevegg, og tankene mine har en tendens til å slå på pusten: dømmer det, bekymrer seg for det, prøver å fikse det.

Endelig dom: & macr; _ (tsu) _ / & macr;

Ugress

En panikklidelse er en ganske legitim måte å få et medisinsk marihuana-kort hvis du bor i en stat som California, der jeg nå bor. Jeg kjenner så mange mennesker som roser ugress som en angsthealer dingler THC-lollipops fra munnen. Jeg er så misunnelig på disse perfekte pottekandidatene. Så langt for meg er ugress bare bra for å skape panikkanfall.

Endelig dom: Lener seg mot nei, men ikke sikker. Som mine stonervenn fortsetter å fortelle meg, har jeg kanskje ikke funnet riktig slag ennå.

Magnesium

Magnesium er et mineral kroppen vår trenger av en rekke årsaker, for eksempel blodsukkerkontroll og nervefunksjon, og litt forskning antyder at det kan hjelpe deg med å sove, og det er kanskje grunnen til at du ser alle disse Facebook-annonsene for magnesium søvnhjelpemidler (du ser dem også, ikke sant?). Jeg begynte å ta en magnesiumdrikk om natten, som virkelig ser ut til å hjelpe meg å sovne. Dette hjelper, siden hvis du har angst eller panikk, kan tretthet spille en rolle i oppblussing. Problemet? Magnesiums magiske effekter fungerer også som et mildt avføringsmiddel. Det er vanskelig å få hvile når du skynder deg på toalettet kl.

Endelig dom: Ja, nei, og poo.

I tillegg til å teste potensielle midler, har jeg også kuttet ut mulige bidragsytere til angst. På forskjellige punkter har jeg utvist koffein, alkohol, sukker, bearbeidet mat og til og med visse stressende mennesker fra livet mitt. Jeg antar at alle disse elimineringene har vært til nytte for helsen min, men subtilt, men jeg kan ikke ærlig si at de gjorde mye for panikklidelsen.

Selv om jeg ikke er ferdig med å prøve mer helhetlige løsninger (ennå ikke å bli strukket av listen min: akupunktur, aromaterapi,Reiki, lydbad og religion), jeg er egentlig ikke så desperat etter en organisk kur lenger. Hva endret seg? Min holdning og blodstrømmen min. Ser du, for flere år siden begynte jeg endelig å ta Klonopin. Det var ingen åpenbarende øyeblikk; Jeg lovet meg selv at jeg ville ta det innimellom, og til slutt ble det til å ta det hver dag, som foreskrevet. Jeg flørter med å hoppe over doser og avta, som om jeg vil fortelle kroppen min, og ikke bli for komfortabel med denne komfortable livsstilen! & Rdquo; Men så spør jeg meg selv: Hvorfor vil jeg invitere tilbake det samme gamle problemet? Hvorfor kan jeg ikke bare la meg være i orden? Hvorfor må jeg freak out om det som hindrer meg i å freaking out?

Dette handler ikke om å gi opp eller gi etter - det handler om å vokse opp og ta imot hjelp. Jeg skulle ønske at hjelpen ikke var en liten blå pille; Jeg skulle ønske det var en varm dusj og en kopp kamille te. Men igjen, det er bedre ting å gjøre enn å ønske å være annerledes, og jeg har funnet ut at når jeg kan puste, kan jeg faktisk fokusere på dem.