Slik føles den feite vennen din når du sier at du er bekymret for helsen deres

Jeg hører den kjente nølingen i stemmen din når vi snakker. Det skarpe inntaket av pusten og det skuffende sukket til et uposert spørsmål, som suset fra en tømmende ballong. Med coaxing og betryggende kommer du ut med et kjent spørsmål.

beste tenner cookies for babyer

Men hva med helsen din? Skal jeg ikke engang bry meg?

Og med det går du inn i en lang og levende historie. Det svir og skuffer, som det alltid gjør. Som en tykk person forteller noen meg alltid om deres bekymring for helsen min, og hører det fra en så kjær venn. Jeg trenger at du vet om følgesvennene dine - vennene, familien, kollegene og fremmede som har uttrykt de samme bekymringene så lenge jeg har vært feit.

Jeg var 18 år første gang noen fortalte meg at jeg skulle dø. Jeg hadde akkurat fått den første jobben som jeg virkelig hadde lidenskap for, og jobbet med poeter og romanforfattere hvis forfatterskap jeg så beundret og hadde stolt på i ungdomsårene. Armaturer hvis arbeid nådde sine varme hender inn i brystkassen min, vugget alt viktig og ømt der, på en tid som føltes så isolerende. En favorittdikter holdt en opplesning, og jeg hadde ansvaret for den.

Jeg brukte måneder på å planlegge den første begivenheten, og jeg kunne ikke ha vært stoltere. Flere titalls mennesker møtte opp og alt gikk etter planen. Jeg stasjonerte meg bak maten, disket opp tallerkener for deltakerne og ønsket dem velkommen mens de kom seg gjennom linjen. En eldre mann, velkledd, smilte da han tok imot tallerkenen jeg ga ham.

& ldquo; Når tok du på deg all den vekten, kjære? & rdquo; han spurte meg. & ldquo; Var det da faren din dro? & rdquo; Jeg følte ansiktet mitt tømme og holdt munnen hardt, klønete. & ldquo; Du trenger ikke å dø bare for å til tross for ham. Og du kommer til å dø. & Rdquo;

Min kollega sto ved siden av meg, ansiktet hennes var en skiftenøkkel av skrekk, sjokk, lammelse. Ingen av oss kunne gi noe svar, bare slappe ansikter og øyne som brøt av sinte tårer. Vi snakket om det i flere timer etterpå. Bestemte han seg bare for at dagen hans var å være den dystre skaren? Hvem går rundt og forteller fremmede at de kommer til å dø? Hun kunne ikke riste det. Heller ikke jeg. For henne var den fremmede en dyster og grusom anomali. Men for meg var han mer regel enn unntak. Hans bemerkning, mens den var oppsiktsvekkende, var et kjent avbrudd, en brå påminnelse om hvor uoverstigelig den fete kroppen min var for de rundt meg. Familie, venner, klassekamerater og kolleger hadde for lengst kastet meg som et spøk, og minnet meg ofte om min død, alltid bekymret.

Dette var ikke første gang jeg ble rystet av andres oppfatning av kroppen min. På videregående levde jeg livet til så mange tykke barn før meg, og kom til slutt til den hardt kjempede konklusjonen at den eneste løsningen var å trekke seg tilbake, ta stormen og vente på at videregående skulle slutte. Lidenskapen min hadde vært teater, men mens jeg kom på audition for skoleleker, ble jeg sjelden kastet. Rollen var for en forlovede, forklarte ledelsen i skolespillet. Ingen lovbrudd, men hvem kommer til å falle for en stor jente? Gutta vil ha noen som er sunne. Ved neste audition føltes de varme scenelysene på huden min overflødig - kroppen min syntes alltid å være opplyst uansett. Jeg følte meg som min egen skygge, større enn livet, uhåndterlig, den forvrengte silhuetten av en ekte person.

Lærerne uttrykte bekymring. En dag hadde jeg med meg en salat til lunsj. I kafeteriaen foreslo en lærer at jeg skraper krutongene til siden. & ldquo; Karbohydratene kan ikke hjelpe, & rdquo; sa hun, stemmen høy og unnskyldende, ansiktet hennes var en kjent maske av studert, sympatisk smerte. Jeg følte at salaten ble slimete og trist i munnen min, halte greener som belegget tungen min. Jeg slapp resten i søpla og ga avkall på lunsj de neste dagene.

Jeg prøvde å endre

Så jeg fikk en deltidsjobb og brukte pengene til å ansette en personlig trener. Han var fantastisk: den typen muskelbundet mann jeg hadde lært å frykte, men med en åpenhet og vennlighet som konsekvent fanget meg på vakt.

Da jeg besøkte ham for første gang, spurte han meg hva jeg hadde. Jeg sa at jeg ville slutte å være usunn. & ldquo; Hva gjør du som er usunt? & rdquo; spurte han. & ldquo; Jeg er stor, & rdquo; Jeg sa. Han satte pannen i ryggen og deretter omformulerte, & ldquo; Dine mål kan være at du vil være i stand til å gå på tur med en venn, eller du vil løpe en halvmaraton, eller du vil være sterk nok til å hente lillesøsteren din . Det trenger ikke handle om vekten din. & Rdquo;

Jeg ville gråte. Han hadde virket så hyggelig, men han forstod ikke det. Han hadde ikke vært i fettleiren jeg hadde blitt sendt til som barn. Han hadde ikke sett de sidelange blikkene da jeg gikk gjennom byen, og latterens ekko kunne jeg aldri være sikker på var ikke om meg. Det måtte handle om vekten min.

Jeg angret og husket arbeidet og besparelsene som hadde ført meg dit. Målet mitt var å bygge utholdenhet slik at jeg kunne løpe mila på skolen uten å komme inn sist. Og over måneder & rsquo; verdt arbeid, nådde jeg det målet, og jeg satte et annet. Og en til. Og en til. Jeg fortsatte å oppfylle målene, ble stadig sterkere og sunnere. Jeg gikk ned litt i vekt, men jeg var fortsatt feit. Og fordi jeg fremdeles var feit, kunne hvem som helst når som helst bestemme seg for å uttrykke bekymring, en påminnelse om hvor klart jeg ikke klarte å oppfylle mitt dypeste behov: å ha en annen kropp.

Jeg lanserte en ny strategi - en som jeg brukte i mange år, langt på college. Jeg illustrerte alle måtene jeg prøvde å gå ned i vekt på: å skrive blogginnlegg om alle måltidene jeg lagde mat og hvor sunne de var. Åpne hver samtale med en anekdote som hadde skjedd på treningsstudioet den uken.

Uunngåelig ville noen ringe inn med et diettforslag. & ldquo; Har du prøvd & hellip; & rdquo; eller & ldquo; Visste du & hellip; & rdquo; eller & ldquo; & hellip; det fungerte for søsteren min & rdquo; eller & ldquo; Oprah sier & hellip; & rdquo; Det spilte ingen rolle hva jeg sa eller gjorde. Det så alltid ut til å være noen klar til å gi uønskede råd. Det var en krasj, atonal symfoni, uoverensstemmende notater som alle insisterte på sin egen retning. Jeg fortsatte å lete etter en melodi som aldri kom. Når jeg spurte en gang i lang tid om et øyeblikks stillhet, ville jeg se den masken igjen - grimasen som alle lærer å bruke med tykke mennesker - jeg er bare opptatt av helsen din.

Jeg sluttet å prøve å endre

Jeg hadde spilt et spill jeg ikke kunne vinne - så lenge jeg var feit, ville jeg alltid bli sett på som usunn. Alt det prøvende, alle suksessene, alle de små bekreftelsene og de knusende nederlagene - den eneste delen av meg som kunne sees, var feilen. I en feit kropp vil jeg alltid være skylden verdig. Og så trakk jeg meg igjen. Jeg sluttet å handle med venner for å redde meg fra de utallige sidelange blikkene fra selgerne i en rett størrelse butikk. Jeg sluttet å gå ut. Jeg sluttet å date eller til og med snakke om knusing.

Jeg lærte at alle disse tingene var for de tynne. Dating, reiser, kjærlighet, sex, prestasjoner og lykke var ikke for meg. Verden insisterte på at de var belønninger for viljestyrken jeg hadde, men som kroppen min nektet å manifestere. Jeg fortsatte å trene, prøvde stadig nye tilnærminger til å spise - å telle kalorier og karbohydrater og poeng. Ingen av dem leverte det lovede legemet, skjønnhetsstandarden som skulle være vunnet så lett med en viss innsats. Livet mitt kunne bare begynne når jeg fikk kroppen som ikke ville komme.

Mine venner og familie forvandlet når vi snakket om den fete kroppen min. All deres tillit og kjærlighet forvandlet til irritasjon, sinne og nedlatende bekymring.

Hele tiden kom familie, venner, kolleger, klassekamerater og perfekte fremmede tilbake til den furede pannen og sangsangstemmen som ga bekymring, ga gavekort til treningssentre, bestilte for meg på restauranter, delte før og etter bilder av bariatriske operasjoner. Jeg vil bare at du skal være sunn.

Beregningene for helsen min var sterke - blodtrykk fint, kolesterol normalt, blodprøver rene - men ingen spurte noen gang om det. Det eneste tiltaket som jeg kunne stole på - formen på huden min - svarte på disse uposerte spørsmålene, og eventuelle påstander jeg måtte ha stilt motsatt var i beste fall mistenkelig. Mine venner og familie forvandlet når vi snakket om den fete kroppen min. All deres tillit og kjærlighet forvandlet til irritasjon, sinne og nedlatende bekymring. Vår rapport falt bort. Jeg kunne stole på deres høyder og nedturer, deres profesjonelle suksesser og deres forholdsproblemer, men ikke, virket det, med min opplevelse av min egen kropp.

Det var ingen illustrasjon av innsats, ingen tilstrekkelig bevegelse, ingen helseregister overbevisende nok til å stoppe de konstante kommentarene og forslagene. Fordi de fleste av oss lærer et skript som skal resiteres når vi ser kropper som mine: Jeg vil bare at du skal være lykkelig. Jeg er bekymret for helsen din. Det er sannsynligvis sukker. Det er sannsynligvis karbohydrater. Det er sannsynligvis treningen din. Det er sannsynligvis deg.

Hvorfor er vi bekymret for tykke mennesker

Over tid har jeg forstått hvorfor. Nesten hver samtale om fett er en samtale om vekttap - en som anser oss alle som en del av den samme prekære omstendigheten. I henhold til de bekymringsfylte samtalene tirrer vi alltid på kanten av å bli feit. Å holde fett i sjakk er som en fremmed trussel som er blitt intern, en rød skremme i våre egne kropper. Ett falskt trekk, et overbærende måltid, en dag uten årvåken terror kan føre til at noen av oss blir tykke.

Og & ldquo; fett & rdquo; betyr mer enn bare størrelsen eller formen på kroppen din. I de panikkdrevne samtalene, & ldquo; fett & rdquo; betyr at du ikke prøver. Det betyr at du ikke er elsket, fordi & ldquo; fett & rdquo; er ikke elskelig. & ldquo; Fett & rdquo; betyr at du ikke er sterk, ikke moralsk, ikke smart nok til å holde deg våken for trusselen om 'fett'. & rdquo;

& ldquo; Fett & rdquo; betyr at du ikke har klart.

Når andre ser kroppen min, minner det dem om alt dette. Jeg er en manifestasjon av det kulturelle marerittet, det verste tilfellet for kroppene deres å bli.Hvis du ser noe, si noe. Og når andre ser meg, gjør de det. For hvis de forklarer en fett person om kostholdsråd og dødelighet, kan ingen feile dem for en.

Folk vil si ting til tykke mennesker som er hjerteløse, tankeløse. De ville ikke si dem til noen andre, og de sa dem ikke til noen andre. Hvert advarselsskudd vi skyter mot fett er rettet mot oss selv. Det er alltid en flagellasjon, en straff for opplevde svikt, fortid eller fremtid, ekte eller fryktet.

På den måten skader bekymring oss alle. For de som ikke er fett, fortsetter det å mate den angsten rundt å bli feit, den utenkelige muligheten som alltid omgir dem. Og det skader forholdene våre. Plutselig falt all vår fortrolighet, vennlighet og varme bort, erstattet av reseptbelagte, kalde og noen ganger nedlatende utvekslinger.

Det gjør meg vondt som en feit person på grunn av meldingen den sender. Velmenende råd, dag etter dag, uke etter uke, år etter år, viser meg at jeg først blir sett på - og noen ganger bare - som en feit person. Det er en tidevannsbølge av påminnelser om at jeg til tross for alt annet svikter det eneste tiltaket som betyr noe. Uansett hvor hardt jeg prøver, hvor mye penger jeg bruker eller hvor mange kalorier jeg rasjonerer, uansett hvor sterk mettet mitt er, spiller det ingen rolle. Det kan ikke sees. Jeg har ikke luksusen til en uavbrutt dag. Hver dag finner noen en måte å vise dom, forakt eller bekymring for det skadede fartøyet som fører meg gjennom verden.

Gjenvinne kroppene våre

Fete mennesker lærer raskt og dypt at kroppen vår ikke er vår egen. De er offentlig eiendom, som skal kommenteres, dømmes, pekes, avvises. Andre har alltid rett til kroppene våre, og de er aldri våre egne. Som voksen har jeg utarbeidet praksis for å gjenvinne kroppen min, bare et øyeblikk. Jeg kaller meg feit. Jeg kommer med vitser om måten jeg oppfattet. Jeg har lyse farger og klær. Jeg har funnet min egen sjelefred. Jeg setter av den lange linjen med kommentarer for å rette opp et evig hjemsøkt forhold til slanking og mat, trent fordi det gjør meg glad og får meg til å føle meg bra. Alt dette blant de grimrende masker av bekymring, et gresk kor som forutsier min tragiske død.Var det da faren din dro? Du kommer til å dø.

Du spurte om du skulle bry deg om helsen min. Selvfølgelig burde du gjøre det. Jeg vil at du skal bry deg om jeg ble syk, eller hvis jeg slet med en helsemessig tilstand. Men jeg er ikke det. Og å se på meg vil ikke fortelle deg hvor sterk jeg har blitt, innholdet i legenes filer, blodhavene som mitt sterke hjerte pumper gjennom meg. Kjolestørrelsen min er ikke legetabellen min. Kroppen min - alle kroppene våre - er for sammensatte og fantastiske til å bli redusert til det.

Kjolestørrelsen min er ikke legetabellen min. Kroppen min - alle kroppene våre - er for sammensatte og fantastiske til å bli redusert til det.

Jeg er fortsatt feit. Jeg lever i kroppen jeg har. Jeg tar meg av det, og det gjengjelder. Jeg tar små tiltak for å pleie min egen helse og ta tøylene til min egen lykke. Det greske refrenget er fortsatt der, gjentarforherligende fedmeogglamorisere en usunn livsstil.

tian jing varmt

Det jeg trenger av deg, kjære venn, er å få den trenden. I livet mitt som en tykk jente, nå en feit kvinne, har jeg hørt alle former for bekymring, forskrivende, tøff kjærlighet og foredrag. Jeg har blitt en motvillig ekspert på vekttapsteknikker, noen lærte i desperasjon, andre lærte med makt. Jeg lover, jeg vet.

Det jeg trenger fra deg er vennskapet ditt. Jeg vet hvordan det ser ut, hvordan det føles ut. Det er ikke synd, ikke foreleser, ikke gjentar avhold eller insisterer på tilnærminger som jeg har bedt deg om å forlate. Ditt vennskap er en varm og glødende ting, levende og responsiv, gjensidig og inderlig. Det er ikke en sangsang, ikke et foreldet manus med trelevering.

Det jeg trenger fra deg er et pusterom fra det ubarmhjertige refrenget. Ta av deg masken, legg ned skriptet. Sitt med meg, venn til venn, øye til øye. La oss snakke.

Denne artikkelen dukket opprinnelig opp på Medium og ble publisert på nytt med forfatterens tillatelse. Synspunktene som er uttrykt her er forfatterens. For mer, følg din tykke venn på Twitter .