Finn Ut Antall Engel
Hva er medavhengighet?
Først for ti år siden kom psykologene frem til dette begrepet mens de studerte noen familie mellommenneskelige forhold til noen narkotikafaddere. Det er et begrep som brukes for å beskrive den usunne forbindelsen mellom to partnere i et forhold der den ene partneren har en personlighetsdefekt og ikke vil endre seg mens den andre partneren er normal. Det er ikke alt; kodeavhengighet setter i gang når den normale partneren, også kjent som 'funksjonell' partner, nå blir overforpliktet til den 'usunne' partneren i den grad de ikke bryr seg om seg selv lenger. De spiller martyren i et forhold og gjør seg selv til en velgjører av partnerens feil. Du kan forvente at de skulle forlate eller bli selvhjulpne, men i stedet jobber de hardt for å tilfredsstille den usunne til skade. Kanskje vi burde illustrere dette konseptet med et eksempel. La oss si at du, en søt, smart og gudfryktig babe av en eller annen grunn ble koblet opp med en rus- og alkoholmisbruker (Hørte jeg deg si 'Gud forby'? Vel, det er bare et eksempel); kjæresten din kommer til deg på narkotika og slår deg nådeløst ikke en gang, ikke to ganger. Du holder stille, antagelig tigger han igjen fordi du frykter at hvis du står opp mot ham, kan han gjøre deg løs. Han fortsetter å misbruke deg mens du fortsetter å appuse ham. Det er det å være kodeavhengig. Medvirkning er ikke arvelig og er heller ikke en medfødt sykdom; det er en lært oppførsel. Enkeltpersoner som er avhengige, henter stort sett oppførselen i barndommens dager fra deres omsorgspersoner eller foreldre. Det betyr at hvis faren din eller moren din er / var avhengig av hverandre, har du en stor sjanse for å bli en. Denne psykologiske oppførselen kommer inn i spillet når en person undertrykker følelsene sine for å imøtekomme eller rettferdiggjøre andres. Som sådan blir en persons manndom mer og mer forsterket på bekostning av den andre, og resulterer i et ensidig, ikke-gjensidig forhold.
Eksempler på medfølgende atferd i et forhold
I tilfelle du ikke tok tak i definisjonen av kodeavhengighet gitt ovenfor, ville de ti eksemplene som skal diskuteres i neste avsnitt kaste mer lys over dette konseptet. Hvis du tror at noen av eksemplene beskriver deg, er du sannsynligvis i et kodeavhengig forhold, og som sådan må du gjøre noe for å stoppe ensidigheten.
når en kreftmann liker deg mye
1. Workaholism kan være en kodeavhengig adferd
Det kan høres fint ut i noen kvartaler å være arbeidsnarkoman, men hvis man nøye undersøker årsaken til denne oppførselen, kan det hende at det ikke henger sammen med en psykologisk tilstand. Uavhengighet spiller ut når du gjør mer enn du normalt bør gjøre fordi du leter etter godkjenningen fra partneren din. I tankene dine tenker du at hvis du kan gjøre mer enn det som kreves av deg, vil de oppløse og respektere deg for det. Men når du går denne ekstra milen, unnlater du imidlertid å ta hensyn til effekten det har på helsen din. Fokuset ditt er å gjøre mer slik at ektefellen din kan gi kudos til deg som ikke har noe imot hvis du dør bort i prosessen. Du jobber sannsynligvis mer enn nødvendig i utgangspunktet fordi du har en lat partner som har forlatt sine oppgaver. Og i stedet for å rette oppmerksomheten mot det, bestemmer du deg for å legge hele saken på deg selv slik at du kan fremstå som en superhelt foran dem. Denne oppførselen kan se deg til graven tidligere enn du tror hvis ingenting blir gjort av deg for å stoppe den. Hvorfor drepe deg selv for å holde en annen person i live når de kunne ha samlet hender sammen med deg for å holde dere begge i live? Når det går, blir den late partneren latere fordi de vet at det er en kodeavhengig arbeidsnarkoman som alltid vil fylle ut gapet for dem.
2. En annen uavhengig adferd tar skylden for partneren din
Ektefellen din har nettopp mistet en lovende kontrakt på grunn av deres hensynsløshet, og ikke før hadde de informert deg om enn du gjør deg selv ansvarlig for tapet. Det er en kodeavhengig atferd du nettopp har vist. Du tar ansvaret for deres udugelighet over deg selv, slik at de kan føle seg bra. Årsaken til at du gjør dette, er at du frykter at hvis de begynner å føle seg dårlige for seg selv, kan de trekke kjærligheten og oppmerksomheten fra deg, det er en ting du gruer deg til. Så for å forhindre dette presenterer du deg selv som offerlammet. Du får dem til å tro at det var du som ikke gjorde det som var riktig, og det var derfor de tapte budet. I denne grad, i stedet for at de ser innover og korrigerer hva som er galt med dem, fortsetter du å få dem til å piske på deg for en ting du ikke er ansvarlig for. Med tiden begynner dette å ta en toll på deg, og du blir passivt aggressiv. De ser ikke lenger på seg selv som noen feil, men i stedet må det alltid være deg.
3. Undue angst for det som ikke er ditt problem
Hvor det du lider av er kodeavhengighet, vil partneren din treffe beina på veggen, og du vil være den som føler smerten mest. De sover ikke i tide, og du begynner også å ha en søvnløs natt. Enkelt sagt, offeret blir ikke flyttet mens du har på deg på grunn av dem. Denne overdrivelsen av partnerens problem er et desperat middel fra din side for å fortelle dem at du bryr deg. Ja, det kan hende du har den rette intensjonen, men overreaksjonen din viser hvor usikker du er og partneren din før eller siden vil anse deg lett på grunn av det. La personen med problemet bekymre deg for det, og slutt å legge det som ikke er ditt på deg selv.
4. En annen kodeavhengig atferd i et forhold er manipulering
Manipulering kommer på forskjellige måter, men for kodeavhengighet vrir du andres svar for å få deg til å føle deg komfortabel. Kanskje du ikke fikk det til; partneren din sa bare at du er dum, og i stedet for å ta ordet deres til pålydende, manipulerer du det for å passe deg selv. Kanskje får du det til å se ut som om de bare spøker med deg. I vennskap eller ekteskap kan denne oppførselen gjøre at du blir mottaker av kontinuerlig og ubegrenset verbalt overgrep hvis ingenting blir gjort for å stoppe det. Partneren din henvender seg bare til deg uansett fordi de vet at du vil godta den. Og selv om du ikke liker denne behandlingen som de sikkert tror du er, gjør frykten for å ikke bli forlatt av dem at du får magen til tullet. Men å akseptere å være ingenting slik at andre kan være alt, er ikke måten å bygge et vennskap eller ekteskap på. Hvert sunt forhold er en gi-og-ta-affære, og det er først når partnere gjensidig respekterer hverandre at forholdet kan være sunt.
5. Å føle seg uverdig av kjærlighet er en annen avhengige oppførsel
Har du alltid mistanke om at vennen din eller ektefellen din elsker deg i stedet for å føle kjærligheten selv? Det kan være en kodeavhengig atferd du viser. Slike følelser oppstår bare når det er et ulikt engasjement eller følelse av verd i et forhold eller ekteskap. I et vennskap eller ekteskapsforhold der interessentene ser hverandre som like relevante, er det ikke behov for at en person mistenker kjærligheten. De burde heller oppleve det. Men som vi tidligere har etablert, gjør at avhengighet abdiserer sin verdighet, egenverd og selvtillit for å fremme andres.
6. En annen medavhengig adferd prøver du å bytte partner
Hvis du synes at du prøver å endre din ektefelle eller venn til den du synes de burde være, er det du gjør om å gjøre ekteskapet eller vennskapet ditt til en avhengige. Det fine med parforhold er partnere som aksepterer og elsker hverandre for den de er, og ikke for hvem de vil at de skal være. Årsaken til å prøve å bytte partner er fordi du frykter at de kan skade seg selv hvis de fortsetter å være den de er. Men denne frykten er ofte overdrevet; enten bryter du vennskapet ditt med dem eller godtar dem for den de er. Ingen kan endre noen, bortsett fra at den involverte samtykker til å endre.
7. Unødvendige tildekking: En annen kodeavhengig atferd
Atferd for å alltid dekke over for ektefellen din eller vennen din, slik at de kan slippe unna med konsekvensene av deres hensynsløse handlinger. Livet handler om handlinger og konsekvenser. Når vi tar grep, er det bare normalt å forvente et resultat. Men hvis du i ditt ekteskap eller vennskap må lyve eller gjøre noe av det umoralske, bare for å dekke opp for partnerens dårlige valg, er det en kodeavhengig oppførsel du må overvinne før det overvinner deg. Som det går kan usannheter bare skjules en stund. Med tiden vil løgnene dine bli avdekket, og i stedet for at partneren din blir gjort for å møte konsekvensene av deres handlinger, vil du bli et objekt for latterliggjøring før folk på grunn av de mange løgnene du har fortalt i god tro for å dekke dem opp.
8. Forsømmer dine behov for å ivareta partnerens
Noen ganger kan det hende at vi må forlate våre behov for å møte andres behov, men det vil bety at menneskene vi ønsker å hjelpe ikke kan hjelpe seg selv. Eller hvis ikke for en dysfunksjonell oppførsel som kodeavhengighet, hvorfor skal jeg forlate mitt presserende behov for å møte de til en annen som har så mye styrke som jeg har for å hjelpe ham selv? I de fleste situasjoner med avhengighet er det til og med den personen du ønsker å plyndre deg selv for å hjelpe, kanskje ikke villig til å få hjelp. Men fordi du ikke anser deg selv som viktig, føler du at det å ofre komforten din for å glede andre vil anbefale deg for godkjenning.
hvorfor roter jeg til alt
9. Krysser grensen: En annen kodeavhengig atferd
I dette tilfellet er det din grense som blir krysset. Din partner eller venn tar noe som er veldig privat og personlig for deg uten å søke ditt samtykke eller godkjenning, og du holder stille. Det kan til og med være noen av ressursene dine; du forblir stum, ikke fordi du ikke blir skadet av deres trolldom, men fordi du mangler nok selvtillit til å se på overtredelse i ansiktet og kalle det sitt rette navn. Med mindre du overvinner denne atferdsdefekten, kan du fort miste deg selv.
10. Følelse forpliktet
Ja, hvis du i forholdet ditt stadig føler deg forpliktet til å oppfylle partnerens antatte forventning fra deg uten å sjekke hva dine egne behov er, er du sikkert medfølgende. Et sunt forhold får hver person til å jobbe og gå i sitt eget tempo og ikke i forhold til den andre. Faktisk kan det i dette tilfellet ikke være partneren din som pålegger deg noe, men deg selv.
Konklusjon
Der har du noen av eksemplene på codependency som det ofte spiller ut i et forhold. Det er sikkert en dårlig ting, og du må overvinne det for at du ikke blir helt overvunnet av det. Mange eksperter har gitt beskjed om at det kan være nødvendig med en psykoterapitime for de fleste avhengige å komme seg ut av skogen. Men i det hele tatt må en varig løsning få offeret til å gjenvinne sin følelse av verdi og verdi for at helbredelse skal finne sted.