Det skumle ved ekteskap som ingen noen gang snakker om

Louise Hung var begeistret da kjæresten hennes poppet spørsmålet — Selv om det ikke skjedde med alt fyrverkeri og pizzazz hun kanskje hadde håpet på. Sent en natt i leiligheten deres var Hung halvveis i en runde med Bejeweled Blitz da hennes S.O. falt plutselig til det ene kneet. Han hadde knapt tid til å spørre, 'Vil du -? & Rdquo; før Hung uttalte et rungende & ldquo; JA! & rdquo; etterfulgt av en rekke unpubliserbare uttrykk for entusiasme.

Men da bryllupsplanleggingen kom i gang,angstfant veien til Hung & rsquo; s samvittighet. & ldquo; Noen måneder før jeg giftet meg, hang jeg sammen med mine to beste venner. Det var en av de perfekte nettene der alt føltes riktig i verden, & rdquo; Hung minnes. & ldquo; Plutselig hadde jeg et øyeblikk av terror for at tider som dette måtte slutte da jeg giftet meg - at jeg ville miste den uavhengighet og frihet jeg verdsatte så mye i livet mitt. & rdquo;

Mister deg selv i & hellip; Ekteskap?

For alle som nærmer seg & ldquo; jeg, & rdquo; Det kan høres kjent ut at du føler at du er i ferd med å bli noen som er veldig annerledes enn du var før du utvekslet løfter. Det er faktisk ganske normalt å føle det slik - i stor grad fordi det er en legitim mulighet. Den nye familien du gifter deg med, kan ta mer av tiden din, du kan ha færre insentiver til å gå ut med de enslige vennene dine, og kanskje du planlegger barn, som ærlig talt er den største livsendring mulig.

Hung hadde observert disse livsstilsendringene i vennene sine & rsquo;ekteskap. & ldquo; Jeg bekymret meg for at jeg måtte & quot; slå meg ned & rsquo; eller & lsquo; vokse opp. & rsquo; Det var irrasjonelt [siden] ingenting i måten mannen min er eller jeg blir antydet til dette. Men jeg var redd fordi jeg ikke hadde sett det skje før, & rdquo; hun sier.

hvorfor svir aftershave

Med undersøkelser som bekrefter fordelene med bånd mellom romantiske partnere, kan det virke rart å forestille seg at nærhet har potensielle ulemper. Men studier viser at det er en grense for fortrolighet til intimitet - og når det bryter inn i vår følelse av autonomi, er vi ikke bare på vei mot elendighet men også det fryktede tapet av lyst Intimitet, seksuell sesire og differensiering i par: En teoretisk og metodologisk gjennomgang. Ferreira LC, Narciso I, Novo RF. Journal of Sex and Marital Therapy, 2012, Sep.; 38 (3): 1521-0715 ..

Som Lisa Firestone , Ph.D., klinisk psykolog og seniorredaktør for PsychAlive påpeker, mange fremtidige ektefeller faller i fella for å bli for innbundet med partnerne. De kan gi opp tidligere hobbyer; mister oversikten over sine egne interesser, vennskap eller familie; eller til og med la sin egen helse forringes i den patologiske prioriteringen av deres partners behov. & ldquo; Når du gir fra deg identiteten din for et forhold, vil du ikke være fornøyd, & rdquo; Sier Firestone. & ldquo; Og det er når problemene starter. & rdquo;

Det rare med å gifte seg er at det innebærer et slags tap: tapet av ditt eget selv. Så det er ikke gal å gjennomgå litt av en sorgprosess når du beveger deg bort fra den ubegrensede, uavhengige personen du var før du forpliktet deg til en annen person og til døden skilles. Men husk det studier viser at vi er tilbøyelige til å romantisere fortiden vår i særlig grad, spesielt når vi er engstelige for noe i vår nåtid eller fremtid - i stor grad fordi det får oss til å føle oss bedre med oss ​​selv så vel som mindre alene Nostalgi: Innhold, Utløsere, Funksjoner. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Journal of Personality and Social Psychology, 2007, Feb.; 91 (5): 0022-3514. Nostalgi som et arkiv for sosial tilknytning: Rollen med tilknytningsrelatert unngåelse. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Journal of Personality and Social Psychology, 2010, aug.; 98 (4): 1939-1315 .. Alt dette kan hjelpe deg med å innse at & ldquo; deg & rdquo; du kanskje lengter etter er litt, vel, redigert av minne.

For å opprettholde selvfølelsen din og unngå å drepe gnistene, anbefaler Firestone å gjøre et poeng for å fortsette å gå ut med vennene dine og ha det gøy med partneren din som du gjorde mens du fremdeles var sammen.Aktivitetersom å prøve nye barer eller restauranter, utforske et museum eller til og med trene for en halvmaraton sammen teller helt.

For Hung tok det litt tid å finne den rette balansen mellom å være hennes & ldquo; gamle selv & rdquo; og å være kone. Noen av vennene hennes skjønte at hun ikke ville gå ut etter at hun giftet seg, noe som frustrerte henne. & ldquo; Den oppfattede forestillingen om at det å være gift tilsvarer & lsquo; ikke interessert i eventyr & rsquo; lurer meg ut, & rdquo; Hung sier. I protest sier hun at hun slet seg med å prøve å bevise at hun fremdeles var hennes tidligere jeg, noe som til tider fikk mannen til å føle seg som en ettertanke.

Men til slutt lærte Hung å bare være seg selv. Hun respekterte behovet for alene tid mens hun fremdeles fant nok tid til å tilbringe med vennene sine og mannen sin. & ldquo; Ikke overraskende, når jeg slappet av, ble alle forholdene mine bedre, og jeg følte meg mye mer i fred med meg selv, & rdquo; hun sier.

Pining for the Past

Å opprettholde våre egne identiteter er vel og bra, men det er ikke en kur mot frykt for smerter som fører til - eller følger - den store dagen. Edan Lepucki , forfatter av California , hadde ikke noe problem å være hennes egen person etter ekteskapet. Hennes problem? Denne personen var fylt av selvtillit, angst for ekteskap og frykt for at uansett hvilken lykke hun måtte ha funnet med partneren, ville den komme i flammer.

hvordan erter du en fyr over tekst

& Ldquo; Inntil vi giftet oss, bekymret jeg meg aldri for at mannen min ikke var riktig for meg, & rdquo; Lepucki husker. & ldquo; Men etter at vi giftet oss, begynte jeg å ha absurde tanker, som & lsquo; Kanskje han ikke er den rette personen for meg. Kanskje jeg ikke elsker ham. & Rsquo; Jeg vil gråte i armene hans og si: 'Jeg vil ikke skille deg! & Rsquo; & rdquo;

I motsetning til Hung var det Lepucki lengtet etter ikke så myeselv-hun hadde vært før hun møtte mannen sin, men heller den mindre stressende tidsperioden der ekteskapsinstitusjonen ikke forstyrret hennes glede av ham. Når alt kommer til alt, trenger du ikke å bekymre deg over svigerforeldre, enten du vil være en god ektemann eller kone, eller om partnerens ufullkommenheter virker større enn de gjorde før du sendte inn felles selvangivelser, tar en belastning på tankene dine .

Men som ekteskaps- og familieterapeut Paul Hokemeyer , J.D., Ph.D., forklarer, & ldquo; Selv de mest veljusterte og sikre menneskene opplever noe frykt og angst for ekteskapet. Det er en viktig utviklingsmilepæl som markerer slutten på ungdomsårene og inngangen til voksenlivet. & Rdquo;

I stedet for å projisere alle måtene koblingen kan gå galt på, understreker Hokemeyer viktigheten av å kommunisere til våre partnere hva som skjer i hodene våre. & ldquo; Nøkkelen er å være ærlig med ektefellen din, & rdquo; Sier Hokemeyer. & ldquo; Hvis du føler deg nede, åpner du deg. La dem få vite at det ikke handler om dem. Og stol på at denne usikkerheten vil falme over tid når grunnlaget for ekteskapet ditt blir dypere og bredere. & Rdquo; (Ikke nøl med å få hjelp av en utdannet ekteskaps- og familieterapeut eller parrådgiver.)

Lepucki gjorde nettopp det. Etter noen års terapi, solid kommunikasjon med mannen sin og en dyp refleksjon over fortiden hennes, kom hun til å oppdage at frykten hennes for ekteskapet hadde mye å gjøre med traumet ved å se sine egne foreldre skilles da hun var barn - og bekymre seg at hun ikke hadde noen modell av et solid ekteskap å etterligne.

& ldquo; Hver gang jeg var opprørt, snakket jeg med mannen min om det, & rdquo; sier Lepucki, som nå har vært gift i ni år. & ldquo; Han var åpen. Han flyktet ikke. Over tid kom vi tilbake til det gamle jeg igjen. Og jo bedre ekteskapet ble, jo mer latterlig virket min tidligere frykt. & Rdquo;

Etter After-Party

En annen årsak til at ektefeller kan furu for sitt gifte seg selv, er at perioden etter bryllupet kan føles som en liten svikt, uansett hvor mye de elsker S.O. Som Rhoberta Shaler , Ph.D., forholdskonsulent og forfatter avKaizen for par, påpeker, mange par går inn i ekteskapet med mye håp og forventning.

Men ettersom de blir fanget i hubbuben med å planlegge den store dagen og glede seg over gratulasjonene, unngår de å forberede seg på virkeligheten som venter dem etter bryllupsreisen: som det faktum at flere beslutninger blir felles beslutninger, og ja, dette er personen du vil våkne ved siden av resten av livet - og nei, du kan ikke bare gå bort hvis ting blir tøffe.

& ldquo; Når bryllupsreisen er avsluttet, antar mange par at det ikke lenger er noe å se frem til, & rdquo; Sier Shaler. Det gnagende ønsket om at noe mangler kan ofte være et ønske om spenningen du føler at du har mistet. Men Shaler minner oss om at det som mange nygifte ikke klarer å innse, er at de er i ferd med å rekke mange fantastiske ting. Etter perioden kaller hun & ldquo; bryllupsdåsen, & rdquo; virkelige liv begynner. Og det er ikke så skummelt som det høres ut: Det er en hel verden med den nye ektefellen din som kan være dypt tilfredsstillende og støttende, der du kan være trygg og gjennomsiktig og sårbar, forklarer hun.

Takeaway

Du er ikke en rar eller til og med i feil forhold hvis du har nostalgiske følelser overfor personen du var før du giftet deg eller forlovet deg. Lengsel etter vårt gift gift er en blanding av (tidvis irrasjonell) frykt for fremtiden, indre usikkerhet, et ønske om å være håpefull, lykkelig og full av forventning, samt en lengsel etter uavhengighet noen av oss risikerer å miste hvis vi blir for innbundet med våre partnere & rsquo; bor. For å oppveie de verste av disse følelsene er det avgjørende å ikke utelukke aktivitetene som gjorde oss til den vi var før vi knyttet. Enda viktigere: Kommuniser med partneren din om hva du føler. (Og igjen, hvis du ikke kan ordne det alene, ikke vær sjenert over å søke pareterapi.)