Finn Ut Antall Engel
Illustrasjon av Brittany England
Helt siden jeg var liten, har jeg hatt en predisposisjon for å ville være alene. Mitt første ord var 'nei', og et av mine første minner er fra moren min som kjørte meg til en park en sommer ettermiddag, og at jeg nektet å gå ut av bilen til alle de andre barna med glede lekte på apebarene hadde reist.
Jeg begynte på denne måten - et eneste barn, en Tyr, en ensom. Og nå, som en 42 år gammel kvinne og en forfatter som jobber hjemmefra, er jeg fortsatt slik.
Det virker som om den ferdigpakkete introverte drakten min passer for godt til å ta av. Dette er min rolle, den eneste jeg noen gang har spilt. Det er naturlig. Det er behagelig. Det er det jeg vet.
Men noen ganger lurer jeg på ... er det sunt?
Da jeg gikk på college for over 20 år siden, våknet jeg en morgen og fant ut at jeg ikke lenger var i stand til å gå utenfor og få posten
Jeg var på skolen for journalistikk, ved et universitet som var bokstavelig talt midt i en kornåker i Illinois, og hadde allerede for vane å behandle klassedeltakelse som et løst forslag fordi vel, journalistikk. Jeg skulle møte opp til tester og levere inn oppgaver, og det var ganske mye det.
Hver dag fortalte jeg meg selv at jeg valgte å holde meg innendørs i stedet for å gå på klasse eller vel hvor som helst fordi jeg likte det der inne. Jeg hadde bøkene mine. Jeg hadde mine poster. Jeg hadde kjæresten min. Jeg var komfortabel. Jeg var en “Gilmore Girls” -episode.
bla til Lewis wiki
Så en morgen da jeg gikk for å åpne døren for å sjekke posten, begynte jeg å riste. Og så gråter.
Jeg mistenkte at noe kunne være galt. Løy jeg for meg selv? Kanskje jeg ikke bare var en 'ensom' - kanskje jeg faktisk var syk. Jeg gjorde en avtale med skolens skrumpe og gikk ut en time senere med resept på Paxil, en SSRI markedsført mot mennesker med sosial angst.
Jeg vet at medisiner fungerer for mange mennesker, men det den ene gjorde for meg var at jeg gikk opp i en masse vekt og utviklet en ekstrem shoppingavhengighet - så ekstrem at når det var som verst, bestilte jeg videokameraer (LOL, husker de?) av internett og kaster dem deretter, uåpnet, i søppelbøssen utenfor så kjæresten min ikke fikk tak i det.
Visst, jeg klarte å få posten igjen, men jeg hadde nå en helt ny haug med problemer.
I stedet for å gå tilbake til krympingen eller prøve en annen medisinering, spylte jeg de jeg hadde og gjorde det jeg alltid har gjort: Jeg sa til meg selv at det ikke lenger var et problem. Og akkurat som magi, så det ut til å forsvinne.
Men som vi alle vet, forsvinner ting ikke bare.
Flash fremover 20 år
Jeg er lykkelig gift. Jeg eier et hus. Jeg har to katter og en valp. Jeg har forskjellige nivåer av vellykket. Og noen ganger forlater jeg ikke huset på en uke. Det er syv dager og syv netter. Og det føles som ingenting for meg.
Jeg reiser meg, drikker kaffe, leser i en time, jobber fra kontoret mitt, trener. Min kone kommer hjem, vi spiser middag, vi ser på TV. Noen ganger har vi øl og henger i bakgården. Dette føles som et liv for meg. Noen mennesker bor deres * der ute *, men jeg bor min * her inne - det er bare jeg som er meg.
Bildet jeg har av meg selv er av Winona Ryder fra 90-tallet. Røyking og sarkastisk. Elsket for sin frekke måte å bli stengt på, men likevel, på en eller annen måte sjarmerende. En del av verden, uforklarlig, mens du huller i et mørkt rom og leser bøker i flere timer.
Så er det tidene da jeg mottar en tekst som starter med 'Hva gjør du i kveld?' og slutter med 'Wanna hang out?'
Jeg føler sterke bølger av pukey-angst som ikke forsvinner før jeg svarer med en unnskyldning på hvorfor jeg ikke kan. Og det er en midlertidig løsning, fordi jeg vet at en annen invitasjon vil være bare noen dager unna (selv om jeg på dette tidspunktet ikke vet hvorfor de fortsatt prøver). Og så blir jeg nødt til å hindre den invitasjonen til å bevare den komfortable, men nøye overvåket insisteringen på å være så alene som mulig.
Men noen ganger - bare Gud vet hvorfor eller hvordan - klarer jeg det.
Med jevne mellomrom får jeg en av disse tekstene, og kanskje vil den treffe på et tidspunkt på dagen da jeg allerede har dusjet og fått gjort noe arbeid, jeg har penger i banken som jeg kan bruke, og jeg har bokstavelig talt ingen unnskyldning, men å si ja. Så jeg vil si ja. Når jeg godtar planene, føles det ærlig.
Hvis jeg lager en plan, tilslutter meg en plan eller blir skyld i en plan, vil jeg i utgangspunktet ikke være i stand til å tenke på noe annet uansett tidsrom som går opp til planen. Jeg vil skrive 'bla bla bla med bla bla bla' i planleggeren min på datoen for planen, og deretter være et nervøst vrak om det uten grunn.
Det kan være hva som helst - å få drikke med noen jeg virkelig respekterer og elsker eller møte en klient eller et familiemedlem som kommer til byen i helgen. Jeg vil tenke på hvilken unnskyldning jeg kan for å komme meg ut av det, og noen ganger kommer jeg ut av det.
Men når planen klarer å finne sted, uavhengig av min interne forstyrrelse, vet du hva som skjer?
venter han på at jeg skal nå ut
Jeg har det gøy. Jeg * har alltid det gøy. Og jeg føler meg bedre etterpå.
Å gå ut gir meg en historie å fortelle. Det gir meg noe å le av eller tenke på. Det hjelper meg å opprettholde vennskap, som jeg ærlig skulle ønske jeg hadde gitt meg en gang i blant. Det føles som en virkelig sunn ting å gjøre.
Og så, som det er min måte, går jeg rett tilbake til aldri å ville gjøre det.
Det er som om hovedstressoren i enhver sosial situasjon ikke nødvendigvis er selve situasjonen, det er meg. Jeg er 'egenomsorg' -dronningen, og lener meg til høyre for å hoppe over å gå til en viktig begivenhet min kone hjalp til med å organisere fordi egenomsorg.
Alone time 'kommer fra et pleiested i oss selv,' forteller Jennine Estes, MFT, en ekteskaps- og familiefaglig rådgiver ved Estes Therapy i San Diego. Helse . '[B] ut vet vi også at vi er sosiale skapninger - og for mye tid alene er faktisk veldig skadelig for vår mentale helse.'
Likevel skriker cellene mine: «Bli hjemme. Bli hjemmefor evig. '
Jeg identifiserer meg ikke som en 'sosial skapning.' Det er slik hjernekjemien min fortsetter å zigg i stedet for å kneble, spille luskende tispe.
Forestill deg en tegneserie av en snarky, øye-rullende hjerne. Grå og rynkete. Kjederøyking. Klaget noe i retning av “Hvorfor bekjempe din egen natur? Avbryt alt. Dø i dette huset som den moderne Emily Dickinson du er! ”
Jeg vil gå med den tegneseriehjernen. Jeg synes hun er morsom. Men jeg minner oss begge om at hvis vi gjorde ting riktig, hadde vi hatt mer enn to personer i bryllupet vårt.
Hvor stopper egenomsorg og selvisolasjon begynner?
Sosialarbeider og livscoacher Melody Wilding, LMSW, adresserer dette direkte i en 2018 Medium innlegg , sier 'bare fordi noe føles bra, betyr ikke det at det hjelper. Svært ofte maskerer selvsabotasje seg som selvomsorg. ” For meg er “selvsabotasje” takeaway her.
Så fantastisk av en venn som selvisolasjon har syntes å være, det er tatt fra meg mye mer enn det er gitt. Jeg har mistet vennskap, romantiske forhold og til og med jobber på grunn av ikke å være villig til å komme meg ut av min egen måte.
Mine interesser og avguder (filmer om misantropiske eksentrikere, en generell kjærlighet til tidlig goth-kultur, snarky lesbiske osv.) Har forsterket mine isolerende tendenser i hele mitt liv. Og det tok 42 år før jeg til og med begynte å lære at bare fiktive figurer kan trives på denne måten.
Nå, når jeg innser at jeg kommer til å bli stresset uansett, tar jeg pusten dypt og gjør saken uansett. Jeg tar hensyn til kroppen min og hjernen min. Jeg opererer nå fra et sted å vite at jeg aldri vil føle meg komfortabel og presse meg frem derfra.
Jeg er fortsatt utsatt for hyperventilering når jeg blir konfrontert med selv det mest basale nivået av menneskelig interaksjon, det være seg å ta en telefonsamtale eller sjekke ut i dollarbutikken nede i gaten. Men lenge borte er dagene med å ikke kunne gå utenfor for å få posten.
Det har ikke kommet naturlig. Jeg har kanskje ikke kastet en uåpnet Amazon-pakke i søpla siden college, og jeg kan holde meg innendørs i en uke og ha det bra, helt sikkert.
Men arbeidet for meg er å holde et øye med det og dytte meg selv, litt etter litt, for å komme meg ut der, uten noen annen grunn enn at de siste 20 årene, mellom mine mørkeste dager på college og nå, føles som øyeblikk. Vi har bare så mye tid, og det er ingen sikkerhet i hvor mye tid det vil være.
Så for resten av oss, spesielt meg, er det sunt - nei, nødvendig - å åpne døren og la den friske luften blåse bort noe av det giftige rotet som er bygget opp inni. Du må bare åpne døren. Og det gjør jeg nå, omtrent 45 prosent av tiden. Noe som er et skritt i riktig retning.
