Øyeblikket jeg sluttet å være en fin jente

Jeg var nesten 20 år før jeg fant stemmen min. Jeg mener ikke det på en metaforisk måte, men i bokstavelig forstand. Det var en typisk kveld ute for meg i den alderen. Jeg hadde vært ute på dansegulvet i flere timer da jeg bestemte meg for at jeg trengte litt vann.

Da jeg sto og baren og ventet på det, hørte jeg en stemme til venstre som sa: & ldquo; La meg kjøpe deg en drink. & Rdquo; Jeg så opp for å se en høy, anstendig utseende, eldre (for meg den gangen) fyren. Jeg takket ham, men forklarte at jeg måtte kjøre hjem den kvelden, så ingen sprit for meg. Han virket litt satt ut av dette, men nikket på hodet og det var det, eller så tenkte jeg.

Jeg husker ikke den eksakte hendelsen av det som skjedde neste gang, men jeg husker at han fulgte meg rundt i klubben resten av natten. Prøver å snakke med meg, ta tak i armene mine - og på et tidspunkt til og med å prøve å berøre håret mitt.

Jeg var utenfor meg selv. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre for å få ham til å la meg være alene. Jeg hadde spurt høflig, men han hadde ikke lyttet. Likevel hadde han ikke gjort noe & ldquo; galt, & rdquo; som å ta tak i rumpa eller noe, så jeg ville ikke få ham i trøbbel ved å be bouncers om å sparke ham ut. Og vennene mine, alle berusede og / eller høye, hjalp heller ikke.

Til slutt gikk det opp for meg at jeg kanskje måtte være & ldquo; frekk. & Rdquo; Betydning at jeg kanskje må legge høflighet til side for å få ham til å gå bort. Neste gang jeg snudde meg og fyren sto der, i mitt personlige rom, åpnet jeg munnen for å fortelle ham å gå seg vill & hellip; men ingenting kom ut.

Det var som om stemmen min bokstavelig talt satt fast midt i halsen - som om det var en håndgripelig ting jeg kvalt.

Det var som om stemmen min bokstavelig talt satt fast midt i halsen - som om det var en håndgripelig ting jeg kvalt. Jeg visste hva jeg ville si, men jeg klarte ikke å få ordene til å gå ut av munnen min. Jeg ante ikke hvorfor jeg ikke fysisk kunne snakke. Jeg følte meg så overveldet og hjelpeløs, og begynte å gråte.

Til slutt følte jeg at noe løsnet. Bryte løs. Jeg begynte å rope på ham så høyt jeg kunne for å komme vekk fra meg, for å la meg være i fred & hellip; til F * CK OFF!

På det tidspunktet så det helt klart ut som en kamp var i ferd med å skje, og bouncers grep inn. Jeg ble sparket ut av klubben den kvelden, men jeg visste at fra da av ville jeg aldri ha problemer med å finne stemmen min.

Flere år senere snakket jeg om denne hendelsen med en venn - jeg delte skumle fyrer og krigshistorier, & rdquo; som kvinner pleier å gjøre. Og hun stilte meg et veldig enkelt, men likevel grunnleggende spørsmål: Hvorfor hadde jeg hatt slike problemer med å si fra? Hvorfor ble jeg effektivt slått av, hvis ikke bare midlertidig?

Jeg visste ikke svaret. Det hadde aldri skjedd meg før det punktet, så det var ikke slik at jeg led av en eller annen form for talehemming. Jeg var også det mine venner og familie kjærlig kalte en & ldquo; snakker. & Rdquo; En chatty Cathy.

Likevel, mens jeg grublet på spørsmålet, skjønte jeg at det var noen dypere grunner bak hvorfor jeg ikke umiddelbart eller lett hadde klart å snakke for meg selv den kvelden i baren. Og det hadde å gjøre med alt jeg ble oppdratt til å være.

Problemet med oppveksten & fin; rdquo;

Jeg vokste opp i en hyggelig, trygg middelklasseforstad. Foreldrene mine var gode foreldre, kjærlige og imøtekommende. Jeg var den typen jentelærere som skrev glødende ord om i rapportkort og sa at jeg var en glede å ha i klassen. & Rdquo; Jeg var også en konkurransedyktig svømmer som våknet klokka 05:30 seks dager i uken for å komme på en times øvelse før skolen - og jeg skyndte meg hjem for å gjøre leksene mine før jeg måtte øve igjen i tidlig kveld. Jeg hadde ikke mye tid til å komme i problemer.

Jeg var et godt barn, i utgangspunktet. Foreldrene mine, som bare ønsket det beste for meg, hadde lært meg hvordan jeg skulle oppføre meg. Jeg gjorde som jeg ble fortalt. Jeg lyttet til lærerne og trenerne mine. Jeg var høflig og kompatibel. Jeg snakket ikke tilbake eller oppstyr.

I stedet lærte jeg å smile selv når jeg var sint eller lei meg. Negative følelser som sinne ble vanligvis møtt med sterk misnøye. Gang på gang fikk jeg beskjeden (på både indirekte og direkte måter) om at jeg bare var virkelig elskelig og verdt så lenge jeg oppførte meg slik de viktigste voksne i mitt liv forventet at jeg skulle oppføre meg.

Gang på gang fikk jeg beskjeden om at jeg bare var virkelig elskelig og verdt så lenge jeg oppførte meg slik de voksne i livet mitt forventet at jeg skulle oppføre meg.

Jeg ble oppdratt til å være en fin jente, med andre ord. Og som sådan visste jeg at Nice Girl reglene. Ikke at jeg måtte minne meg på dem - da jeg var 7 eller 8, var det som å puste. Naturlig. Jeg oppførte meg ikke slik fordi det ble forventet av meg - jeg oppførte meg slik fordi det var den jeg var etter så mange år med å spille etter reglene. Regler som: Vær høflig og hyggelig, selv om noen er slem eller frekk mot deg. Tenk først på andre. Vær hjelpsomme og høflige og ta hensyn til folks følelser. Ikke lag noen scene. Sitt pent, ikke vær for høy. Ingen liker en trengende, skingrende og krevende jente eller kvinne. Se på tonen din.

Og jeg innrømmer at det er en god side å bli oppdratt på denne måten. Jeg lærte de sosiale godhetene som tillot meg å fungere ganske bra i mange forskjellige kretser. Men det er en mørk side ved det, som å miste stemmen din akkurat når du trenger det mest.

quentin tarantino bilder

Når du lærer å sette andre behov foran dine egne mesteparten av tiden, lærer du ikke hva dine egne behov er. Og hvis du ikke vet hva du trenger og ønsker, er det veldig vanskelig å hevde deg selv og dine grenser. Når du lærer at det å være hyggelig, kompatibel og imøtekommende er viktigst, lærer du aldri hvordan du skal si fra.

Når du oppdrar jenter til å være hyggelige, kan du ikke snu deg og forvente at de skal kaste år med forventninger og trening og morph til mennesker som er i stand til å kjempe for seg selv. Du kan ikke ta bort stemmen deres og deretter forvente at de er den som skriker & ldquo; ild & rdquo; ved første tegn på røyk i et teater.

Nå vet jeg hva du tenker: Jeg har helt klart bare problemer. Min erfaring stemmer ikke overens med din - du ble oppdratt til å si fra for deg selv. Eller søsteren din var det. Hele familien din er full av dårlige tisper, så hvordan tør jeg fornærme bestemoren din på den måten ved å antyde at hun har et offermentalitet. Hvordan tør jeg antyde at kvinner og jenter har et offermentalitet som det generelt.

Du vil kanskje like

5 ting du trenger å slutte å beklage

Men jeg vet dette om meg selv: Jeg er så typisk og vanlig som de kommer. Så jeg vet at jeg langt fra er den eneste som mistet stemmen hennes på den måten.

Og med innsats og mye introspeksjon klarte jeg å gjenvinne det. Men det tok mange års arbeid. Det var ikke lett, og jeg tviler på at mange av mine andre hyggelige jenter er i stand til å få det tilbake mens de fortsatt er i ungdommen - den tiden de trenger det mest (dvs. tiden når folk med dårlig intensjon prøver å dra nytte av deres tendenser til samsvar og innkvartering). Så dette stykket er egentlig bare min måte å snakke på deres vegne. På mine egne yngre selv & rsquo; s vegne.

Jenter: Finn stemmen din, si fra. Ikke la dem fortelle deg at Nice Girls ikke snakker sånn. Du trenger ikke alltid å være høflig eller tenke på alle andres følelser over dine egne. Reglene er ofte ikke i din favør - du trenger ikke alltid komme sist. Stemmen din betyr mer enn du vet, så snakk høyt og ha en stor pinne.

Dette innlegget dukket opprinnelig opp på Medium og ble skrevet av Julia Brown .