Er forholdet ditt mer arbeid enn det er verdt?

Jeg tilbrakte den første dagen på bryllupsreisen med å stirre på min nye manns rygg med syende hat. Bekymret for at vi ikke klarer å stappe nok severdigheter inn i dagen, strøk han gjennom London i toppfart, og la ikke merke til (eller brydde seg) om at jeg generelt trakk omtrent fem meter bak ham. Han insisterte på at vi til og med kjørte røret i stillhet, av bekymring for at noen totale fremmede kanskje skjønte at vi var amerikanske og hånet mot oss. Høres romantisk ut, ikke sant?

Den turen har kommet for å kapsle vårt dømte, ni år lange forhold for meg. Ikke å gå fort nok var bare en av mange ting jeg gjorde feil eller utilstrekkelig, ifølge mannen min, som vi vil kalle Dan. Harrelser dukket ofte opp: Han informerte meg om at jeg så dårlig ut når håret ble trukket tilbake i en hestehale, og at jeg virket uvennlig da jeg gikk med armene over kappen på kalde, vindfulle dager. Han anklager meg for å fornærme servitriser ved å ikke svare farlig nok da vi gikk ut og spiste. I løpet av vår periode i par & rsquo; rådgivning, fortalte han terapeuten vår at jeg ikke var sosialt inhabil. & rdquo;

Nå, år senere, høres det latterlig ut å sette opp noe av dette tullet. Men den gang ble jeg hjernevasket av det velmenende forholdsrådet jeg hadde lest en million ganger: Forhold er hardt arbeid. Det høres rimelig ut. Vi har tross alt fått beskjed om detingenting verdt å ha kommer lett—Så hvorfor skal forholdene være annerledes?

Foreldrene mine ble skilt da jeg var fire, og moren min bodde ikke sammen med en annen partner før jeg ble voksen og flyttet bort, så jeg hadde ikke mye modellering for hvordan et sunt, langsiktig forhold så ut. Kunnskapen jeg hadde om solide forhold, ble brokket sammen fra TV-programmer, bøker, filmer og artikler om tidsskriftforhold, og skapt et Frankensteins monster av dysfunksjon og passivitet.

anne hathaway wiki

En gang mens hun klaget til en venn om at jeg ikke var sikker på om jeg skulle slutte med Dan, spurte hun: Vel, er du ulykkelig eller lykkelig mer av tiden? & Rdquo; Det virket som en praktisk, til og med voksen måte å se på problemet. Jeg tenkte på det og bestemte meg for at ja, jeg var nok fornøyd litt oftere enn jeg var elendig & hellip; så det var bra, ikke sant? Ingen forhold er perfekte, sier folk.Men hvem vil tilbringe omtrent halvparten av livet ulykkelig?

Jeg bodde hos Dan mye lenger enn det som var eksternt sunt. Å komme sammen med ham virket umulig mye av tiden, men jeg trodde at hans nedturer, frenetiske kritikk og sinne måtte være & ldquo; arbeidet & rdquo; Jeg fortsatte å høre om. Hvis vi bare lærte å kommunisere mer effektivt om problemene våre, ville vi ha det bra, tenkte jeg. Men selvfølgelig var det ikke tilfelle. Så hvor mye hardt arbeid skal forholdene egentlig være? Hvor er linjen?

Når du arbeider med et forhold blir uproduktivt

Så her er en konklusjon du kanskje har kommet til på egen hånd: Folk som er motvillige til å la ethvert forhold gå (selv forferdelige), har en tendens til å være mer villige til å jobbe med dem. Men det betyr at i hvilken grad folk er villige til å jobbe med forholdet deres, kan ha mindre å gjøre med om et forhold er verdt å spare, og mer å gjøre med våre egne personlighetstyper.

& ldquo; Vår toleranse for potensielt tap definerer hvor lett vi knytter oss til en annen person, og også hvor hardt vi vil jobbe for å redde et forhold, & rdquo; sier Christine Hyde , Ph.D., en lisensiert klinisk sosialarbeider og sertifisert sexterapeut. & ldquo; Noen mennesker jobber og jobber fordi det harde arbeidet fortsatt er lettere enn tanken på tap, eller frykt for det ukjente. Derfor holder noen mennesker med ting for lenge: Det er djevelen du kjenner mot djevelen du ikke kjenner. & Rdquo;

På et enda mer grunnleggende nivå har alle en annen ide om hva & ldquo; hardt arbeid & rdquo; betyr i et forhold - og vi definerer sjelden disse begrepene før vi blir involvert med hverandre. For noen mennesker, & ldquo; hardt arbeid & rdquo; kan bety sunne tilnærminger som par & rsquo; terapi eller å fokusere på å lytte til hverandres behov. Men andre tror kanskje at & ldquo; hardt arbeid & rdquo; betyr noe mindre rasjonelt og mer invasivt, som å gi partneren din tilgang til alt på telefonen din eller aldri gå på fest uten den andre personen.

Men selv par som er villige til å jobbe med forholdene sine og bli enige om hva som fungerer & rdquo; betyr at ikke nødvendigvis lykkes i arbeidet - spesielt hvis arbeidet er basert på å forvente at en uvillig partner skal vokse eller utvikle seg, sier Hyde.

& ldquo; Noen ganger hører jeg fra klienter, & lsquo; Ingen har noen gang lært ham at dette er hvordan han skal være, så jeg vil lære ham, & rsquo; men det er mer arbeid enn du noen gang skulle være villig til å gjøre, & rdquo; Sier Hyde. & ldquo; Å arbeide for å endre noen andre er en måler at det er noe galt - det er ikke & rsquo; bra & rsquo; arbeid. & rdquo;

Det & ldquo; harde arbeidet & rdquo; tilnærming til relasjoner appellerer til vårt stereotype amerikanske ideal om at vi vil bli belønnet hvis vi nekter å gi opp, sier Ty Tashiro , Ph.D., forfatter avScience of Happily Ever AfterogPinlig.

& ldquo; Dette rådet er det klassiske vestlige synspunktet - at hvis vi bare prøver hardere og går raskere, kan vi få det til å fungere, & rdquo; han sier.

Det er også noen nøkkel personlighetstrekk som har vært knyttet til lykkelige ekteskap: Høy samvittighetsfullhet, lav nevrotisme, høy behagelighet og høy ekstraversjon. Men undersøkelser viser mer og mer at forhold er vellykket når partnere bare praktiserer oppmerksomhet og uttrykker takknemlighet. & ldquo; Dette har å gjøre med å sette pris på partnere for deres positive og å gi dem fordelen av tvilen om det negative, & rdquo; Sier Tashiro.

La oss for eksempel si at partneren din forteller deg om en konflikt med en medarbeider som skjedde tidligere på dagen, og du stiller et spørsmål eller gir en kommentar som han eller hun ikke helt forstår. Det du ikke vil, er at partneren din antar det verste om hva du mente og umiddelbart sprenger på deg. Du vil at de skal ta en pause og vurdere hvorfor du sa det du gjorde, eller bare be deg om å avklare hva du mente - før du løp til dom.

Konsekvent omtanke om hvordan man skal reagere på potensielle konflikter er en nøkkelkomponent i harmoniske forhold, sier Tashiro. Ingen sier at du trenger å være detektiv eller tankeleser, men det hjelper hvis du autentisk kan gi partneren din fordelen av tvilen oftere enn ikke - og være der for deres store gevinster (så vel som tapet) . Og det er bevis som støtter dette: En studie fra 2009 fant det positivitet og empati er nøkkelkomponenter i lykkelige langvarige forhold, og en annen fant at følelsen av partneren din er der for deg når ting går riktig spiller en viktig rolle i forholdet helse .

engasjementskunngjøringer på sosiale medier

Jeg ble hjernevasket av det velmenende forholdsrådet jeg hadde lest en million ganger: Forhold er hardt arbeid.

& Ldquo; Å forvente at noen skal være rettferdige og gjennomtenkte er et veldig viktig utgangspunkt i forhold som mange mennesker overser, & rdquo; han sier. & ldquo; Noen som er hyggelige, er mer sannsynlig på lang sikt å gi sjenerøst til en partner uten å holde poengsummen. & rdquo; Denne egenskapen - og viljen til å legge inn arbeidet for å opprettholde relasjoner - har vært knyttet til større tilfredshet i forholdet generelt .

Sagt på en annen måte, hvis du ikke er villig til å vurdere en annen persons behov konsekvent, kan du ikke være i et sunt forhold. & Ldquo; Poenget er at folk som ikke er gode delere ikke er gode i forhold, & rdquo; Sier Hyde.

Så hvor mye arbeid bør vi virkelig legge ned?

Så la oss si at du fant deg en god - han eller hun gir, omtenksom, engasjert og konsekvent - og du er lykkelig sammen. Det vil fortsatt ta litt arbeid, ikke sant? Som et normalt, sunt arbeid for å holde forholdet sterkt?

Det er det jeg lurte på, for siden jeg møtte kjæresten min, som vi vil kalle Sam, for fire år siden,det har vært ganske enkelt.

Jeg pleide å kaste blikket mot menneskene som hevdet at de sjelden kranglet og kalte hverandre 'babe.' Jeg antok bare at det virkelig ikke var mulig for to mennesker å like hverandre og komme sammen mesteparten av tiden, og jeg trodde at disse parene med enhjørninger og regnbuer må være uutholdelige Pollyannas - ellers var de bare løgnere. Mer sannsynlig sistnevnte, ikke sant?

Men nå er jeg en av disse rykkene som bor sammen med noen som er gjennomtenkt, hensynsfull og rimelig - trekk som, gitt min forholdshistorie, fremdeles sprenger meg bort. Å møte ham minnet meg om at jeg så et eksempel på et vellykket par som vokste opp: min onkel Billy og tante Donna. De har vært sammen siden videregående skole, og jeg kunne aldri forestille meg at Billy rullet øynene på noe Donna sa, eller Donna klemte på Billy for ikke å gjøre noe. De elsket ikke bare hverandre, deliktehverandre, og det viste seg. De hadde hverandres rygg.

Dette er den enkleste måten jeg vet hvordan jeg skal forklare hvorfor mitt nåværende forhold er så sterkt: Sam har ryggen. Jeg har aldri følt at noen andre var i hjørnet mitt slik og ville gi meg fordelen av tvilen om at intensjonene mine er gode.

Men jeg vil selvfølgelig ikke ta forholdet mitt for gitt eller forsømme det. Jeg spurte Hyde hva hun syntes om teorien min om hva som gir harmoniske fagforeninger - som kan kokes ned til å ikke være et drittsekk. & Rdquo; Er det virkelig så enkelt, hvis du er sammen med noen som er bra for deg? Jeg bryr meg om hva Sam tenker og hvordan han har det, og vil at han skal være lykkelig, så jeg handler deretter. Men det føles ikke som & ldquo; fungerer, & rdquo; Jeg fortalte henne.

& ldquo; Det er tingen: Du ser det ikke som arbeid fordi det er noe du vil gjøre. Arbeid er bare arbeid hvis du er elendig, & rdquo; hun sier. & ldquo; Du er god med å være å gi og gjennomtenkt fordi du vet at han er der og får deg til å føle deg trygg. & rdquo;

Forskning støtter også dette: Forfatterne av en studie publisert iKommunikasjonsmonografierkonkluderte med at par er mer sannsynlig å legge litt vekt på å opprettholde forholdene når de følte at ting var rettferdig generelt . Føler en mangler sterk støtte fra en partner, derimot, har en tendens til å bryte opp forhold, konkluderte en annen studie.

Jeg vil ikke være flippant og antyde at det er lett å møte noen som får deg og støtter deg fullstendig. Jeg vet av erfaring at det ikke er det. Men jeg vet også at hvis du føler at du ikke går side om side med partneren din - og spesielt hvis du følger fem meter bak - fortjener du bedre.