Hvorfor vi blir hos mennesker som er dårlige for oss

Jeg er takknemlig for å kjenne mange smarte, dyktige kvinner. Dessverre har mange av disse smarte, dyktige kvinnene forpliktet seg til gutter som er uklare, følelsesmessig utilgjengelige eller bare rykke. Hvordan skjer dette så ofte?

Selvfølgelig er hetero-damer ikke de eneste som håndterer dette fenomenet - dette problemet går på tvers av alle linjer med kjønn og seksualitet. Uansett hvem du er eller hvem du er tiltrukket av, er det mer enn sannsynlig at du har fått sammen med noen som er rett opp dårlig for deg (og sannsynligvis ved mer enn en anledning).

Hvorfor gjør vi dette? Hvordan ender deilige mennesker med slike kjærlige kamerater? Jeg snakket med en rekke psykologer og relasjonseksperter for å finne ut mysteriet bak hvorfor vi så ofte ender med dårlige partnere og hvorfor det er så vanskelig å forlate - selv når vi vet at det ikke fungerer.

Alt er skummelt

En av de enkleste grunnene til at folk blir hos dårlige partnere er dette: frykt. Noen ganger er det lett å tenke,Hvis dette ikke ordner seg, er det kanskje ingenting som gjør det. Så de blir hos en mindre enn ideell partner for å unngå muligheten for ensomhet.

En studie fra University of Toronto fant det deltakere med sterkere frykt for å være alene var mer sannsynlig å bosette seg for et crappy forhold. Og selv om vi stereotype forestiller gutta som engasjement-fobisk eller ekteskapsavvikende, viser det seg at de er like redde for et uendelig enkeltliv - denne studien viste at frykten for å være alene drev både menn og kvinner likt.

Ideen om å bryte med en dårlig kompis gir ikke bare frykten for å være alene: Du må takle det potensielt fryktelige, skremmende utsiktene til å date igjen. & ldquo; For noen kan dating til og med være deprimerende, & rdquo; sier lisensiert psykisk helserådgiver Shani Graves . & ldquo; Vi lider ganske stille i et forhold som gir følelse av følgesvenn enn å starte på nytt. & rdquo;

Uansett hvem du er,dating er vanskelig. Du må oppleve rare småprater; potensielt frekke, ubehagelige eller til og med skumle mennesker; og den ene fyren som vil gjøre alt for å kalle deg stygg og vanskelig når du avviser ham (som, ja, det er en personlig, sann historie). Så når du kombinerer rotet av dating og skumheten av å være alene, får du en hel masse frykt. Og den frykten holder par sammen som burde ha skilt seg for lenge siden.

Det er enkelt

Det er lett å se et forhold utenfra og si, & ldquo; Bare la henne! Hun har prøvd å gjøre det til en amatør-DJ i ti år! For Guds kjærlighet, bare gå! & Rdquo;

Men tenk på det fra den andre siden: I et langsiktig forhold er et samlivsbrudd tøft, og ikke bare følelsesmessig. & ldquo; Det er mange hverdagslige grunner til å bo - bekvemmelighet, rutine, stabilitet, vane osv. & rdquo; sier klinisk psykolog David Woodsfellow , Ph.D. & ldquo; Alle disse er ekte — og viktige. Disse skal ikke undervurderes eller nedprioriteres. & Rdquo;

Det er mye hardt arbeid som går i brudd. Du må sannsynligvis flytte ut, skille tingene dine og bli helt økonomisk uavhengig igjen. Kanskje pleide partneren din alltid å håndtere skatten. Ikke mer. På tide å få din egen CPA og slå gjennom en haug på 1099-tallet!

Det er enda mer komplisert hvis du har kjæledyr. Hvem får hunden? Må Puppy McRuffles oppholde seg i helgene hjemme hos deg, eller kan du bare beholde ham? Så er det venner. Kan du fremdeles henge med & ldquo; deres & rdquo; venner? Vil de kutte deg ut av livet på grunn av bruddet? Vil det være rart hvis de gamle vennene dine fortsatt vil holde kontakten med ham?

Å, og familie. Du har sannsynligvis møtt familien deres. Faktisk kan de være like (kanskje mer) viktige for deg som dine egne blodfamilier. Etter et samlivsbrudd, vil den nyfunne familien sannsynligvis ikke være i nærheten for å støtte deg.

Og god Gud,barn. Hvis du har barn, er det en helt ny verden av komplikasjoner.

Så du må allerede dele livet ditt i to, og du har det ekstra stresset å forklare valget ditt for alle rundt deg. & ldquo; Det er oppfatningen at du må begrunne årsakene til at du avslutter forholdet til andre - venner, familie - på en måte som gir mening for dem, & rdquo; sier Leslie Doares , forholdscoacher, forfatter og radiovert avHappily Ever After er bare begynnelsen. Hun føler at par noen ganger blir sammen delvis fordi de ikke vil forklare hvorfor de heller vil være fra hverandre.

Doares fortsetter med å si at presset fra venner, familie og samfunn om å holde sammen er vanskelig å overvinne. Og når du legger til all den fysiske og følelsesmessige separasjonen som oppstår ved hvert oppbrudd, vil mange ikke gå gjennom den smerten. Så de holder sammen med noen de vet ikke er rett og slett fordi det er lettere.

Kaster i god tid etter dårlig

& ldquo; Den første grunnen til at jeg ser kvinner forbli i forferdelige forhold, er på grunn av avkastning - ROI, & rdquo; sier forholdsekspert og livscoacher Kali Rogers . Vi tenker ikke ofte på forhold iHai tankvilkår, men ideen om å få en god avkastning på vår investering av tid er det som holder mange forhold sammen altfor lenge. & ldquo; Når vi har lagt ned så mye tid, krefter, kjærlighet og oppmerksomhethva som helst—Vi vil se resultatene vi mener vi har krav på, & rdquo; Sier Roger. & ldquo; Det er mye vanskeligere å kutte tapene dine og gå bort enn det er å bli og legge i en hånd til. & rdquo;

En studie publisert i Nåværende psykologi er enig i at folk sannsynligvis fortsetter å kaste i god tid etter dårlig; deltakerne ble bedt om å forestille seg et dårlig forhold og bestemme om de skulle bli eller gå. Jo lenger forholdet er, desto mer sannsynlig vil deltakerne velge å bli.

hvordan lære hvit magi for nybegynnere

Rogers sier at den samme ideen som holder par sammen, er det som holder spillere ved pokerbordet. Noen tenker,Jeg har mistet massevis av penger, men denne neste hånden kan kanskje gjøre alt riktig igjenn! I forhold, tenker vi,Ja, de siste fem årene var søppel, men kanskje jeg i år endelig kan gjøre det riktig!

Det er vanskelig å gi opp når du har brukt mange år av livet ditt på en annen person. Og for noen er det bare for vanskelig å la alt gå og starte på nytt fra bunnen av.

Den kokende frosketeorien

Noen forhold er litt som den hypotetiske frosken i en gryte. Hvis frosken hopper i kokende vann, hopper den rett ut. Men hvis frosken sitter i vannet og den sakte koker, vil frosken sitte der og gjerne bli kokt levende mens han tenker,Ja, ting er definitivt det samme her inne.

Jeg har kanskje lagt litt farge på historien (også, det stemmer ikke , men gir en fin liten lignelse). Men det er enkelt for oss som ikke er frosker oppføre seg på denne måten . & Ldquo; Når vi er forankret, er vi så involvert i å bekjempe ild hver dag, det er vanskelig å innse at du er i helvete, & rdquo; sier klinisk psykolog og leder Evig Neo , DClinPsy, MPhil. & ldquo; Dette ligner på frosket i kokende vann-konseptet. Når varmen dukker opp, blir du vant til å tråkkes på grensene dine og standardene dine eroderes som din nye normale. & Rdquo;

Dette gjelder spesielt hvis lav selvtillit er noe av det som holder en person i et dårlig forhold. & ldquo; Vi tror ikke vi fortjener bedre, & rdquo; sier Neo. & ldquo; Forhold kan skinne et lys over vår dypeste usikkerhet, og de fleste av oss føler til en viss grad at vi ikke er gode nok og er plaget av det. & rdquo;

At dyptliggende selvhat kan forverres av et giftig forhold. En voldelig partner kan få deg til å føle deg ubetydelig, dum og lite kjærlig. Deretter vil de snu og hevde at de er den eneste som muligens kan elske deg som du er. Denne typen gaslighting og emosjonell manipulasjon er vanlig — og det fungerer. Når du allerede føler deg som en verdiløs person, er det lettere å bo hos noen som minner deg om hvor verdiløs du er, ifølge Neo.

Denne erosjonen av selvtillit og lykke skjer selvfølgelig ikke over natten. Det er tregt & hellip; sakte nok til at du kan bli vant til dårlig oppførsel og ulykke. Så sakte at du kanskje tenker,Ja, ting er definitivt det samme her, når vannet begynner å koke.

Prøv å endre fortiden - ved å gjenta den

Fortiden vår har stor innvirkning på våre nåværende forhold. Så hvis det er uløste traumer fra år siden, er det sannsynlig at traumer kommer til å dukke opp igjen i dag.

Noen ganger kommer folk i dårlige forhold fordi de ikke vet noe bedre. Bessel van der Kolk, MD, har teoretisert at det å oppleve vold som barn direkte korrelerer å oppleve vold i ekteskapet.

& ldquo; Folk som blir utsatt for vold eller forsømmelse tidlig, forventer at det er en livsstil, & rdquo; han skriver. Dette gjelder barn som er vitne til vold i ekteskapet eller barn som selv ble mishandlet. I begge scenarier er kjærlighet og vold flettet sammen, og helt utenfor barnets kontroll. Som voksen ser denne personen fremdeles en sammenheng mellom kjærlighet og vold, og kan føle seg helt hjelpeløs når det gjelder å stoppe den.

best smakende lavkarboproteinpulver

Dette gjelder for voldelige og ikke-voldelige forhold. Hvis foreldrene dine kjempet hele tiden og hadde et fryktelig ekteskap, er det mer sannsynlig at du får parproblemer selv. Woodsfellow sier at folk ofte holder seg i forhold for å spille et betydelig øyeblikk fra barndommen. Denne typen omspill er vår rare måte å prøve å jobbe gjennom traumer fra fortiden. Noen ganger hjelper det oss å bli enige med dårlige ting fra barndommen. Andre ganger gjentar vi bare de samme feilene, ifølge Woodsfellow.

Noen ganger gjentar vi traumer i et forsøk på å 'fikse det. & Rdquo; I følge forholdsterapeut Rhonda Milrad, LCSW, & ldquo; Du oppsøker noen som behandler deg dårlig med det ubevisste ønsket om å vinne dem og få dem til å endre oppførselen mot deg. Du prøver å påvirke i ditt nåværende forhold hva som ikke skjedde i barndommen din. & Rdquo; Så hvis du kan fikse kjæresten din og få ham til å elske deg, kan du kanskje fikse faren din og få ham til å elske deg også, denne tankegangen går.

& ldquo; Problemet er at du ikke kan endre en annen person, bare deg selv, & rdquo; Sier Rogers. Ofte, jo mer du prøver å bytte partner, jo mer får du tilbake den samme motbydelige eller voldelige oppførselen som arrte deg i utgangspunktet.

Uansett hvor hardt du prøver, kan du ikke & rsquo; tgjøreen person forandrer seg. Visst, du kan kanskje trene noen til å slutte å forlate sokkene over hele gulvet i stuen, men du kan ikke & rdquo; fikse & rdquo; dem. Men det er fortsatt håp, sier Woodsfellow. & ldquo; Selvfølgelig kan du ikke tvinge noen andre til å endre, men jeg tror det noen ganger er en god ting å be noen endre noe, & rdquo; han sier. & ldquo; Jeg tror den slags gjensidig innflytelse er en del av et sunt ekteskap. & rdquo; Men hvis du er sammen med noen som ikke vil jobbe med seg selv, forandre seg eller vokse, så er det fjerne håpet at du kan være den som vil & ldquo; redde & rdquo; noen kan være så fengende, det gjør det enda vanskeligere å la den dårlige partneren gå.

Det er alt deprimerende - er vi dømt til å holde oss i dårlige forhold?

Til slutt noen gode nyheter: Du kan absolutt forlate et dårlig forhold. Det tar bare mye mot og støtte. Milrad understreker viktigheten av et støttesystem, venner og familie som en måte å komme seg ut av en dårlig situasjon. Hvis du har folk til å hjelpe deg gjennom de tøffe tidene, blir det så mye lettere å reise.

Du må også ta en titt på deg selv: Trekker du til deg den samme typen dårlig person om og om igjen? Bruker du forhold til å spille av tidligere traumer? Er du en & ldquo; fixer? & Rdquo; Rogers sier at du trenger en bevissthet om hvilket problem du prøver å jobbe gjennom for å slutte å gjenta det i et lignende mønster med påfølgende forhold. & Rdquo; Heldigvis, med hjelp fra venner og muligens noen terapi, kan du isolere arrene fra fortiden og sikre at du ikke fortsetter å gjenta dem i fremtiden din.

Og det er en god idé å undersøke dine egne problemer og hang-ups som kan bidra til at forholdet ditt er mindre enn optimalt. & ldquo; I mange langsiktige forhold bidrar begge parter til vanskelighetene, & rdquo; Woodsfellow sier. & ldquo; Ja, noen ganger er du uskyldig og partneren din har skylden. Men selv om det noen ganger er sant, er det ikke alltid sant. Noen ganger er det verdt å prøve å endre et problem og endre dine egne reaksjoner før du konkluderer med at ting er håpløst. & Rdquo;

Alt i alt, bare husk dette: Du fortjener lykke. Du fortjener kjærlighet. Og hvis du ikke får det fra ditt nåværende forhold, fortjener du å dra.