Finn Ut Antall Engel
Illustrasjon av Lauren Park
Vi har alle vært der: fanget opp med å prøve å løse hvorfor potensielle venner eller partnere ikke gir deg tiden på dagen. Det er spesielt overveldende når du ikke ser ut til å finne utHvorforde svarer ikke. Tross alt er du hyggelig og morsom å være i nærheten, ikke sant?
Som det viser seg, oppstår denne forvirrende oppførselen ikke bare i romantiske forhold - den dukker også opp i mange sosiale situasjoner.
For eksempel kan du insistere på å bli venn med en kollega som sier ja til ettermiddagskaffeinvitasjoner, men bail i siste øyeblikk. Eller kanskje en venn av en venn aldri prøver å si hei i gruppeinnstillinger.
elsker deg som en gal jente
Men i stedet for å avskrive personen, prøver du å vinne dem over. I psykologi kaller vi dette kroniske behovet for å jage utilgjengelige forhold for 'avvisningssensitivitet. '
Sjansen er at situasjonen din ikke er en kronisk hendelse, men hvis du finner deg selv i øyeblikket mer enn du vil, er det noen spørsmål du kan stille deg selv:
Hvorfor er jeg knyttet til folk som ikke gir meg tiden på dagen?
Flott spørsmål! Først må vi takle noen atferd: Tenk på et scenario der noen liker deg. Hva er svaret ditt?
Er du ivrig etter å begynne å sende SMS og lage en kaffedato, eller venter du noen dager før du svarer? Føler du deg uverdig til positiv oppmerksomhet?
Hvis usikkerhet spiller en rolle i ditt svar, kan det bety at du har et arr fra barndommen din. Vi kaller dette en tidlig festesår , for eksempel å vokse opp med en følelsesmessig avgrenset og kritisk forelder, eller se foreldrenes ekteskap splitte i to.
Dette starter ofte mønstre for å prøve å bli venn folk som ikke liker nærhet. Hvorfor? Fordi du hadde mer problematiske referanserammer for forhold enn å pleie dem.
Hvis dette høres ut som deg, kan du fokusere på fakta neste gang du finner deg selv i angst. Spør deg selv: Er det noen bevis for at den nyfunne vennen din vil avvise deg?
Husk at selv om et tidlig festesår forårsaket 'avvisningsfølsomhet', vil ikke alle du møter ignorere følelsene dine og skyve deg bort som du tidligere har opplevd.
Hvis du ønsker å sortere gjennom disse kompliserte følelsene, må du ikke sette håp i vennskapskurven. En terapeut som kan hjelpe deg med å løse opp dine tilknytningsmønstre, kan vise seg å passe bedre.
Fanger visse typer mennesker mer oppmerksomhet?
La meg forklare, er det personen du faktisk er interessert i, hvis du blir gravide mot partnere eller venner med personligheter som er større enn livet? Oversettelse: Hvis du prøver hardcore å være venner med den populære kollegaen, er det da at du liker dem - eller er du misunnelig over dem?
Dette betyr ikke at du ønsker å være som Kardashians, men det kan bety at du er misfornøyd med noe ved livet ditt. Kanskje det er en konstant kamp for å se deg selv i et positivt lys, og på grunn av dette plasserer du all energien din løpende etter uoppnåelige vennskap.
Hvis dette er tilfelle, kan selvopptaksøvelser belyse en meningsfull livstime.
For det første, hold oversikt over de positive kommentarene som kommer din vei. Komplimenterte kollegaen antrekket ditt, eller takket en venn for at du ga dem gode forholdsråd? Uansett hva det er, vær oppmerksom på det, for sjansen er at du blir verdsatt av andre mer enn du er klar over.
En annen god idé er å starte en takknemlighetsdagbok og skrive ned en eller to ting du setter pris på hver dag. Dette kan virke som enkle øvelser, men de kan virkelig forandre vårt perspektiv ved å dyrke positive følelser, noe som kan bidra til å løfte vår selvtillit.
Forsøkte du alltid å 'vinne' morens kjærlighet?
Jeg mener ikke å bli psykoanalytisk på deg, men noen ganger kommer det tilbake til mamma. Mødre får dårlig rap fordi samfunnet ofte får det til å virke som om den “perfekte” moren alltid er varm, kjærlig og glad. Men hva om moren din ikke alltid var full av solskinn? Eller hva om moren din tok en “tøff kjærlighet” tilnærming til foreldre?
Mest sannsynlig passer ingen mor til den stereotype kulturelle skildringen - og det er greit. Det som er viktig er forståelsehvordanforholdet ditt til moren din påvirker forholdene dine.
For eksempel, hvis du vokste opp med en mor som virket følelsesmessig fjern eller stadig kritisert deg for ikke å perfeksjonere dine SAT-er, og være stjernen i fotballaget, kan du prøve å vinne over lukkede mennesker.
Psykoanalytiker, Sigmund Freud kalte dette en “ reenactment . ” Selv om noen kanskje sier at hans teorier er utdaterte, var han helt korrekt da han sa at vi pleier å spille ut gamle familiescenarier i øyeblikket.
Det andre aspektet ved menneskelig oppførsel som Freud spikret, er dette: Vi driver alle med atferd ubevisst. Reenactments er sjelden bevisste, og det er derfor atferden kan være vanskelig å bryte. I våre sinn gjentar vi bare et kjent mønster som pleide å være en normal måte å samhandle med andre på.
Fordi vi ikke er klar over denne oppførselen, tar det ofte noen som en venn, kollega, familiemedlem eller terapeut å gjøre oppmerksom på den.
For mange år siden gikk jeg ut på lemmer og fortalte venninnen min at hun alltid syntes å bli venn med grusomme mennesker. Mens hun ble overrasket i det øyeblikket, skjønte hun at hun spilte en gammel smertefull dynamikk. Ikke bare ble hun tiltrukket av følelsesmessig avstengte mennesker, men hun trodde feilaktig at sjarmerende dem ville reparere barndomsbagasjen hennes.
Ser du avvisning som et tegn på personlig svikt?
Hvis du ser på avvisning som et tegn på feil, kan det ikke være en stor pille å svelge å ikke bli likt. Når dette skjer, kan det urealistiske behovet for å være perfekt få oss til å investere for mye av oss selv i feil situasjoner - og med feil type mennesker.
Du kan spørre deg selv hvorfor du holder deg til så høye standarder? Hvis en venn med et lignende problem ba deg om råd, hva ville du si?
Ofte drives jakten på perfeksjonisme av vårt behov for å unngå icky følelser som sårbarhet, forlegenhet og skam - de følelsene som følelsen av ufullkommenhet kan aktivere.
Hvis dette høres ut som deg, kan du spørre deg selv: 'Hvor kom beskjeden fra at du ikke er' god nok ', og at det å mislikes er en personlig feil, i stedet for et tegn på å være menneske?'
Husk: Å lage noen som deg er ikke en konkurranse
Uansett scenario, er sjansen stor for at oppførselen din gjenspeiler en gammel barndom eller ungdoms sår som aldri helbredet helt. Hvis disse tipsene utløste noe for deg, kan det være lurt å lese om fawning . Hvis det er vanskelig for deg å bryte syklusen med 'avvisningsfølsomhet', kan det hjelpe å snakke med en ekspert om atferden din.
Og en mild påminnelse: Hvis disse tipsene ikke passer din sak, gir det ikke lisens til å presse på for at et forhold skal skje. Tross alt, i en tid da personlig informasjon blir pusset på internett, har folk et større behov for grenser. Og vi må respektere disse grensene, uansett hvor kule vi synes personen er.
Tross alt vil du ikke at de skal tenke på deg når at Mariah Carey sang kommer på.
Juli Fraga er en lisensiert psykolog med base i San Francisco, California. Se hva hun holder på med Twitter .