Jeg sa ja til alt i 10 år: her har det meg

Når en promotert lenke til et lysbildeserie av Forbes-magasinet med tittelen & ldquo; 15 små ting å gjøre når du er i en karrierefunk & rdquo; vises i Facebook-feeden min, får jeg den uhyggelige følelsen av at jeg blir sett på.

Som noen som er i ferd med å gå i gang med et stort karriereskifte i begynnelsen av 30-årene uten permanent adresse og svært liten økonomisk stabilitet, er jeg i utgangspunktet en beholder designet for akkurat denne clickbait. Jeg vil ha det alle vil ha: svar som kombinerer den skreddersydde visdommen til et horoskop med enkelheten og enkelheten til instruksjonene på en boks med pop-terter.

Jeg blar gjennom 16 lysbilder av de beste rådene om karriereoverganger Forbes har å tilby før jeg kommer til nr. 1 Little Thing That Will Help Me Face My Funk. Under et overeksponert arkivbilde av en blond, hvit mann med rette tenner og en drakt som min begrensede erfaring lar meg bare beskrive som & ldquo; fin, & rdquo; det er følgende billedtekst:

& ldquo; Si ja. Hvis du vil få ting gjort og videreføre en spesifikk visjon, si nei til de fleste ting som ikke er relatert til målet ditt. Hvis du vil komme deg ut av funken din, derimot, si ja. & Rdquo;

Jeg er deprimert; hele livet mitt føles som en funk. Selv målene mine deprimerer meg. Men jeg er ikke fremmed for å si ja.

Jeg tror faktisk det er sannsynlig at jeg er avhengig av å si ja. Mer spesifikt, jeg er avhengig av å holde åpen min evne til å si ja. Ideen om å si nei, å stenge en mulighet helt, får meg til å føle at noen dumpet en lastebil med steiner på brystet mitt. Det er en forferdelig følelse som ligner på den jeg får når jeg tenker på å bli edru, å gifte meg eller få et barn. For alltid kommer det inn på meg, og jeg kan ikke puste. All luften skyver ut av lungene mine. Å si ja er som å poppe en Claritin når jeg har en allergisk reaksjon på begrepet 'evig'. & Rdquo; Det er en magisk pille som åpner luftveiene mine. Å si ja får fremtiden til å virke spennende og uendelig mulig, i stedet for bare uendelig.

Men her er sannheten: Jeg har klart å gjøre noe bekreftende og potensielt sunt til en slags carte blanche-tillatelse til å gjøre hva jeg vil - som å unngå vanskeligheten med å si nei. Når det gjelder å pålegge disiplin, som å ta bedre spisevalg eller slutte å røyke, bruker jeg å si ja som en måte å unngå å ofre. Jeg kan ta kaken min og røyke en sigarett også.

hvordan klemme jenta din ordentlig

Hvis jeg er en annen person enn jeg var for 10 år siden, hvorfor tar jeg fortsatt den personens risiko?

Når jeg for eksempel føler meg skyldig på grunn av sigarettrøyking fordi det gjør vondt for menneskene jeg elsker og sikkert vil forkorte livet mitt, sier jeg til meg selv at jeg bare har fått ett liv, og hvis jeg liker å røyke sigaretter, bør jeg si ja til hvilken oppførsel som vil gjøre tiden min på jorden morsommere. Selvfølgelig tror jeg ikke disse selvrettferdige gymnastikkene er ganske anvendelsen av kraften til ja som Huffington Post hadde i tankene .

Likevel gjør jeg denne typen tanker ofte og uten anger. Jeg er en patologisk ja-sier. Og de siste 10 årene har jeg sagt ja med så engasjement at livet mitt har blitt et grenseløst rot av ja.

Jeg pleide å være stolt av hvor ofte jeg sa nei. Jeg kalte det pragmatisme, som er et ord jeg vokste opp og syntes var synonymt med, & ldquo; du kan ikke alltid få det du vil. & Rdquo; Jeg var ungen som sa ting som & ldquo; Hvis jeg ikke kan fortelle moren min om det, betyr det sannsynligvis at det ikke er en god idé. & Rdquo; Jeg ble ikke invitert til mange fester, og jeg hadde nøyaktig null sex.

Men jo mer pragmatiske avgjørelsene mine var, desto mer syntes jeg å begrense min tilgang til interessante mennesker, spennende muligheter, intellektuell stimulering og fysisk nytelse. Mens alle i førsteårsstudenten min festet, eksperimenterte eller hva vi enn vil kalle den akseptable formen for risikotaking av studenter på foreldrene sine & rsquo; krone, min første ekte kjæreste og jeg sluttet fordi han ønsket å bli full med venner, og jeg ville at han skulle være hos meg og se en film og nesten ha sex, men ikke helt. Den eneste gangen jeg noen gang har funnet meg nær mobbet var det samme året av en gruppe jenter i min sovesal som fant min holdning til å leve generelt så lam at det faktisk gjorde dem sinte. De kanaliserte denne sinne til å skrive meldinger til meg på tavlen i gangen, ting som & ldquo; Dette er college, & rdquo; og & ldquo; Få et liv. & rdquo;

Det var ikke lenge før jeg fant meg fast i den dype, eksistensielle ensomheten vi kaller FOMO. Likevel trengte jeg hjelp til å lære å omgås en verden som virket som om den raskt etterlot meg. Når de første stammene av & quot; sier ja & rdquo; som legitime, kulturelt sanksjonerte råd begynte å virvle rundt meg som en rar hvisking på vinden, var jeg lett å selge.

Tar du avgjørelser basert på frykt?sa vinden.Ja,Jeg sa.Stopp!sa vinden.Men hva om frykten min blir informert av en bevissthet om mulige negative konsekvenser?Jeg sa.Hva er du, en fitte?sa vinden.

På en eller annen måte var vinden vanskeligere å avvise enn gruppepresset. Det appellerte til mitt ønske om å være en mer positiv og optimistisk person, en som kunne mestre frykt og manifestere sin egen skjebne. Det lovet også økt kreativitet og suksess. Alt gruppepress som noensinne er lovet, var at i stedet for å bli valgt, ville jeg være alene.

hvilke nøtter har mest protein

I løpet av de siste ti årene har jeg forfulgt et & siquo; si ja & rdquo; agenda hvordan Meg Ryan beskylder Billy Crystal for å forfølge kvinnerDa Harry møtte Sally: som om jeg er ute etter hevn eller noe. Jeg har bodd og jobbet i seks stater fordi jeg ønsket å si ja til å se nye steder og utvide komfortsonen min. Jeg har tatt jobber for liten eller ingen lønn og ingen fordeler, vanligvis flere av gangen, fordi jeg ønsket å si ja til å gjøre arbeid jeg syntes var spennende og meningsfylt. Jeg har gått etter utallige muligheter som har tvunget gode, solide forhold til ustabile langdistansesituasjoner fordi jeg ønsket å si ja til uavhengighet, og avsluttet gode, solide forhold fordi jeg ønsket å si ja til spenningen og usikkerheten ved å spille feltet. & rdquo; Jeg har også sagt ja til rusmisbruk, dårlige spisevaner, usunne forhold og hensynsløs utgifter. Det føltes til en viss grad som om jeg har gjort opp i årene jeg brukte på å si nei. Fordi #YOLO.

Jeg sier ikke at uansvarlig oppførsel er det som 'sier ja & rdquo; publikum taler for; Jeg sier at jeg har vært i stand til å rettferdiggjøre alle slags beslutninger, gode og dårlige, ved hjelp av formelen. Jeg har heller ikke opplevd mangel på positiv forsterkning for å si ja til ting som har resultert i et liv med veldig få grenser eller sikkerhetsnett, og å dømme ut fra antallet av vennene mine som har funnet seg i situasjoner som ligner på meg, jeg & rsquo; m langt fra den eneste som har gjort dette.

Jeg har sagt ja med så engasjement at livet mitt har blitt et grenseløst rot av ja.

For noen som har en tendens til å være pragmatisk og risikovillig, sier & ldquo; ja & rdquo; filosofien har denne forbudte, berusende glansen. Det er også umiddelbart givende. Bare ved å si ja til å si ja, vil jeg si til meg selv at jeg tar den første i en serie med viktige risikoer som jeg kan føle meg bra med. Bam: positiv forsterkning.

kjærlighetsbrev for langdistanseforhold

I tillegg kommer det å si ja med alle slags flotte SWAG: Selvjustering vi alle får. Når du sier ja til muligheter som tar deg langt borte fra menneskene du er glad i, kan du kalle det uavhengighet. Når du bestemmer deg for å møte en fyr fra Tinder hjemme hos ham i stedet for baren, kan du fortelle deg selv at det er tapperhet. Når du tvinger deg selv til å gå på fest alene, er du ikke bare i gang med en kognitiv atferdsmessig øvelse - du sierjatilliv! Du kan & ldquo; ja & rdquo; din vei inn i, eller ut, hva som helst. I utgangspunktet tar du bare valg hver dag som alle andre mennesker på planeten, men du føler at du har tjent retten til å være litt selvtilfreds med det. Du kan sjekke Instagram på toalettet på en dårlig fest, men i det minste er du den som gjør det medintensjon, Ikke sant?

Hva jeg ikke skjønte da jeg begynte med & siquo; si ja & rdquo; kampanjen er at det å ta en risiko føles ganske bra alene. Og det er et reelt vitenskapelig faktum: Risikotaking ledsages vanligvis av en fin hit av dopamin . Det er slik risikotaking har klart å overleve, til tross for at mange av de mest dedikerte utøverne ikke har gjort det. Det er også hvordan jeg gradvis begynte å erstatte frykten for frykt med kjedsomhet. Over tid ble det å si ja en måte for meg å forfølge dopaminslag etter dopaminslag, og å vende meg bort fra den vedvarende, ofte verdslige innsatsen som kreves for å opprettholde et stabilt liv og en sunn kropp. Det er ingen risiko i rutinen, sa jeg til meg selv, så hvorfor bry seg. Friske mennesker er mennesker som har bestemt seg for at risikoen - og derfor belønning - bare ikke er for dem.

Når vi sier ja til en ting, sier vi ofte nei til noe annet.

For i sin kjerne sier & ldquo; ja & rdquo; filosofi - eller min tydelig mangelfulle tolkning av det - privilegier risikerer å ta. Det innebærer et direkte forhold mellom risiko og positivt utfall, og kanskje enda mer problematisk, mellom egoisme og mot. Jo mer seriøst du tar deg selv, og jo større er risikoen du tar for å få det du vil, desto modigere og mer driftig kan du oppfatte deg selv å være. Dette er ikke bare fornuftig, det er egentlig hjertet i den amerikanske drømmen. Mange av oss ble oppdratt med dette idealet i sentrum av vår psykologi. Når vi blir oppfordret til å & quot; si ja, & rdquo; for å omfavne en større risiko for en større belønning, opplever vi en slags sannhet deja-vu. Det høres sant ut fordi det høres ut som noe vi har hørt før.

Jeg begynner endelig å lære at risikoen er relativ. Jeg pleide å holde meg selv en pep-talk før jeg introduserte meg for en klassekamerat. Nå er jeg mer redd for å ha den samme 9 til 5-jobben i tre år enn for å ha sex med en fremmed. Hvis jeg er en annen person enn den jeg var for 10 år siden, hvorfor tar jeg fortsatt risikoen for vedkommende?

Jeg vil fortelle den vellykkede blonde mannen i Forbes lysbildeserie ikke å bekymre seg - selv om han knapt ser bekymret ut - fordi mennesker alltid vil si ja. Hvis vi er fast bestemt på å si ja til noe, enten det er noe høyt rom fullt av fulle mennesker eller et vanlig treningsregime, vil vi finne en måte å gjøre det & ldquo; ja & rdquo; forsvarlig. Men noen av oss kunne bruke litt veiledning i å velge hva vi skulle si jatil,og en påminnelse om at når vi sier ja til en ting, sier vi ofte nei til noe annet.

Kanskje et viktig aspekt ved oppveksten - hvis det egentlig er det jeg gjør - er å ikke bare tenke på hva jeg skal gjøre, men på hvordan jeg gjør det. Det jeg ønsker er en lysbildefremvisning som forteller meg hvordan jeg skal si ja til et mer disiplinert liv, og hvordan jeg risikerer å investere i min egen stabilitet og helse. Hvordan skalere tilbake på avhengigheten av nyhet og søt, søt dopamin jeg har dyrket gjennom år med stort sett bare omfavne risikoen som føltes bra. Hvordan begynne å møte frykten min for alltid, et bedre ja om gangen. Men jeg har en følelse av at svarene på disse spørsmålene ikke blir så enkelt oppsummert i et to-ords mantra, eller levert av Facebook-algoritmegudene. Og kanskje det er en god ting. Å akseptere at dette kommer til å bli hardt arbeid er kanskje et ja i riktig retning.