Finn Ut Antall Engel
Illustrasjon av Irene Goddard
Innholdsmerknad: Dette stykket inneholder skildringer av seksuelle overgrep.
Forholdet mitt til kroppen min er utvetydig påvirket av traumer. Kompliserende ting er min levde erfaring som en synlig sørøstasiatiske kvinne i overveiende hvite omgivelser. De usagte samfunnsmessige (og sosiale) forventningene jeg vokste opp under, dikterte at jeg til enhver tid skulle følge reglene, at mine behov ikke eksisterte, at jeg skulle ta så lite plass som mulig.
Grenser? Hva er de? Å bevege deg gjennom verden med en solid følelse av hvem jeg er? Hva er det?
Tanken om å avvise alkohol direkte hadde aldri gått opp for meg
I årevis ble jeg frastøtt av selve lukten av alkohol, hele kroppen min opprørte etter inntak. Jeg ville kneble mens den brant seg ned i halsen på meg. Ansiktet mitt rødmet da øynene mine ble blodsprengte og hovne. Hjertet mitt ville føles som om det banket ut av brystet mitt, og utløste angst og astma i stedet for å senke avkoblingen.
Til slutt ville jeg bli kvalm, kanskje kaste opp og sitte igjen med hodepine da jeg slappet av i løpet av en time. Det ville bare være den første drinken. Og dagen etter våknet jeg sår og anspent, helt drenert og utmattet.
Som en filippinsk-kanadisk kvinne har jeg en genetisk mutasjon kjent som 'alkoholspylingssyndrom,' eller, mer dagligdags, 'asiatisk glød.' Om 36 til 50 prosent av østasiatere opplever AFS, noe som betyr at vi mangler et av enzymene som er ansvarlige for å bryte ned alkohol ved inntak.
hvordan å løsrive deg følelsesmessig fra noen du elsker
Dette manglende enzymet forårsaker en opphopning av et kreftfremkallende middel kalt acetaldehyd i blodet vårt, og utløser frigjøring av histaminer, ikke ulikt en allergisk reaksjon.
Flushing, hjertebank, svimmelhet og kvalme er alle vanlige symptomer på AFS, som faktisk er biologiske markører for en langt mer betydelig risiko for skade ved inntak av alkohol.
En cocktail var rett og slett ikke verdt det, men i en kultur som sterkt normaliserer drikking, falt ikke tanken på å avvise alkohol direkte på meg da. Men da det endelig gjorde det, var opplevelsen et stort gjennombrudd i å lære å gi meg selv tillatelse til å sette grenser.
Drikking blir ofte fremstilt som en overgangsritual
Jeg var omtrent 13 da jeg først tok en bevisst beslutning om å drikke, og ønsket å passe inn i mine overveiende hvite klassekamerater. Jeg fulgte The O.C. og kunne ikke la være å fantasere om endelig å slippe løs og bli en elsket, populær festjente som min problematiske favoritt Marissa Cooper (hvile i fred).
Drikke virket som en stilig markør for kjølig og god smak.
En av vennene mine skryte ofte av å snike seg whisky når foreldrene hennes forlot hjemmet sitt alene, så jeg bestemte meg for å følge hennes eksempel. Mens foreldrene mine var borte, helte jeg meg en drink innimellom episodene, og øye litt appelsinjuice og vodka før jeg rynket på nesen i avsky. I stedet for den veldig glamorøse og morsomme tiden som ble lovet, ble jeg feberaktig og gikk ut på sofaen midt på ettermiddagen.
hjelper turpiercinger med migrene
I ettertid burde jeg ikke vært overrasket over kroppens reaksjon. Da jeg vokste opp, så jeg ansiktet til faren min ble rødere og rødere for hver øl han slo tilbake på familiefester. På slutten av kvelden ville moren min kaste mens hun hørte de høye snorkene hans fra soverommet hans. Det ble en løpende vits i familien vår, farens knallrøde ansikt som en del av familiens høytidsritual. Som mange asiatiske mennesker ignorerte faren min AFS og fortsatte å drikke uansett.
Jeg trodde jeg måtte bekjempe alkoholintoleransen min
Rett før han avsluttet vårt 8-årige forhold, ble kjæresten min på videregående karriere bartender. Fra mitt perspektiv var min manglende evne til å drikke en dealbreaker for ham. I stedet for å respektere kroppens begrensninger, internaliserte jeg alkoholintoleransen som en karakterfeil og fortsatte å drikke, selv om jeg hatet det. Jeg fortalte meg selv at jeg måtte presse meg gjennom og prøve å bygge opp toleransen min bit for bit.
Eksen min manipulerte meg til å bli venner, og strammet meg sammen i 4 år til med muligheten til å komme sammen igjen. Gjennom de fire årene prøvde jeg desperat å demonstrere at jeg var forskjellig fra jenta han sluttet med - kjøligere, mer uavhengig, likte å drikke.
Vi ville henge hver uke, og han brukte hundrevis av dollar på alkohol, enten i vinmonopolet til 'laboratoriet' eller en cocktail som fulgte med hvert kurs til middag. Han insisterte på at jeg prøvde kreasjonene hans for å validere den utsøkte smaken. Han vokste poetisk om de forskjellige smaker som kom sammen i en cocktail, men alt jeg kunne smake på var gift og røde flagg. Jeg nikket uansett enig.
Dette skapte en syklus av å være ute av stand til å prioritere kroppen min fremfor eksterne forventninger.
I 2015 overfalt en eldre mannlig medarbeider meg seksuelt på vei hjem fra kontoret. For å unngå en lang pendling hjem om vinteren, sa jeg ja til å samle med ham. Nesten hver natt etter jobb insisterte han på å stoppe for å drikke med kollegene våre. En del av meg visste hva han prøvde å gjøre, men jeg hadde ikke tillit til meg selv eller det sosiale rettferdighetsspråket til å ringe ham ut på det.
En fredag kveld var vi på bar med lagkameratene. Jeg tvang et skudd ned i kameratånden og kneblet av smaken. Da jeg var ferdig med mojitoen min, husker jeg kollegaen min gjorde indignert øyekontakt med meg fra hele vårt bord. Det var tydelig at han ville at jeg skulle drikke mer.
Til tross for hans beste innsats var jeg edru da han overfalt meg nesten en time senere . Han insisterte på å fjerne kondomet jeg spesifikt ba ham om å ha på seg, og til tross for at han sa 'nei' flere ganger, tydelig og høyt, tvang han seg på meg uansett - og prøvde senere å lyve og miskreditt meg på offentlige poster .
Da voldtektsmannen min fikk muligheten til å stille spørsmål til beretningen min om den kvelden, spurte jeg meg: «Hvor mange drikker du? Har du brukt narkotika? ”
I følge RAINN utnytter gjerningsmenn ofte offerets frivillige inntak av alkohol, i det som er kjent som narkotikaforenklet seksuelt overgrep . Fra hoppet byttet kollegaen på meg. Han stolte på alkoholforbruket mitt som en failsafe for å lyse meg. Hans forståelse av samtykke som en hvit europeisk mann var at jeg, en asiatisk jente omtrent 4 år yngre, til slutt ville underkaste seg ham hvis han bare skulle løsne meg litt.
For å være klar, er det tvang, og tvang er ikke samtykke.
Med så mye jordenergi i fødselskartet mitt, er forholdet mitt til kroppen min like velvære. Overgrepet gjorde kroppen min til et fiendtlig miljø, og etterlot skam og tvil om å smitte og gjøre det utrygt for meg å bare eksistere. I tillegg til at jeg følte meg forlatt etter bruddet, fikk traumet meg til å forakte kroppen min til selvmordstanker.
Jeg visste at hvis jeg ville overleve, måtte jeg få kontakt med kroppen min igjen.
stor vegg film wiki
Hvordan jeg fant tillit til å lytte til kroppens advarselsskilt igjen
Da jeg begynte å gi råd om å behandle min posttraumatiske stresslidelse, fokuserte utvinningsplanen meg stort på egenomsorg. Sosialarbeideren min hjalp meg med å utvikle jordingsteknikker for når tilbakeblikk og angst truet med å overvelde meg. Jeg leste Kate Hardings bok fra 2015, Asking For It: The Alarming Rise of Rape Culture, og da jeg brukte konseptene hennes på min erfaring, forsto jeg bedre den sosio-politiske konteksten av seksuell vold.
Jeg snakket gjennom de følelsesmessige gjennombruddene jeg hadde mens jeg mediterte i mine varme yogaklasser, hvor jeg lærte å fokusere på å være i kroppen min i stedet for å prøve å etterligne hvordan personen ved siden av meg så ut i en bestemt stilling. Etter mange år med glede og skiftende deler av meg selv for å imøtekomme andre, lærte jeg endelig hvordan jeg kunne dechiffrere mellom hvilke deler av meg selv som var meg, og hvilke deler av meg som jeg bare hadde internalisert fra andre.
Men det var først i 2018, da jeg rullet gjennom Twitter og så en NBC-artikkel med overskriften “ Alkohol kan forårsake mer DNA-skade på de med ‘asiatisk glød’ , ”Til slutt sa jeg“ f * ck it, I quit ”og lovet å aldri drikke mer. Rapporten detaljerte hvordan en ny studie på mus antydet at alkohol var langt mer skadelig for de med AFS. Uten enzymet som bryter det ned i acetat, akkumuleres acetaldehyd i blodet vårt, forårsaker DNA-skade og øker risikoen for kreft. Noen ganger tar folk antihistaminer for å motvirke det, eller bare ignorerer symptomene helt, som min far.
Men AFS er kroppens måte å si at vi setter den i fare.
Det var ingen måte jeg kunne rettferdiggjøre effektivt å risikere kreft for å tilfredsstille noen vilkårlig sosial norm. Å lære å elske og respektere kroppen min har vært helt kritisk for min gjenopprettingsprosess i etterkant av seksuell vold. Rapporten gjorde det klart at å tvinge meg selv til å drikke var motsatt mot alt arbeidet jeg la ned for å overleve traumene mine, og skapte rom for meg til å endelig prioritere mitt velvære fremfor eksterne forventninger.
Alkohol skal forstås som valgfri, aldri obligatorisk, spesielt med tanke på hvor skadelig den kan være. Endelig å komme til denne erkjennelsen har gjort at jeg føler meg helt frigjort. Jeg trenger ikke lenger å forvride min ånd og personlighet for å passe inn. Jeg føler meg endelig trygg på å eksistere som meg selv.
