Fire feil vi alle gjør når vi prøver å muntre noen opp

Vi inkluderer produkter vi mener er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper via lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon.Her er prosessen vår.

Vi har alle vært der: Avennsøker oss til å åpne opp for et problem i livet som forårsaker dem nød. Kanskje vi synes det de har gjennomgått er trivielt, så vi gir et raskt svar for å forsikre dem om at det ikke er noe. Eller kanskje vi synes det de er opp mot er så gal eller forferdelig at vi umulig kunne hjelpe dem på noen måte, og vi aner ikke hva vi skal si, så vi bare blurt ut ... noe. Uansett innser vi senere vår innsats for å lage demføle seg bedrekanskje ikke den beste måten å reagere på.

Dessverre, til tross for våre gode intensjoner, kan forsøk på å muntre opp noen slå tilbake - delvis, mener forskere fordi de i mottakersiden av vår velmenende innsats kan føle seg i gjeld til oss etter det, bli flau over å trenge støtte i det første plassere eller tolke tilbud om hjelp som bekreftelser på at de er svake eller inhabil Trygt testing av alarmen: Lukk andres svar på personlige positive hendelser. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Tidsskrift for personlighet og sosialpsykologi, 2012, aug.; 103 (6): 1939-1315 ..

Nedfallet av mislykkede bud for å øke vennenes stemning kan også ta en toll på vårt eget velvære, og trekke ned vår lykke, redusere vår tålmodighet med noen som lider, og etterlate oss mindre fornøyde i forholdet til dem Du kan ikke alltid gi det du vil: utfordringen med å gi sosial støtte til personer med lav selvtillit. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Tidsskrift for personlighet og sosialpsykologi, 2015, februar; 107 (1): 1939-1315 ..

hvilke muskler fungerer markløftet

Men for at vi ikke skal gi opp helt å trøste vennene våre (det er tross alt det vennene er for, ikke sant?), Det er noen få vitenskapsstøttede strategier vi kan bruke for å forhindre at alle involverte parter fraføler seg såreteller angre på våre ord eller handlinger.

Den glatte skråningen av støtte

Forholde seg til andre er et grunnleggende menneskelig behov. Og å føle seg tilstrekkelig støttet - verken altfor kontrollert eller for ofte ignorert - av våre venner og kjære er avgjørende for tilfredsstille det behovet .

Men støtte kan være vanskelig, spesielt fordi å virkelig være der for noen andre kan innebære et ubehagelig nivå av intimitet og sårbarhet fra vår egen side, sier Karyn Hall, Ph.D., skaper av DBTcoaching.com og forfatter av Den emosjonelt følsomme personen . Ønsket om å fjerne negative følelser i det øyeblikket de vokser opp, får oss ofte til å presse venner i nød mot optimisme for tidlig, eller å prøve å fikse følelsene sine gjennom råd som kanskje ikke passer for dem. Alt dette omgår det som vennene våre vanligvis trenger i uromomenter: emosjonell validering, eller, med Halls ord, 'anerkjennelsen og erkjennelsen av at deres interne opplevelse er forståelig og akseptabel.'

Noen ganger betyr dette bare å være der for vennen din, uansett hva. Andre ganger krever det virkelig og oppmerksomt å lytte til deres problemer, og gi dem full oppmerksomhet og væren helt til stede , Forklarer Hall. Uansett er poenget å formidle til vennen din at de passer inn og at de ikke er rare eller uakseptable. 'Hvis du validerer noens følelser, reduseres disse følelsene i intensitet, slik at personen som følte dem tenker tydeligere,' sier Hall.

hvordan slutter jeg å like ham

Faresoner

Det er fire vanlige ting vi alle gjør (oss også!) Når vi har tenkt å trøste en venn som faktisk kan gjøre situasjonen verre for dem (og oss i sin tur). Men disse potensielle fellene er enkle å gå bort fra.

christine taylor bilder

1. Å være Mr. eller Mrs. Bright Side

Du kan tro at det å sette et positivt spinn på problemene til en venn vil hjelpe dem å muntre opp. Men å omformulere tilbakeslag - som å tøffe et jobbintervju eller bli brutt med - som store muligheter - 'Ikke bekymre deg! Du er så flott, du finner noe bedre! ”- kan få noen til å føle seg ugyldige, uhørte og misforstått, sier Denise Marigold, Ph.D., assisterende professor i psykologi ved Renison University College. Omformulering av tilbakeslag som store muligheter kan få noen til å føle seg ugyldige. De som er minst sannsynlig å glede seg over å kikke gjennom andres rosefarvede linser, er de med lav selvtillit, legger Marigold til. De tolker såkalt positiv omformulering som tilbakemelding om at reaksjonene deres ikke er akseptable, eller at det ikke er OK å føle seg negativt. 'Alle av oss har en skjevhet mot at andre ønsker å se oss slik vi ser oss selv,' forklarer Marigold og tipper hatten. til hva psykologer kaller teorien om selvverifisering. ”Fordi folk med lav selvtillit har en mer pessimistisk oppfatning av potensielle resultater og tar feil mer personlig, hører en venn si“ Nei, det er greit; du vil gjøre det bedre neste gang! 'får dem til å føle at en venn ikke får dem. 'Gjør dette i stedet: I stedet for å påpeke sølvforinger eller oppfordre knoppene våre til å holde haken oppe, råder Marigold til å engasjere våre lytteferdigheter, betale oppmerksomhet til det emosjonelle innholdet i det vennene våre sier, og validere det de føler. Dette betyr ikke at du må være enig med dem - spesielt ikke hvis de forteller deg hvor verdiløse, dumme eller på annen måte defekte de er som mennesker. Men, sier hun, et ekte forsøk på å formidle at frustrasjonen deres er helt rimelig og passende — à la “Det høres så skuffende ut. Du ble virkelig sviktet, ikke sant? ”- kan i det minste få dem til å føle seg hørt og knyttet til noen som bryr seg.

2. Tilbyr uønsket råd

Vi vet at du ikke prøver å være avvisende når du gir en venn noen tips om hva du synes de skal gjøre når de er nede i søppelfyllingene. Men uanmodede anbefalinger om hva som er til andres beste, kan gjøre dem mindre tilbøyelige til å glede seg over selskapet vårt og potensielt oppmuntre dem til å gjøre det motsatte av det vi foreslår. For mye av det gode: underprovisjon versus overprovisjon av partnerstøtte. Brock RL, Lawrence E. Journal of family psychology: JFP: journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2009, Jul.; 23 (2): 0893-3200. ”> For mye av en god ting: underprovisjon versus overprovision of partner support. Brock RL, Lawrence E. Journal of family psychology: JFP: journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2009, Jul.; 23 (2): 0893-3200 .. “Ofte vet folk hva de vil gjøre eller skal gjøre, sier Marigold. 'De kommer til deg for å føle deg forstått og ivaretatt, ikke fordi de vil at du skal gi dem en løsning.' Gjør dette i stedet: Med mindre noen ber om råd, ikke gi det, anbefaler Marigold. Det er bedre å stille spørsmål om situasjonen deres for å bedre forstå hva de går gjennom. Prøv ting som: 'Det høres ut som om du følte deg forlatt, er det riktig?' 'Hva skjedde så?' 'Hvordan føltes det å høre at han / hun ikke lenger ville være venner?' 'Hva sa eller skulle du ønske du hadde sagt?' Mens de snakker om knipe, lytt heller enn å prøve å kontrollere samtalen, legger Marigold til.

3. Skrive en henvisning

Det kan være hjerteskjærende å se noen vi elsker lide og ikke ha en anelse om hvordan de kan hjelpe dem. I slike tilfeller kan vi bli tvunget til å anbefale at de “får profesjonell hjelp.” Selv om vår intensjon kan være å lede dem mot solid omsorg, risikerer vi å virke avvisende, uinteressert i å faktisk være der for vennen vår, og til slutt få dem til å føle seg enda mindre forstått enn de gjorde da de først oppsøkte oss, sier Hall. : Fordi det er mange tilfeller der du kanskje ikke er kvalifisert til å håndtere eller håndtere størrelsen på en annen persons følelsesmessige uro (fordi hvor mange av oss er utdannet psykisk helsepersonell?), Anbefaler Hall å forsiktig pakke ut det veldig ubehagelige tilbudet om at noen kan For det første, ikke gjør det med mindre du har det mentale med deg selv til å være medfølende. Les: Hvis du er sulten, sliten eller på annen måte har lite tålmodighet, må du lagre forslaget til et mer optimalt øyeblikk. Når du kommer til å foreslå denne muligheten, må du gjøre det med medfølelse og med nøye oppmerksomhet for å unngå dom eller skyld. For å komme inn på emnet, anbefaler Hall noe sånt som: “Hjertet mitt knekker fordi jeg kan se smertene du har hatt på en stund nå. Jeg skulle ønske jeg visste hvordan jeg skulle løse dette, og jeg er definitivt her for deg. Jeg lurer imidlertid på om noen andre som har bedre ideer og bedre trening kan hjelpe deg med å komme ut av denne smerten også. Har du noen gang tenkt på det? ”

4. Søl av din egen tarm

Besties deler alt, så hvorfor ikke avsløre lignende problemer for en venn i nød, slik at de kan sammenligne eller føle seg mindre alene? Fordi ting kan bli dicey. Du risikerer å oversette lidelsene, overvelde dem på et upassende tidspunkt med mer problemer enn de kan takle, og til slutt la dem føle seg enormt uhørte Depressive symptomer og samtalefokus i ungdommens vennskap. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnormal child psychology, 2015, Feb.; (): 1573-2835. ”> Depressive symptomer og konversasjonsselfokus i ungdoms vennskap. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnormal child psychology, 2015, feb.; (): 1573-2835..Gjør dette i stedet: Hall sier at det er helt greit å dele din egen opplevelse med en venn i uro - forutsatt at du holder fokus på vennen din. Ikke ta åpningen av dem som en indikasjon på å slippe løs barndommen din, det faktum at du hater sjefen din, eller misnøyen med partnerens prestasjoner i sengen. Men føl deg med når og når du kan, med noe som 'Jeg har vært i en situasjon der noen andre fikk meg til å føle meg liten også, og det er ikke gøy,' eller 'Etter min siste oppbrudd, trodde jeg ikke at jeg skulle å gjøre det heller. Jeg følte meg så alene. Jeg hører hvor du kommer fra. Det suger! ” Så etter at du har tilbudt din egen opplevelse, må du styre samtalen tilbake til vennen din. “Jeg følte at hele livet kollapset og at jeg ikke kunne stole på noen noen gang igjen da det skjedde med meg. Er dette i nærheten av det du føler? ' er en god overgang.

Takeaway

Det faktum at ingen er perfekte, er tydelig i vårt ofte forsøkte forsøk på å bedre utsiktene til en venn når de føler seg lave. Men mange av feilene våre på denne arenaen kan komme fra å tenke over hva støtte innebærer. I stedet for å prøve å løse en kamerats problemer eller fortelle dem hva vi synes de burde (eller ikke bør) gjøre, kan den mest nyttige tilnærmingen bare være å lytte, utforske med dem hva de går gjennom, og formidle at vi bryr oss, vi er her, og de er absolutt ikke alene.