Finn Ut Antall Engel
Innholdsnotat: Stykket inneholder omtaler av narkotikabruk, selvmordstanker og alkohol.
sminke fra 1960-tallet
Det er fredag kveld, og jeg gjør meg klar. Å ta på meg klær, male neglene mine, gjøre en ansiktsmaske, barbere beina mine, sjekke sosiale medier for å se hvor folk er og hva de holder på med.
Så hopper jeg på sofaen, snek meg inn i de koseligste pyjamasene mine, og slår av telefonen så jeg kan ta en avslappet natt og drikke te og se en favorittfilm.
Dette er et stort skifte fra den jeg var for 5 år siden.
Jeg følte aldri FOMO, frykten for å gå glipp av det, fordi jeg alltid var 'der': sexfester, barcrawls, karaokekvelder, hangouts - jeg var på alle sammen, ofte med en 12-pakke billig øl og $ 40 penger. Hver gang jeg følte meg engstelig eller ukomfortabel, ville jeg bare drikke en annen øl, fnuse en ny linje eller kysse en annen fyr, for uansett hvor introspektiv jeg ble, var det ikke en løsning på hvordan jeg følte meg, bare disassosiasjon.
Jeg ble fanget mellom å ikke ønske å gå på aktiviteter alene og se ut som en taper og ikke ønsker å være i en stor gruppe, og følte behovet for å drikke, så jeg ville være trygg. Jeg følte meg liten, min verden nærmet seg meg mens jeg prøvde å finne en vei gjennom min sosiale angst. Jeg trodde introversjonen min var noe jeg trengte å fikse i terapi eller medisinere meg.
Jeg gjorde alt som trengs for å bedøve nervøsiteten min, så jeg virket bekymringsløs og utadvendt - og derfor normal.
Å se ut som normalt ødela livet mitt, og ingen la virkelig merke til det
Å flytte fra østkysten til vestkysten fikk meg til å vurdere min forståelse av sosial interaksjon på nytt. Plutselig hadde jeg hundrevis av “venner” - folk som klemte meg, med eller uten mitt samtykke, når de så meg; folk som ville si hvor mye de gledet seg til å se meg til lunsj eller middag eller en spillkveld.
De mindre hangouts kom aldri, og jeg ble klar over at hvis jeg ønsket å tilbringe tid med disse menneskene, måtte jeg være på arrangementene de allerede var på.
Så for å følge med på de nye sosiale forventningene mine, gikk jeg på fester. Mange av dem. Stadig. I sterk kontrast til de rette tenårene mine, fant jeg meg selv å strekke meg etter nok overdeler til å holde meg våken til de tidlige timene, og deretter nok downers til å forhindre at angsten min gikk gjennom taket.
Jeg begynte å være avhengig av denne konstante kjemiske balansegangen for å nå det nivået av ideell ekstroversjon jeg trengte å være på for å bli sett på som 'morsom'.
'Samfunnet ser ut til å privilegere ekstroversjon på nesten alle nivåer - det personlige ('Hvorfor snakker du ikke? Hva er du, fast? Tror du er bedre enn meg?' Eller 'Hva er galt? Er du lei, sint, trist ? ') og profesjonelle (' Vi ser virkelig etter noen som er sprudlende, utadvendte, en lagspiller osv. '), 'sier terapeut Alice Phipps, MA.
I følge Phipps er sosiale situasjoner - inkludert pedagogiske omgivelser, romantiske forhold og til og med familieforhold - bygget for å foretrekke, forvente og belønne ekstroversjon: “Introverts ofte lider [av] sosial angst, og [det har] mer å gjøre med utmattelse og angst som trengs for å utføre en identitet som ikke er din egen. ”
Med andre ord, sosial angst er ikke introversjonens natur. Det kan være et symptom på utmattelse. Og det er en utmattelse jeg er godt kjent med.
Til tross for at jeg var glad da planene ble kansellert, følte jeg meg fortsatt presset til å utføre å være utadvendt, parmesaktig og tilgjengelig for eventyr. Jeg ville til og med overkompensere, noe som førte til at jeg alltid var den som skulle nå ut først.
Jeg ble vant til vennskap som var skjevt, hvor jeg ble truffet når noen ville at jeg skulle signalisere et arrangement, men ikke veldig ofte for ekte hangouts. Jeg kaller denne opplevelsen 'å være personen med mer interesse.'
Hvorfor bryr jeg meg så mye om velviljen til folk som ikke spør meg hvordan jeg har det?
Jeg har brukt litt tid på å vurdere hvorfor jeg jager etter folk som bare nå ut for å be meg om å gjøre noe for dem. Jeg skjønte raskt at det var fordi jeg var dypt livredd for hva jeg ville se hvis jeg stoppet, hvis jeg ble hjemme og ventet på at invitasjonene skulle komme til meg.
Innboksen, de fleste nettene, forble tom, og jeg fant meg selv å fortsette å lage planene mens jeg følte meg stadig mer imot. Var jeg bare verdifull for folk når jeg var nyttig? Tvingte jeg meg til å være ekstrovert og skadet meg selv i prosessen, og det var fortsatt ikke nok?
'Når du fortsetter å utføre et falskt selv, kan din vrede begynne å lekke ut i form av passiv aggresjon, direkte løgn og andre ubevisste måter å' komme tilbake 'på andre for alt du gir opp for dem,' sier Phipps . 'Du vil ikke mene å gjøre disse tingene, men ditt sanne selv er med rette forbanna der inne.'
Drikking og narkotika ble så knyttet til mine sosiale utflukter at da jeg bestemte meg for at jeg ville være edru, følte jeg meg redd for at det betydde at jeg ikke ville se vennene mine lenger. Var vi fortsatt venner da vi var edru? Var jeg klar til å finne ut av det?
I lang tid var jeg ikke det. I stedet planla jeg rundt en begivenhet og brukte dagen etter å komme meg fra forskjellige bakrus mens jeg også prøvde å hvile, følelsesmessig, fra en dag med å utføre vennlighet.
Jeg ble så flink til å ignorere kroppens ubehag, ønsket om å stikke av fra store sosiale situasjoner, at jeg ikke la merke til når jeg var sulten eller dehydrert. Jeg begynte virkelig å lide for det, følte meg stadig mer selvmord, fanget mellom å føle meg engstelig da jeg prøvde å forlate huset og sint når jeg brukte mestringsmekanismer for å få meg gjennom.
Jeg følte meg ødelagt.
Og sant, jeg kan fortsatt gå gjennom utbrentheten / gjenopprette / prøve igjen syklus hvis det ikke var for kroppen min ble slått av. Acid reflux, et symptom som kan forverres av alkohol, sigaretter, narkotikabruk og stress, var en nattlig besøkende, og jeg klarte bare ikke å holde det opp lenger.
Kroppen min tegnet grenser hjernen min ikke kunne eller ikke, slo meg ned og økte min aversjon mot sosiale aktiviteter.
Så jeg begynte å sette grenser for meg selv: For hver dag med sosialt samvær, hadde jeg planlagt et par dager med restitusjon for å gjøre mine egne hobbyer. Hvis jeg følte meg ukomfortabel nok på en fest til at jeg ønsket å ta en bump eller ta en drink, ville jeg komme med unnskyldningene mine og dra, i stedet for å bli til jeg sviktet.
Jeg måtte lære å godta det jeg likte og ikke likte, slik at jeg kunne kommunisere disse grensene til vennene mine og partneren. Dette betydde å lære at det var OK for partneren min, som er mye mer utadvendt enn meg, å gå på fester uten meg.
Det var utrolig frigjørende å ikke lenger føle seg bundet til forventningene. Men når jeg først var klar over hvor mye flere folk syntes å like meg så lenge jeg virket ekstrovert, begynte jeg å se denne kulturelle skjevheten andre steder.
På fester ble min kjærlighet til å dykke ned i dype samtaler dyttet bort til fordel for de som var villige og i stand til å delta i småprat på overflatenivå. På skolen la jeg merke til at elever som løftet hendene og ropte over andre, fikk mest oppmerksomhet og fikk skryt for å være modige, mens de stille, tøffe typene ofte var usynlige og avskjediget som ikke engasjerende med materialet.
Det handlet heller ikke bare om det sosiale livet mitt. Ekstroversjon påvirket også mitt arbeidsliv og aktivisme.
På jobben fikk jeg bokstavelig talt beskjed om at det å ikke gå ut med kollegaene mine for å drikke etter jobben fikk meg til å virke fast og kunne forhindre meg i å bevege meg videre i selskapet. Som aktivist følte jeg at mitt ønske om å lene meg tilbake og lytte i stedet for å snakke fikk noen til å tvile på mitt engasjement for saken - var jeg lidenskapelig nok hvis jeg ikke ville snakke over andre?
Skulle det knirkende hjulet bliallefettet?
'Magien med introverte er at de tar hensyn til alt mens de ekstroverte kjefter bort,' sier Phipps. “Som lærer, leder eller leder av noe slag vil du høre fra de introverte - de er bemerkelsesverdig innsiktsfulle. Men du må skape et miljø som pleier dem for å få stemmen sin inn. '
Jeg begynte å legge merke til hvordan favorittstedene mine skaper plass til introverte som meg. For eksempel har konvensjonene jeg elsker alltid et rom for folk å dele et stille eller til og med stille rom. Jeg begynte å gjøre den plassen også for andre.
'Andre måter å gjøre dette på er å invitere til skriftlig tilbakemelding som et alternativ etter møtet eller få folk til å diskutere noe parvis før de åpner en hel gruppediskusjon,' sier Phipps. 'Dette kan gi en introvert sjanse til å danne tanker en-mot-en, noe som kan styrke dem til å dele bredere.'
Nå, når jeg holder en foredrag, sørger jeg for å fortelle folk hvor lenge jeg planlegger å snakke. Jeg satte også opp en 15-minutters pause i midten slik at folk kan ivareta sine biologiske behov, enten det er på badet eller bare å ha litt frisk luft borte fra alle andre. Noen ganger gir disse pausene også folk som er mindre komfortable med å avbryte en sjanse til å veie inn i emnet.
Og etter alt dette føler jeg meg roligere og mindre sliten.
Ved ikke å prøve å gjøre meg selv til en ekstrovert og ødelegge meg selv i prosessen, kjemper jeg ikke lenger med meg selv mens jeg også kjemper for å bli hørt. Jeg har også klart en måned med overdeler, foreskrevet eller på annen måte, for første gang på flere år. Det er ikke alltid lett, men det er det jeg trenger for å ta vare på meg selv.
En bivirkning? Jeg tilbringer mer sosial tid med mine introverte venner, ser på show sammen eller leser i samme rom. Venner og ekstroversjon er ikke sammenflettet som jeg trodde de var. Jeg trenger ikke å lene meg på narkotika for å få det til i samfunnet. Jeg trenger bare samfunnet for å se meg for den jeg er.
Kitty Stryker er en skeiv, aseksuell, Juggalo-antropolog og en anarkistisk kattemamma. Hennes første bok, “Ask: Building Consent Culture”, ble utgitt gjennom Thorntree Press i 2017. Følg henne videre Twitter , på Facebook ,og på #KittyLearnsToCook. Se henne bumle gjennom forskjellige oppskrifter når hun lærer å vokse.
