Finn Ut Antall Engel
Jeg har alltid vært en person med mange følelser. Da jeg var liten, foretrakk jeg en dag fremfor meg selv med min arvede platespiller og en fillete kopi av & ldquo; Disney's Greatest Hits , Volum 3 ″ for å spille baseball med barna i nabolaget mitt eller se på TV med venner. Jeg likte bare å være alene. Når jeg ser tilbake nå, innser jeg at jeg trengte den tiden til å utforske, unne meg og spille ut alle følelsene jeg følte inni meg.
Å være et lite barn tillot meg all den plassen jeg trengte for personlig refleksjon, men kort tid ble det gjort klart for meg at små gutter ikke forventet å føle dype ting. Etter sjette klasse hadde jeg lært at små gutter skulle løpe, hoppe, slå ballen (eller i mitt tilfelle bli slått med ballen) etter å ha forsøkt å bli Cub Scout og lære meg selv å like fotball. livets største smerter og smerter. Vi skulle absolutt ikke bruke tid på å sitte på rommene våre og utforske dybden av følelsene våre.
Mestring av kunsten å skjule mine følelser
Over tid trakk jeg meg tilbake fra de følelsesmessige svellene jeg en gang omfavnet. Jeg lærte meg gradvis å bare lytte til mine favoritt triste sanger privat, og da familien min var rundt, svingte jeg de positive (eller i det minste følelsesmessige nøytrale) låtene på radioen. Jeg lærte kunsten å skjule mine sanne tanker og følelser ved å dyktig konstruere samtaler vekk fra temaet for meg. Jeg flyttet fokuset til andre, og stilte alltid spørsmål og snakket rundt alt som kunne ha avslørt at jeg følte til og med den minste misnøyen. På ungdomsskolen var det ganske vanlig for meg å avkode Tori Amos-tekster og gruble over eksistenspunktet.
Etter hvert ble det som hadde startet som et relativt subtilt skifte mot å holde mine mørkere tanker private, en fullstendig nedleggelse av min evne til å erkjenne - enn si å snakke om - hvem jeg egentlig var i kjernen. Jeg satte opp vegger for å beskytte meg følelsesmessig, noe som innebar å holde selv de menneskene som betydde mest for meg på en armlengdes lengde.
Jeg forvandlet meg på magisk vis til den fyren som mest sannsynlig ville synge på toppen av bordene og underholde et publikum hele natten.
Da jeg var 17, fant jeg en sikker måte å magisk stenge følelsene mine på: alkohol. Her var denne tingen som bedøvet smertene mine, stilnet min indre kritiker og kom med den ekstra fordelen av å plutselig gjøre meg til livet til hvert parti. Ikke lenger det sjenerte, ettertenksomme barnet i hjørnet, jeg forvandlet meg på magisk vis til den fyren som mest sannsynlig ville synge på toppen av bordet og underholde et publikum hele natten.
Da jeg reiste nedover en vei for å bli den morsomme fyren (som var
Tyren mann liker og misliker i en kvinne
forpliktet til å holde meg så frakoblet fra mitt følelsesmessige selv som mulig), hadde jeg blitt besatt av å være det alle andre ønsket at jeg skulle være: sosialt selvsikkert, bekymringsløst og i stand til å føre en samtale med hvem som helst om hva som helst. Og jeg var god i det, alt takket være den nyvunne kraften til en drink. Selvfølgelig fant jeg andre medisiner underveis, men ingenting beroliget som en cocktail — eller fire.
Nesten hver natt i 15 år, før jeg gikk full, ville jeg love meg selv at dette ville være siste gang. Noen ganger ville jeg slutte med en av mine mange bedøvende laster, overbevist om at jeg bare hadde ryddet opp ved å dyppe bare en. & Rdquo; Jeg spiste sunt i noen dager og gikk tilbake til yogastudioet (som jeg nå oppdaget fikk meg til å føle meg bedre enn noe annet jeg prøvde) og kjøpte en hel måned kurs. Uunngåelig ville jeg gå en gang, kanskje to ganger, før jeg ga opp, ikke i stand til å forplikte meg til den disiplinen det tok å dyrke en seriøs praksisogklarer å drikke meg.
ryan Reynolds wiki
Jeg passet ikke stereotypen om hvordan en full ser ut, så jeg fortsatte å drikke.
Gjennom årene sluttet jeg det meste av avhengigheten, men alkohol hang på og ble en del av identiteten min. På et tidspunkt i begynnelsen av 20-årene la jeg meg til et anonyme møte med alkoholister. Jeg satt og lyttet til de hjerteskjærende historiene om tap og å treffe bunnen, og gikk deretter ut med antagelsen om at hvis jeg ikke hadde mistet hjemmet, familien og jobben min, kunne jeg ikke ha noe problem! Jeg passet ikke stereotypen om hvordan en full ser ut, så jeg fortsatte å drikke.
Opprinnelig en måte å unngå ubehagene i følelsene mine på, og drikking ble senere mitt drivstoff for å fortsette som personen jeg forvandlet meg til. Tross alt, hvem ville jeg vært hvis jeg stoppet? Vil vennene mine fremdeles like meg hvis jeg blir edru, blir sunn og endres? & Rdquo; Jeg var ikke så sikker på hva jeg ville finne under alt festing, bakrus og hemmelig besettelse om edruelighet, og jeg var ikke så sikker på at jeg kunne takle å finne ut av det.
Så, for litt mer enn fire måneder siden, tok jeg min siste drink.
Her er tingen om steinbunn
De er forskjellige for alle. Visst, da jeg bestemte meg for å bli edru, opplevde jeg regelmessige bakrus eller sporadisk strømavbrudd, slo happy hour hver kveld og hadde en flaske vin for meg selv lørdag morgen. Likevel ventet jeg på at livet mitt skulle falle fra hverandre uten å bli gjenkjent, noe som ville tillate meg å gi meg selv tillatelse til å slutte å drikke, mens livet mitt i virkeligheten allerede var utenfor min kontroll. Jeg var fysisk utmattet og følelsesmessig ledig. Jeg spiste forferdelig, og jeg kunne ikke opprettholde noen form for vanlig trening. De fleste dager kjempet jeg bare for å komme meg ut av sengen og late som jeg var den personen som mine venner, kolleger og familie hadde forventet. Å skjule min manglende kontroll hadde blitt min heltidsjobb. Jeg ønsket å ringe skuddene i livet mitt, alkohol måtte gå.
Handlingen snu i beslutningen min om å slutte å drikke? En del av det var
bestemmer oss for ikke å stoppe kald kalkun. I flere måneder tilbrakte jeg hver natt desperat med å google hvordan jeg skal slutte å drikke. & Rdquo; Jeg leste gjennom nettstedet etter nettstedet om hvordan du slutter og hvordan du kommer tilbake fra bunnen din. Jeg håpet å lære av andre menneskers erfaringer, men det syntes ikke noe av det passet livet mitt. Jeg skjønte at hvis jeg skulle lykkes, måtte jeg ignorere alle rådene og finne ut hva som fungerte for meg.
Ved hjelp av en god terapeut laget jeg en plan som inkluderte å ignorere alle konvensjonelle råd. Jeg fortsatte å drikke i to måneder til og avsluttet hver natt med å skrive ned årsakene til at jeg ønsket å bli ryddet, dokumentere øyeblikk da jeg mistet hukommelsen i alkohol, slurret talen eller snublet hjem i dagslyset.
matideer til babyens første bursdag
En morgen leste jeg alle disse notatene og visste at jeg ikke ville ta en drink den dagen. En dag ble til en uke, og før jeg visste ordet av det, hadde jeg vært edru i en hel måned.
Hvorfor er ikke dette vanskeligere? Åh, vent & hellip;
De første ukene hunktet jeg ned i leiligheten min, fullførte alle bøkene jeg fullstendig hadde startet i løpet av det siste året, og unngikk alle sosiale situasjoner. Jeg begynte sakte å gå ut igjen for å få kontakt med vennene mine, lære triks for å komme gjennom det, og jegvarkomme gjennom det. Kanskje dette skulle bli enkelt! Jeg følte meg for god, energisk og våken til å ville gå tilbake til å drikke.
Så, etter omtrent halvannen måned, traff jeg en følelsesmessig vegg. Selv om jeg hadde blitt vant til ikke å drikke, var jeg ikke vant til å strømme av følelser som ikke lenger ble nummen av alkohol. Jeg savnet virkelig å kunne snu ryggen til ubehagelige og ubehagelige følelser. Det var da jeg skjønte at jeg ikke bare ga opp alkohol, jeg gikk bort fra den følelsesmessige fluktluken jeg hadde bygget og gikk mot mitt sanne jeg. For å gjøre det, trengte jeg å møte de kompliserte følelsene inni meg. Jeg måtte se hardt på meg selv og finne en måte å være OK med det jeg så.
Yoga, meditasjon og hellip; og Jane Fonda treningsvideoer
Spol fremover i fire måneder, og jeg legger tid og penger jeg brukte i baren på å dyrke en jevn yogapraksis og ta meg tid til å meditere hver dag. Kombinasjonen (av yoga og mekling) har hjulpet meg å lære å leve i øyeblikket og møte vanskelige følelser med en følelse av nåde som jeg aldri har opplevd før.
Uansett hva jeg har å gjøre med, vet jeg at jeg kan komme til matten, identifisere følelsen, og i stedet for å kjempe mot den, lære å jobbe med den. Og denne følelsen av empowerment strekker seg utover yogastudioet. I stedet for å binge meg et pund pasta om natten, har jeg blitt venn med produsentgangen. Og takket være YouTube, har jeg oppdaget kraften til Jane Fondas 80-talls treningsvideoer, som får meg til å le mens jeg svetter (Det håret!).
I disse dager er de beste øyeblikkene når jeg stopper og innser hvor annerledes livet mitt ser ut uten alkohol. Jeg tar nå valg som hjelper meg med å ta meg nærmere den jeg virkelig er, og hjelper meg med å gi slipp på hvordan jeg & rdquo; antas & rdquo; å føle og hvem jeg antar & rdquo; å være. Yoga, meditasjon, å spise bedre og slutte med alkohol er alt bare noen skritt på en lang reise tilbake til mitt sanne jeg.