Finn Ut Antall Engel
Jeg er en Vannmann, og min kjærlighet til vann trenger et større ord. Fra de første årene som svømte rundt pop-up-bassenget vårt til de endeløse timene i innsjøer og hav - svevende på ryggen min til uendelig, aldri ble blå, aldri andpusten ...
Det er det mest naturlige forholdet til noe jeg noensinne har hatt. Jeg ville sovet i bassenget vårt hvis foreldrene mine tillot det.
emma roberts sexy bilder
Mens vintrene mine ble brukt sammen og skjult bak store gensere, tilbrakte jeg somrene mine i Catskills for å sove bort. Å, hvordan jeg elsket dette stedet. Varme vennskap der folk holdt hender og sang folkesanger med gitarer som snublet i bakgrunnen.
Tidene ved sjøen var den beste delen av dagen min. Vi ville ta tak i svømmepartneren vår og dyppet hodet inn og ut av det mukkede vannet til noen ville blåse den skrikende fløyta for å sjekke oss regelmessig og sørge for at de små kroppene våre var trygge.
“Vennesjekk!” livvakten skrek, og alle stilnet. Jeg vil ta tak i hånden til bestien min, og i felleskap vil vi rope våre tall. “En, to, trippel tre!” Så ville vi dyppe hodet igjen eller øve på endeløse saltoer og se solstrålene bryte ned fra vannet. Vi skulle leke i den gelatinøse innsjøen i flere timer. Jeg ville aldri dra. Dette var min oase.
I mine tidlige år ville jeg hoppe rett ut av sjøen og tørke av i solen, la strålene bronse huden min. Dette var også en magisk tid som lot solen tjene som en varm tørketrommel som sakte fordampet dråpene. Når jeg var tørr, ville jeg gå helt til køya i bare badedrakten min. Min eneste bekymring var å ikke skli på steinene med sandalene mine.
Tidevannet endret seg raskt
Puberteten slo med hevn. Kroppen min forandret seg, som om noen hadde tatt en sykkelpumpe og blåst opp lårene og baken over natten. Jeg gikk fra å være en bekymringsløs ung jente til en selvbevisst tenåring. Disse sekundene ut av vannet ble de mest sårbare.
Det er et skifte i tenåringslivet når du holder hender med dine beste venner, endres til å holde hender med kjæresten din.
Jeg ønsket så godt å være en av de jentene. De som tegnet hjerter rundt initialene sine og guttene de var sammen med. Jeg så fra skyggene mens de løp så fritt rundt i sjøen i bikiniene, mens de bronsede kroppene gnagde av mannstaben.
Men alt jeg trodde var hvor lang tid det ville ta meg å løpe ut av vannet og få på meg T-skjorten.
I vannet var jeg trygg fra latterliggjøring og dømmekraft. Det var bare meg og vennene mine og vannets beskyttelsessfære som holdt meg isolert fra omverdenen. Men til slutt ville badevakten blåse den fløyta, og jeg visste at jeg måtte legge igjen det flytende sikkerhetsteppet.
Mens jeg planla flukten min, måtte de andre barna bare være barn. Jeg derimot satt svettende i T-skjorten og snakket med vennene mine og lurte på hvorfor livet var så grusomt. Kan jeg finne selvtilliten til å hoppe inn igjen?
Selv om jeg er sikker på at alle trodde jeg var en skapspiser, var jeg langt fra det. Fra jeg var 12 år startet jeg et alvorlig diett med slankepiller og deprivasjon, men uansett hvor lite jeg spiste eller hvor mange glass vann jeg drakk, var kroppen min aldri sommerklar. Eller kanskje jeg ikke var klar.
Det ble så ille at jeg bestemte meg for at jeg ikke ville dra på leir i det hele tatt.
Uten leir fant jeg sjelden meg i innsjøer eller bassenger. Jeg valgte med vilje høyskoler og universiteter i kalde regioner, så jeg slipper å bli bekymret for å bli sett. Somrene mine ble vanligvis brukt på å jobbe og spise Slim Fast-barer.
Til slutt begynte jeg å reise, for å se verden og oppdage mer om livet.
Jeg valgte Israel som mitt første stopp og bodde på en kibbutz med frivillige fra hele verden. Fordi den ligger i nærheten av ørkenen, nådde de fleste ettermiddager i Israel en myldrende 100 pluss-grad - den typen varme der du kunne ta et gjennomvåt håndkle, la det stå på en tørkesnor og finne det helt tørket en time senere.
Denne intense varmen førte til ettermiddager i svømmebassenget etter jobb. Jeg la forkle på meg etter en lang dag med å jobbe i spisesalen og tok motvillig på meg badedrakten. Jeg begynte å ha på meg et par løstsittende boksershorts over Lycra-stykket i et forsøk på å skjule mine minst favoritt kroppsdeler.
Vel i vannet var jeg rolig. Der vil jeg gjøre håndstander og jobbe med en venn for å forbedre gjennomgangen. Jeg klarer dette, tenkte jeg. Jeg kan svømme uten skam. Dette var mitt lykkelige sted.
Inntil det ikke var det.
Da jeg kom ut av kloren, lagde jeg den vanlige linjen min for håndkleet mitt. Jeg var så nær når han ropte: 'Et så pent ansikt, skam med kroppen!' Jeg ble rødrød.
Badevakten satt der bare i sin røde Speedo som om han bare snakket om været.
Vennene mine så på meg med forferdelse og ropte forskjellige irettesettelser av 'Din idiot!' og 'hold kjeft!' Men skaden ble gjort. Jeg - pent ansiktet og storbunnet - ville tilsynelatende aldri kunne blande seg slik de tynnere jentene gjorde.
Alle disse årene senere, og jeg var fortsatt selvbevisst. Boxershortsene mine skulle være min buffer fra latterliggjøring, ikke det som fikk meg til å skille meg ut mer. Jeg skjønte også snart at ingen timer med svømming kunne fjerne den formen jeg fikk.
Mot slutten av de 3 månedene mine i Israel, gjorde timer med fysisk arbeid og daglige runder i bassenget jeansene mine løse. Jeg hadde trimmet ned noen, men jeg var på ingen måte klar til vannkanten.
Jeg ville aldri kunne slappe av ved bassenget, selv om jeg fortsatt var det.Glir sømløst, gullstjernet gymnast, erobrer av verden.Men når tiden kom til å forlate kokongen, ville jeg bli fylt av angst, gruer meg til meg og kroppen min.
Jeg var en 22-åring og ville bare ligge ved vannet uten de latterlige boksershortsene. Hver gang jeg kom i nærheten, ville kommentarer som livredderen gjennombore så dypt at jeg ville dekke over enda mer.
Det har gått mange år siden sommeroppholdet mitt, og jeg har funnet veien tilbake i vannet
Disse varme sommerdagene befinner jeg meg nok en gang ved en innsjø, ikke så langt fra den mukkede i ungdommen min. Tredokken er omgitt av kanoer og kajakker, og tykt, vridd tau holder oss i orden.
gode mage-treninger på treningssenteret
Noen ganger sniker jeg meg ned tidlig for å bare være en med vannet. Jeg svømmer utover det begrensende tauet, langt ut i det fjerne, og som et barn ligger jeg uendelig på ryggen og lar verdens problemer avta. Luksus i sikkerheten til mine flytende omgivelser - himmelen på jorden.
Så svømmer jeg tilbake til tauene, klatrer opp sølvstigen og lar meg tørke av som jeg gjorde som barn til noen andre kommer ned.
I disse dager blir bokserne mine erstattet av en sarong- eller bomullskjole som jeg bruker helt til kaien.
Når jeg kommer til vannet igjen, vil jeg raskt ta av meg wrap og hoppe i. Det kule, tykke vannet, arenaen for smaragdtrær, alt omslutter meg og får meg til å glemme alle mine bekymringer. Det er stedet jeg er fri.
Jeg vil svømme runder, trå vann, ligge flytende på ryggen mens solen tørker ansiktet mitt. Jeg elsker innsjøen.
Men jeg vet at jeg må forlate det og være sårbar igjen.
Når jeg nærmer meg metallstigen og vender håret tilbake. Jeg ser kjolen min, bufferen min, tommer unna. Jeg tar tak i det, men det er utenfor min rekkevidde.
Det er da jeg begynner å få panikk. Jeg må gå langs kaien uten tildekking.Har jeg krefter?Jeg ser rundt på menneskene på kaien, og de fleste er tildekket bare for beskyttelse. Andre er nesedype i en bok eller bruker solkrem på barna sine. Men så tenker jeg,Jeg tviler på at noen av dem bryr seg om hvordan jeg ser ut.
Så jeg går tilbake fra vannet, hodet høyt. Og i den holdningen føler jeg meg mer trygg - som om selve vannet beskytter meg.
Jeg prøver fortsatt å bli mer komfortabel med kroppen min - meg selv. Men dette vet jeg: Jeg vil heller være fornøyd som størrelse 12 enn å sulte som størrelse 6. Jeg vet at når jeg hopper i vannet, er det opp til meg å forme hvordan jeg lever somrene mine. Og jeg velger å svømme.
