Å løpe var stoffet jeg valgte. Slik har jeg endelig funnet balanse

& Negativt Mellomrom;

Løpingvar et kjærlighetsforhold som startet fra et sunt sted.

Det var mars i det siste året jeg studerte på, da jeg først snoet opp et parjoggeskoog hoppet på tredemøllen. Dette var bare for meg, en måte å få tilbake kontrollen over livet mitt. Dager tidligere ble det installert en rettsbestemt åndedrettsvern i bilen min etter at jeg ble arrestert for å ha kjørt under påvirkning - å drikke pinot noir hadde gått fra en uformell college-vane til tre glass hver natt da bartenderskiftet mitt endte.

& ldquo; Strekk bena ut, & rdquo; Jeg husker jeg tenkte da jeg nådde tredemøllen. & ldquo; Pust dypt. Skru opp musikken. Få tak i livet ditt. & Rdquo;

Jeg presset & ldquo; go & rsquo; & rsquo; og løp fire mil. Når jeg gikk ut av treningsstudioet den dagen, føltes trettheten i beina som den slags selvkontroll jeg trengte for å holde meg på sporet. Jeg gjentok dette neste dag og dagen etter det. Før jeg visste ordet av det, hadde det gått to måneder, og jeg løp seks miles, fire ganger i uken med nesten uendeligløper er høy.

Du vil kanskje like

Dette vil hjelpe deg å slutte å bli skuffet over kroppen din og begynne å gjøre endringer

Jeg gjorde det til et poeng å løpe ut alle menneskene på tredemøllene rundt meg, og for første gang på en stund følte jeg meg bra om retningen livet mitt gikk. All hensynsløshet og selvhat løftet da jeg så tredemøllen snu seg en mil til, musikken blakket så høyt at det føltes som om jeg skrek alle tankene fra tankene mine.

I løpet av måned to begynte ribbeina mine å stikke ut, og minner meg om hvordan det føltes å være den tynneste jenta i rommet. Det var et æresmerke jeg likte på barneskolen og ungdomsskolen - jeg var kjent som 'mager Linny & rdquo; til jeg begynte i tenårene og puberteten. Foreldrene mine berømmet det nye & regjerte & rdquo; livsstil mens venninnene mine ble sjalu. & ldquo; Du er så liten, Linds! & rdquo; sier de og tar tak i armen min. Men jeg bølger dem av. & ldquo; Jeg trengte bare å gi opp vinen, & rdquo; Jeg vil si lattermildt.

Neste ting jeg visste, var jeg på tredemølle nesten hver dag. Jo mer jeg løp, jo mindre spiste jeg. Jeg vil sitte ved bordet med knyttnever og knuste meg i hemmelighet med hvor mye selvkontroll som løp hadde gitt meg. Jeg gleder meg i speilet om natten mens jeg masserer lårene med tommelen og undrer meg over definisjonen deres. Så ville jeg gi meg en stor klem for å kjenne beinene i ryggen. Etter hvert som jeg ble mer og mer besatt av forfengeligheten min, visste jeg at jeg aldri kunne miste løp - at jeg aldri kunne føle meg så trygg uten den.

Tailspinn

Tre uker etter eksamen, hoppet jeg på et fly til Sevilla, Spania for å starte mitt nye liv som au pair. Jeg resonnerte at å flytte hjemmets bekvemmeligheter ville være bra for meg (og gi meg noe nytt å fokusere på i tillegg til utseendet mitt). Men to dager etter oppholdet, tvang meg til å finne tredemøllen. I stedet for å utforske denne nye utenlandske byen, fant jeg meg selv å gå rundt, kart i hånden og spurte forbipasserende hvor den lokale & ldquo; gimnasio & rdquo; var på min ødelagte spansk.

hvordan bli kvitt dårlig energi i en person

Angsten økte til nye ekstremer da jeg skjønte at jeg var i et samfunn som var langt mindre besatt av den siste kjepphest dietten, og langt mer oppslukt av det lokale hvite brødet og sangria. Kunne ikke finne maten jeg anså som sunn, begynte jeg å kaste opp hos vertsforeldrene mine & rsquo; bad for å unngå ekstra kalorier. Snart kjørte seks miles om dagen virket ikke som nok til å forbrenne kaloriene jeg spiste.

& ldquo; Spis bare maten du kan telle, & rdquo; Jeg skrev i dagboken min. Spis 250 kalorier om morgenen og løp fem miles. Spis færre enn 10 biter til lunsj. Løp fire miles etter. Gå en kilometer for å hente barn fra skolen.

Å være tynn - og føle meg fullstendig i kontroll over kroppen min - ga meg den typen selvtilfredshet høyt jeg ikke ville klatre ned fra.

& ldquo; Du er for tynn, & rsquo; & rsquo; vertsmoren min klemte et halvt år inn, men jeg smilte bare det store, tannsnitte smilet mitt og pusset henne til side.

& ldquo; Var jeg litt for tynn? & rdquo; Jeg lurte på da jeansen løsnet i ryggen, eller når jeg våknet midt på natten og klamret meg fast i bena. & ldquo; Kanskje, & rdquo; Tenkte jeg mens jeg kravlet ned marmortrappa med tårer i øynene fra den skarpe smerten i ryggen. Men muskelsmerter, selv når det virket uutholdelig, kunne ikke stoppe meg. Å være tynn - og føle meg fullstendig i kontroll over kroppen min - ga meg den typen selvtilfredshet høyt jeg ikke ville klatre ned fra.

Brytpunktet

Etter ett år i Spania flyttet jeg hjem til Texas, hvor min trang til å trene eskalerte til et nivå jeg følte meg både styrket og kontrollert av. Trening ble min identitet. Jeg løper 16 miles en dag og deretter 10 neste. Hvis jeg tok en hviledag, kastet jeg opp. Jeg hadde konstante smerter i begge leggene som skjøt gjennom beina mine. Men smertene sløyfet da jeg løp, så jeg presset fremover, selv etter at legene fortalte meg at jeg hadde stressbrudd i begge bena og trengte å gi opp å kjøre kald kalkun.

Vekten min sank og komplimentene bleknet. Jeg kunne se synd på vennene mine & rsquo; når jeg haltet sent til en middag - den perfekte unnskyldningen for alltid å savne forretter - men jeg nektet å tro at jeg var syk nok. Hvis jeg gikk ned fem kilo til og kom ned på det jeg virkelig anså som en sykelig vekt, sa jeg til meg selv at jeg hadde gitt litt opp.

Jeg visste at jeg vaklet på kanten av noe ille, men jeg tenkte bare på spiseforstyrrelser som en vekt. Jeg vil finne meg i å bla gjennom Instagram-bilder av smertefullt avmagret & ldquo; pro-ana & rdquo; kvinner og sammenligne sykdommen med min egen. Siden jeg ikke hadde lårgap, sa jeg til meg selv at jeg ikke kunne ha spiseforstyrrelse. Rundt samme tid hørte jeg om trene bulimi , men disse søkene viste bilder av mennesker med mer bulende muskler enn jeg visste eksisterte. Ingen av dem så ut som meg.

hva du skal ha på en bagel

& ldquo; Du lager bare unnskyldninger for at du vil være lat, & rdquo; Konkluderte jeg.

Nok et halvt år gikk, og jeg hoppet over muligheten til å flytte til New York og ta min første jobb med publisering. Jeg trodde dette ville være grepet som ville hjelpe meg med å finne et tempoendring og noe i tillegg til å løpe for å være besatt av. Men trekk på tredemøllen slapp ikke opp. Den travle arbeidsplanen min gjorde turene til treningsstudioet vanskelig, men jeg ville snike meg ut av nettverkshendelser for å dra tilbake til 24-timers Planet Fitness, tennene mine ble farget lilla av den gratis vinen.

Oppførselen min ble stadig mer uberegnelig. Mer enn en gang løp jeg helt beruset, foten gled av siden av tredemøllen, men jeg ville bare le det av med treningsmedarbeideren. Som en hamster på et hjul kunne jeg ikke slutte å bevege meg. Jeg går åtte miles hjem fra jobb og drar deretter til treningsstudioet for å kjøre ytterligere 10.

Stadig bulimisk, jeg spiser en kornblanding hjemme og kaster den opp før jeg tvinger meg tilbake til tredemøllen. Energien min gikk ned og jeg begynte å våkne med sår hals, tørr munn og oppblåst mage.

Jeg vil finne meg i å snike meg ut av nettverkshendelser for å dra tilbake til den 24-timers Planet Fitness, tennene mine er flekker lilla av gratis vinen.

Hvis den ikke allerede hadde gjort det,kroppsdysmorfifortært hvert våkne øyeblikk. Jeg sluttet å dusje med noen form for konsistens fordi jeg ikke kunne takle stresset med å være naken. Redd for at jeg tok for mye plass på t-banen, ville jeg ikke la meg sette meg ned mellom mennesker, og brukte i stedet mange turer på å bekjempe tårene.

På oppfordring fra en terapeut, fire måneder etter at jeg flyttet til New York, fortalte jeg foreldrene mine at jeg slet. De var villige til å gjøre alt som trengs for å hjelpe, men jeg var ikke klar til å gi opp treningen - det eneste jeg var sikker på ville få meg til å føle meg bedre. Det siste strået kom da jeg dro hjem på Thanksgiving det året. Slitne på at jeg spiste, telte foreldrene mine kornboksene i pantryet før vi dro til bryllup. Da jeg våknet dagen etter, konfronterte de meg med to tomme bokser jeg hadde binget på kvelden før. Rehab på vakt, jeg gikk uten kamp.

Gjenopprettingen

Strippet av både løp og alkohol, måtte jeg lære om hvem jeg ønsket å være uten hjelp av et stoff - og ja, trening var stoffet mitt. Vi lever i et samfunn der vi trener og fokuserer pårent å spiseer tegn på en sunn (og til og med ettertraktet) livsstil - og jeg klarte å gjemme meg bak det i årevis. Mens trening er viktig for helsen vår, kan den også brukes som enmestringsmekanisme.

Da jeg vokste opp med en familie som sverget ved treningsstudioet, tenkte jeg på trening som en positiv måte å blåse av. Da min beste venn gikk bort uventet i begynnelsen av college, fant jeg at treningsstudioet var en frelsende nåde, det eneste stedet å dempe sorgen.

Trening ervitenskapelig bevist å øke humøret, og det hjelper mange å oppnå balanse i livet. Men trening er ikke immun mot de samme typer avhengighet og misbruk som sprit og narkotika bærer når det eskaleres til et nivå av besettelse.

Frisk ut av rehabilitering antok jeg at jeg var mentalt i stand til å gå tilbake til en 'sunn løping & rdquo; rutine, men jeg fant meg raskt sugd inn i hullet med kaloritelling og tvang. Løping hadde vært min identitet så lenge at jeg følte meg engstelig uten den. På råd fra terapeuten min, vendte jeg inn håndkleet og brukte hele fjoråret på å bruke den gamle trenings tiden min til å oppdage de andre tingene jeg ønsket meg ut av livet. Jeg byttet jobb. Jeg dro til en bokklubb. endelig startet en blogg . Jeg begynte nylig å date igjen, og i stedet for å skygge vekk fra fortiden min, fortalte jeg ham nøyaktig hvem jeg var - og til min overraskelse stod han fast.

hvordan takle en lat mann

Løping hadde vært min identitet så lenge at jeg følte meg engstelig uten den.

Ett år senere har jeg godtatt at jeg alltid vil ha et utfordrende forhold til treningsstudioet. Jeg lærer fremdeles hvordan jeg aksepterer ideen om trening som noe som er enaddisjontil et balansert liv, og ikkedefinisjonav en vellykket. Jeg er mye mer oppmerksom på det faktum at løping ikke vil løse noe ubehag jeg føler. Det er en plaster, ikke en søm. Jeg har begynt å trene igjen, men jeg stopper meg selv fra å gå til tredemølle og besette den digitale avlesningen av kaloriforbrente og milevis. Jeg tar kurs i stedet — bootcamp, barre, Zumba — you name it, jeg vil prøve det. Jeg har til og med kommet for å glede meg over dem. Jeg liker følelsen av at kroppen min blir sterkere, ikke svakere. Og i helgene hviler jeg. jeg spiserveggie burgere og pommes frites. jeg ligger i sengaser på Netflixfordi det noen ganger er hyggelig å ikke gjøre noe.

Selv om jeg ikke kan gå tilbake og forandre fortiden, vet jeg nå at jeg kan velge å være oppmerksom - tenke i form av egenkjærlighet og selvrespekt - på måten jeg lever herfra og utover. Og når jeg er ferdig med historien min, mens jeg sitter her ved datamaskinen min, velger jeg å være oppmerksom på det.