Finn Ut Antall Engel
Har du en narsissistisk forelder/svigerforeldre?
Følelsesmessige overgrep innenfor familier og spesielt opphav til av foreldre er fortsatt et tabu. Spesielt forblir narsissistisk overgrep uoppdaget. Nesten alle mennesker har opplevd vold i barndommen. Men vi ser for oss at vold må være fysisk med slag, rop og rop. Men det er også emosjonell vold og det er nesten verre fordi det er usynlig for utenforstående. Det er en vold som ved første øyekast ikke er påviselig. Vi snakker om manipulasjon, uvitenhet, fornærmelser, forakt og fornedrelse.Tror du faktisk at foreldrene eller svigerfamilien dine er narsissister, og du lider av denne typen overgrep? Fortsett å lese for å finne ut!
For det første, hva er en narsissistisk forelder? Narsissisme er et personlighetsmønster preget av stor mangel på empati, storhet og en kronisk søken etter beundring og konstant validering. Overfladiskhet, grådighet og forfengelighet er andre egenskaper som utgjør dens sentrale kjerne.
Problemet med en narsissistisk voksen, når de får barn, er at barn ikke gir den typen kontinuerlige positive tilbakemeldinger de ønsker, og disse egosentriske foreldrene har en tendens til å reagere på to forskjellige måter: noen mister interessen for barna sine når de ikke finner det godkjenning og se etter andre kilder til validering og andre ser barna sine som en refleksjon av seg selv og blir 'helikopter'-foreldre: hyperaktive og kontrollerende. I begge tilfeller er frakoblingen nøkkelpunktet, fordi selv den altfor involverte narsissistiske forelderen er følelsesmessig atskilt fra barnet sitt.Narsissistiske foreldre har store forventninger til barna sine. De presser barna sine til å utmerke seg i idrett, til å gjøre det bra på skolen, til å gå på eliteuniversiteter og å følge viktige karrierer. Narsissistiske foreldre mener at barna deres er spesielle og at de fortjener spesielle muligheter og privilegier. Med andre ord, de tåler intet mindre enn perfeksjon. De ser barna sine som en del av seg selv, som armen eller benet deres, og når barna deres ikke oppnår målene som utvider dem, trekker de tilbake kjærligheten og kobler fra, noe som sannsynligvis skjer med deg.
Barn, eller egentlig alle som har foreldre, er ikke forberedt på å håndtere denne frakoblingen fra sine primære omsorgspersoner. Jeg mener, vi trenger alle foreldre som er konsekvente, tilgjengelige og ubetingede, hovedsakelig for å kunne danne trygge tilknytninger. I voksen alder vil vi stole på disse trygge tilknytningene som ble dannet i barndommen for å diktere hvordan vi forholder oss til andre, til oss selv og til og med til ytre situasjoner, derav betydningen deres. Når dannelsen av den sikre foreningen avbrytes, kan virkningen vare livet ut.Problemene som er forårsaket av narsissistiske foreldre inkluderer høyere enn gjennomsnittet forekomst av depresjon og angst, mangel på selvregulering, spiseforstyrrelser, lav selvtillit, en endret selvfølelse, ekstrem perfeksjonisme og til og med rusmisbruk, som sannsynligvis er en av dine nåværende forhold.Hvis hele denne situasjonen virker for lik for deg, har du narsissistiske foreldre. Fortsett å lese for å se hva du må gjøre i dette tilfellet!
Sjekkliste for narsissistiske foreldre / svigerforeldre
Hvis du fortsatt er i tvil, er det en mye enklere måte å finne ut om du har narsissistiske foreldre. Bare svar ja eller nei til hvert punkt i denne sjekklisten:
– Når du snakker om livets problemer med foreldrene dine, avleder de talen til å snakke om seg selv?– Når de snakker om følelsene dine med foreldrene, prøver de å devaluere følelsen ved å sammenligne den med deres?– Støtter foreldrene dine kun sakene dine hvis de gjør restene som 'gode foreldre' offentlig?– Har du alltid følt mangel på følelsesmessig nærhet til foreldrene dine?– Når noe skjer i livet ditt (ulykke, sykdom, skilsmisse) reagerer foreldrene dine som om du hadde fått dem til å lide med vilje?- Er foreldrene dine for bevisste på hva andre tenker (naboer, venner, familie, kollegaer)?- Føler du deg ansvarlig for foreldrenes problemer (hodepine, stress) eller har du noen gang blitt beskyldt for å være synderen i foreldrenes sykdommer for ikke å oppføre deg som de ville?– Vil foreldrene dine kontrollere avgjørelsene deres- Endrer foreldrene dine humør veldig raskt fra egoistisk/støtende til en deprimert og utsatt tilstand og omvendt?– Følte du at du måtte ivareta de følelsesmessige behovene til foreldrene dine som barn?– Føler du deg manipulert i nærvær av foreldrene dine?– Føler du deg verdsatt av foreldrene dine for det du gjør og ikke for hva det er?– Opptrer foreldrene dine offentlig som offer eller martyr?Hvis du har mange 'ja'-svar, mer enn halvparten av spørsmålene, er sjansen stor for at du faktisk har narsissistiske foreldre. Siden dette nå er et faktisk problem for deg, vil vi gi deg noen tips om hvordan du kan leve med dette videre, så ingen bekymringer ennå!
enkel håroppsetting for langt hår
Bør du konfrontere en narsissistisk forelder (eller svigerforeldre)?
Noen ganger betyr det å elske en narsissist å gjøre det på trygg avstand, selv om den aktuelle narsissisten er din forelder.
Å innse og akseptere at du har en eller flere narsissistiske foreldre er en lang og intenst smertefull vei. Det er fordi barn, til og med voksne, fortsatt ønsker kjærlighet og godkjenning, ofte mot bevisene på at foreldrene dine ikke har vært i stand til og aldri kan gi deg den ubetingede kjærligheten du så lenge etter.Til syvende og sist kan det å ha null eller lav kontakt med en narsissistisk forelder være et sunt og befriende alternativ. Så svaret er nei, du bør ikke kontrollere en narsissistisk forelder, men i stedet endre måten du håndterer dem på, i dette tilfellet, ved å skape avstand.
Å skape avstand til foreldrene dine betyr å gi opp illusjonen om at de en dag vil forandre seg og slippe ansvarsfølelsen for dem som de kanskje har innpodet deg.Det som er viktigere enn å starte en pause, er å lære å være selvsikker og sette grenser når foreldre er upassende, kontrollerende, invasive eller voldelige.Å komme ut av skyggen til en narsissistisk forelder kan være vanskelig, men ofte utrolig nødvendig i voksen alder. Finn ut mer om hvordan du gjør dette neste gang!
15 måter å håndtere narsissistiske foreldre på (eller i lover)
1. Erkjenne at din helse og velvære kommer først
Det er mer enn sannsynlig at du har prøvd å glede dine narsissistiske foreldre mye, faktisk for mye, til det punktet at du ikke anerkjenner eller tror at du har rett til dine egne behov og ønsker.
Som voksen er det på tide å tilegne seg dine ønsker og behov og prioritere dem. Hvis du prioriterer ønsker og behov til andre mennesker (venner, par, sjefer) vil du ha dysfunksjonelle forhold, som gjentar dynamikken i din narsissistiske familie. Det betyr ikke at du ikke tar hensyn til andre og at du ikke tar vare på koblingen du har med menneskene som er viktige i livet ditt. Det handler om å prioritere seg selv ta hensyn til den andre og forhandle. Forhandling inkluderer å sette grenser og si nei.
2.Lær deg å løsrive deg og sett grenser
For å virkelig fjerne deg selv og skape en identitet utenfor skyggen av foreldrene dine, må du lære å løsrive deg selv, noe som i hovedsak betyr å slutte å være reaktiv, bare dele viss informasjon eller sette grenser for krav som meldinger eller daglige samtaler. For å oppsummere, slutt å være barn og styrk deg selv.
3. Prøv å ikke være konfliktfylt, men sett klare grenser
Narsissister tar ikke ansvar for sin oppførsel og er generelt ikke i stand til å ha empati, så en konfrontasjon er en felle for mer smerte, skuffelse og angst.Likevel må du kommunisere behovet for plass. Si det som noe du trenger, avslør posisjonen din uten bebreidelser eller beskyldninger, og sett solide grenser.Det er viktig å jobbe med seg selv i denne tiden. Du tar den best mulige avgjørelsen for deg selv og din mentale helse for å komme videre. Du har rett til det. Husk det alltid!
4. Godta at din narsissistiske forelder vil gjøre alt vanskeligere
Husk at det er stor sannsynlighet for at foreldrene dine ikke respekterer ønsket ditt på en stund. Det er fordi narsissister ofte ser på barna sine som forlengelser av seg selv i stedet for mennesker med egne behov.De kan prøve å straffe deg, boikotte deg eller utpresse deg for avgjørelsen din. Når du har etablert grensene dine, ikke flytt dem. Ikke gi etter for skjenn, trusler, beskyldninger eller annen form for manipulasjon.
5. Ikke klandre deg selv
Barn av narsissistiske foreldre har vanligvis en lang historie med selvbebreidelse, føler frykt som den mest tilstedeværende følelsen i livet og har følelsen av at de er 'defekte'. Dette er fordi de i deres narsissistiske familier ble veldig manipulert til å føle på denne måten, de har internalisert disse følelsene og som voksne, og de fortsetter å gjenta dem til de starter terapi.Narsissistiske foreldre er veldig flinke til å slå ut eller gråte når barna deres uttrykker sine egne behov, trene dem til å peke på seg selv når de føler seg såret, alene eller sinte over overgrepet. I sin tur vokser barna til å tenke: 'Jeg er for krevende, veldig følsom, ekstremt egoistisk'.
Nå som du er voksen, er det viktig at du frigjør deg fra skyldfølelse og erkjenner at oppførselen til din narsissistiske familie var veldig giftig og skadelig for deg som barn. Da kunne du ikke gjøre noe, du var helt avhengig av foreldrene dine. Nå har du makten til å skape en ny, sunnere kobling for deg selv og som du har krav på.
6. Lær å si nei
Barn gjør det hele tiden. To år gamle tør de å si 'nei' når de får mat, 'nei' når det er på tide å sove, 'nei' når noe de ikke liker. Rop det, gjenta det, si det så mange ganger til det kommer naturlig for deg. Og så si det når det gjelder. Si det meste til foreldrene dine, men lær deg også å si det når du er på jobb og du er den fyren som har tre ganger så stor arbeidsbelastning for ikke å vite hvordan du skal si nei. Si det når vennene dine drar deg på tur selv om du er trøtt og alt du vil er å sove. Fortsett, si det, det kuleste er å innse at ingenting vondt skjer når du sier 'nei'.
7. Håndtere stress
Og jeg snakker ikke bare om de fryktelige forventningene vi har til oss selv. Å vokse opp med en narsissistisk forelder betyr å leve stresset: du er aldri god nok, smart, vakker eller hva de sier at du ikke er. Og det betyr at du ble stresset. Panikkanfall, nattlammelse, mareritt, søvnløshet, skjelvinger, depresjon, angst, kroppen din når kanten av kollaps når du blir voksen, så gå, gi deg selv litt kjærlighet og adopter alt som får deg til å forlate den syklusen, fra yoga til en god og klassisk psykologisk terapi.
8. Ikke vær redd for å gjøre opprør
Kanskje du ikke ble sint fordi angsten ville spise deg opp. Men sannheten er at skyldfølelse er et evig symptom hos de som vokste opp med narsissistiske foreldre, spesielt hvis det var din tur til å være det 'gylne barnet'. Du husker fortsatt den gangen du ønsket å reise på ferie med venner og endte opp med å ringe den misbrukende forelderen din hver dag fordi skyldfølelse fikk deg til å tro at de kom til å dø av 'forlatelsen' din, eller den gangen du ville ha en tatovering, men du fikk ikke det fordi definitivt, selv om du er voksen, føler du at kroppen din ikke tilhører deg. Det er ikke veien å gå lenger, eller noen gang igjen.
Nå er det på tide å gå videre og sette i gang et mikroopprør. Få den tatoveringen, dra på ferie hvor du vil. De vil klandre deg enten du gjør det eller ikke, og du vet det, så gjør det uansett.
9. Deres problemer er ikke dine
Ok, jeg vet at dette høres ganske åpenbart ut, men hvis du vokste opp med å måtte håndtere den følelsesmessige vekten av dine narsissistiske foreldres problemer, er det ikke så lett å forstå. Hvis foreldrene dine går for deg for å finne løsninger på problemene deres, be dem se etter en terapeut, at du ikke får betalt en krone for å løse dem.
10. Reduser eller avslutt kontakt
Griser flyr ikke. Og narsissister endrer seg ikke. Og nei, vennen din som kom til deg med den prekenen som med terapi kan alle forandre seg, har ingen anelse om at ikke engang en bataljon av psykologer ville få foreldrene dine til å slutte å være narsissister. Så gjør det som er nødvendig. Hvis du tror du kan takle hva det betyr å opprettholde en redusert kontakt (og all skyldfølelsen som de kommer til å kaste på deg), gjør det. Hvis skaden er for stor og du ikke lenger kan leve med den psykiske torturen, avslutt kontakten.
stephen colbert kone og barn
11. Bli sint
Barn av narsissister har en forferdelig skyldfølelse. Men verre enn det er skammen vi føler for å ha raseri, for selv om du vet at din narsissistiske forelder var uaktsom (og på grunn av det var du et konstant offer for hoggormspråket hans), har du fortsatt ideen om at du ikke har noe rett til å være sint. Anta at du er sint. Du er ikke Kristus som vandre overdådig tilgivelse. Du har all rett til å bli forbanna. Å føle seg sint er noe helt normalt, og så langt du ikke retter det til andre eller til deg selv, er det greit at det finnes. Å ikke føle det i voldelige situasjoner (fysisk eller psykisk) er problemet. Så gå, si det høyt: JEG ER SAL!
12. Finn allierte
Se etter mennesker, venner eller familie som kan hjelpe deg og støtte deg gjennom denne vanskelige opplevelsen.
13. Finn eksperter
Terapi og rådgivning er også en stor hjelp for denne prosessen, så mist frykten for å gjøre det. Du vil bli overrasket over hvor bra det vil være for deg, og hvor mye fremgang det vil gi deg. Tross alt kalles eksperter eksperter for noe.
14. Vær sterk
Styrke er det eneste som får deg til å komme deg gjennom dette og lykkes, så hold på det. Hvis du har en sterk tankegang, vil ting gå din vei, det er alt du trenger.
15. Ikke gi opp
Noen ganger vil du føle deg beseiret, nedfor, verdiløs, skyldig, eller du vil ønske å gå tilbake til dine gamle måter, men som med alt, ikke gi opp. Hver prosess har sine opp- og nedturer, så ikke bli redd når en av disse dukker opp, bare stå opp og fortsett, men aldri gi opp!
Relatert artikkel: 10 viktige familieverdier å opprettholde for en familie
Viktigheten av familieverdier å ha i husholdningen
Sammendrag
Hvis du fortsetter å la din narsissistiske forelder kontrollere, manipulere, klandre, latterliggjøre deg ... er det som å ha en åpen dør til andre mennesker som er som dem, til å gjøre det også. Hvis du begynner å sette grenser for foreldrene dine, vil det være lettere for deg å gjøre det sammen med andre mennesker i livet ditt. Det vil være begynnelsen på en endring for ikke å forbli fanget følelsesmessig i en voldelig barndom som du ikke fortjente i det hele tatt. Med alle disse tipsene er vi sikre på at du kommer til det stedet hvor du føler deg berettiget, uavhengig og deg selv en gang for alle. Du kan gjøre det!
