Her er sannheten om vellykkede forhold (som ingen noen gang snakker om)

Til tross for min & hellip; la oss ringe demvarierterfaringer med dating, jeg har aldri hatt en samtale med eksene mine som den jeg hadde med kjæresten min i går kveld. I begynnelsen av nevnte samtale sa Xo (min boo) veldig pragmatisk til meg, & ldquo; Jeg er ikke imponert. & Rdquo;

Ironisk nok, for noen dager siden sendte moren min en sms til meg: 'Ikke alle kommer til å være ærlige med deg, men du kan stole på meg! & Rdquo; etter at jeg sendte henne en selfie for å overbevise henne om at alle likte håret mitt, bortsett fra henne.

Universet må prøve å holde meg ydmyk.

Xo og jeg snakket i timevis om viktigheten av å være ærlige med hverandre om våre intensjoner og ønsker i forholdet vårt - om å observere (og avslutte) våre egne mønstre for å kompromittere våre behov på vegne av menneskene vi elsker.

I mine tidligere forhold hadde vi bare samtaler om forholdet i seg selv når det var spenning.

Vi snakket om hva det vil si å & ldquo; gjøre arbeidet & rdquo; et vellykket forhold krever og hvor mye energi vi er villige til å forplikte oss til det arbeidet. Vi snakket om å navigere i hverandres læringskurver uten å ofre vår egen reise. (Spoilervarsel: Jeg er den med læringskurven.) Det er unødvendig å si at denne samtalen ikke var lett. Til tross for hvor ubehagelig det var for meg (les: egoet mitt) å høre alle måtene jeg hadde sviktet den personen jeg elsker, følte jeg meg radikal.

Jeg innså at i alle mine tidligere forhold hadde vi bare samtaler om selve forholdet når det var spenning. Vi ga hverandre bare kritiske tilbakemeldinger når vi var ulykkelige. Vi snakket aldri om & ldquo; oss & rdquo; med mindre & ldquo; vi & rdquo; hadde et problem.

flørtende godnatt-tekster til ham

Misforstår meg ikke, mine ekser og jeg snakket om fremtiden vår i den grad menneskene følger impulsen til å hengi oss teatret i våre liv, men hadde ikke bevisst, gjennomtenkt, kritisk, gjennomsiktig,vanskeligsamtaler med mindre det var en åpenbar grunn til det.

Xo gjorde det klart at hun ikke tok opp disse tingene som grunner til å avslutte forholdet vårt, men fordi hun ser forholdet vårt som et hus - et pågående prosjekt som krever vår konstante og noen ganger kjedelige oppmerksomhet.

Hun sa at det er visse ting vi kan gjøre for å holde huset vårt rent - for å redusere rot, rot og kaos. Det er ting vi kan gjøre, som reparasjoner og renoveringer, for å hjelpe huset til å verdsette i verdi over tid. Det er ting vi kan gjøre for å pynte huset vårt - brenne røkelse, sette opp kunstverk, dyrke planter - for å gjøre det vakkert. Ting vi kan gjøre for å gjøre vårt fellesrom mer gledelig å okkupere.

Du vet når du ser tilbake på alle dine mislykkede forhold - uansett hvor mange måneder eller år du brukte tilbrakt med eksen din - og spør deg selv, & ldquo; Hva var jegtenker? & rdquo; Denne samtalen med Xo fikk meg til å stille det samme spørsmålet, og så kort tid etterpå innse sannheten: Jegvar ikke & rsquo; t.

klem en venn

Hun ser forholdet vårt som et hus - et pågående prosjekt som krever vår konstante og til tider kjedelige oppmerksomhet.

Mine tidligere relasjoner virket ikke dysfunksjonelle da jeg var i dem fordiJeg tenkte ikke på dem. Jeg vil ikke si at jeg aldri betraktet statusen og arten av forholdene mine, men at jeg ikke tenkte kritisk på dem som kreative, samarbeidsprosjekter med en felles visjon som sannsynligheten for suksess (og / eller fiasko) var avhengig hovedsakelig på forsettlig, gjensidig og kritisk analyse mellom meg og partneren min.

Du vet?

Som en person som er stolt av min kapasitet til å #staywoke , det er spesielt vondt å akseptere at jeg har et veldig konsistent mønster avgår ut av bevisstheten mininnenfor intime forhold.

Hvordan hadde jeg tillatt meg å bli så selvtilfreds?
Når hadde jeg fått så innhold til å lene meg tilbake og la forholdene mine skje?
Hvor hadde dette mønsteret begynt?

Problemet med #RelationshipGoals

I oppveksten hadde jeg veldig få modeller av vellykkede virkelige forhold. Min ide om #RelationshipGoals kom fra Disney-filmer og TV-sitcoms. Det var vanskelig - tør jeg si umulig - ikke å kjøpe inn den kulturelle myten om at en kvinnes største prestasjon i livet var å få en mann til å elske henne.

Jeg forstår at det er farlig å komme med omfattende uttalelser om kjønn, og som en cisgendered kvinne vil jeg absolutt ikke slette kjønnets virkelighet som et stort og komplekst spektrum, men det kommer til meg at så mye av det jeg har lært om hvordan å være i et forhold er en refleksjon av det jeg har lært om hvordan jeg kan være kvinne.

Jenter, femmes og kvinner læres fra en ung alder å imøtekomme det mannlige egoet. Vi blir lært å unngå alt som kanskje ikke tillater en & ldquo; mann & rdquo; tilføles som en mann. & ldquo; La mannen din være mannen, & rdquo; vi anbefales. & ldquo; Gutter vil være gutter, & rdquo; de sier.

Vi blir lært å ikke være for kritiske til menn, for ikke å skamme dem, eller verre, få dem til å se ut av stand. Vi er oppdratt til å tro at en av de største forbrytelsene vi kan begå, er å fascinere en mann. Vi blir lært ikke å forfølge menn, men å la oss forfølge. Vi får beskjed om ikke å være & ldquo; for kresne, & rdquo; ba om å væretakknemlignår en mann er raus nok til å tåle oss, sa vi at vi skulle gjøre alt som trengs for å holde ham ved vår side.

De giftige og undertrykkende leksjonene som jeg hadde internalisert om hvordan jeg skulle eksistere i heteronormative forhold, hadde sneket seg inn i mitt forhold til Xo uten at jeg engang skjønte det.

Jeg var fornøyd med å være passasjer på min egen reise, selv da jeg visste at bilen gikk feil vei.

Jeg hadde blitt fornøyd med å sykle stille i baksetet i forholdet mitt fordi det ikke falt meg inn at jeg kunne være sjåfør. Jeg var fornøyd med å være passasjer på min egen reise, selv da jeg visste at bilen gikk feil vei. Jeg tenkte ikke på hvor forholdene mine gikk før de hadde gått forbi stedet jeg ønsket å dra. Jeg tenkte ikke på forholdene mine før jeg følte at jeg ikke hadde noe annet valg enn å avslutte dem raskt.

I ettertid er det klart for meg at i et underbevisst forsøk på å opprettholde min autonomi, holdt jeg forholdene mine på armlengden - perifer (i verste fall) og parallell (i beste fall) til mitt eget liv. De ble isolerte enheter - flytende øyer rett utenfor kysten av resten av min opplevde erfaring. Jeg hadde tillatt meg å være passiv i dem. Jeg så ikke bevisst på dem sombestrebelser hvis utfall var innenfor min kontroll.

Jeg ga sjelden meg selv tillatelse til å nevne mine ønsker og behov i disse forholdene. I stedet lot jeg mine ønsker bli fantasier - visjoner om at jeg var fornøyd med å bare spille om og om igjen i tankene mine og aldri faktisk forfølge.

Med andre ord: Jeg prøvde å få forholdene mine til å fungere ved å late som ingenting var galt med dem.

Sette i arbeidet

Å være ærlig når du ikke er fornøyd med noen du elsker, kan være en vanskelig pille for dere begge å svelge, men det er god og nødvendig medisin. Det kan virke romantisk å planlegge nedtrappinger med kjæresten din for å påpeke alle de forskjellige måtene du ikke er imponert over & rdquo; med hverandre, mendet & rsquo; sarbeidet.

Vellykkede forhold (platoniske, romantiske, hetero, skeive eller på annen måte) er allepartnerskap- folk som jobber sammen om et prosjekt som heteross. De krever at du identifiserer de tingene du ønsker og trenger, å lytte til hva den andre personen vil og trenger, å se hvor det overlapper, være ærlig når det ikke er, og deretter justere deretter.

De krever samtaler som krever at du trekker opp to stoler til bordet, en for deg selv og en for ditt ego. Å si at de vanskelige tingene er ikke alltid hyggelig, men det vil alltid være verdt det. Huset ditt vil enten sette pris på verdien, eller så vil du (før enn senere) vite at du trenger å flytte ut.

lakserolje for å indusere perioden

Og hvem vet. Du kan kanskje lage et hjem du kan bo i for alltid. Du kan kanskje bygge deg et herskapshus.

Dette innlegget dukket opprinnelig opp på JamilaReddy.com og ble publisert på nytt med forfatterens tillatelse. Følg Jamila videre Facebook , Twitter , og Instagram .