Finn Ut Antall Engel
For meg er sex en av de viktigste delene av et forhold. Det er det som forbinder mennesker på et dypere fysisk og intimt nivå. Det er en ting som, hvis du er i et monogamt forhold, kan deles likt mellom dere to. Det er ditt.
Så hvorfor bestemte jeg meg for å bli i et ulykkelig, sexløst forhold i 6 år?
Illustrasjon av Brittany England
En storm i horisonten
Det første året i forholdet mitt var spennende og fylt med spontan sex. Kraften vår varte lenger enn den forventede bryllupsreise-fasen, og døde ikke før rundt halvannet år i dating, da vi flyttet sammen.
tegn på at han ønsker et seriøst forhold til deg
I januar 2015, bare noen måneder etter å bo i vårt nye hjem, ble jeg syk.
Etter år med svekkende symptomer perforerte tyktarmen min, og jeg fant ut at jeg uten å vite hadde levd med ulcerøs kolitt. Det var en utrolig traumatisk opplevelse.
Jeg fikk en stomipose å ha på meg i ti måneder, og selv i løpet av denne tiden hadde ikke kjønnet i forholdet vårt forsvunnet helt. Vi gjorde ikke det hver dag (eller noen ganger fire ganger om dagen, som i starten), men det var fortsatt hyppig.
Jeg begynte å føle meg litt følelsesmessig fjern, skjønt. Men jeg så det ikke som et rødt flagg. Så mye hadde skjedd at det var vanskelig å ikke bli slått ut av vår rytme.
Stoma-vesken var heller ikke et uttalt problem. Det ble aldri kommentert om det, og sex var aldri vanskelig. Men det var bare ... tomt. Gnisten hadde definitivt falmet.
Og det var vanskelig for meg å ikke se det som en eller annen måte være min feil.
Det kraftige regnskyllet
Ting ble drastisk verre etter at jeg hadde reversert stomien. Det var en overraskelse siden jeg var sikker på at det ville hjelpe sexlivet vårt (og min selvtillit) til å bli bedre. Men det hele gikk nedover i stedet.
Vi flyttet snart inn i en ny leilighet, og det var som om vi ikke var noe mer romkamerater fra starten. Vi tilbrakte de fleste netter i forskjellige rom. Ved anledninger vi tilbrakte tid sammen, satt vi i forskjellige sofaer. Jeg husker at jeg virkelig hatet dette. Han ønsket alltid sitt eget rom. Jeg ønsket å føle meg nær ham.
I sengen ville jeg prøve å sette i gang ting, men han dyttet meg bort. Jeg husker at det var et sjokk første gang han gjorde det. Han fortalte meg at han var sliten og ikke hadde lyst til det - så jeg sovnet i stedet. Men så sa han det neste gang, og den neste - igjen og igjen til 6 måneder gikk uten at vi hadde sex.
Han ga meg en litt annen grunn hver gang: 'Jeg er sliten.' 'Jeg har vondt i magen.' 'TV-programmet mitt er i ferd med å starte.' 'Jeg er i ferd med å gå på toalettet.'
Jeg ba ham om å bare være ærlig med meg om hvordan han hadde det - hvis han ikke elsket meg lenger. Hver gang sa han at han elsket meg, men han ble 'lat' og ville 'gjøre en større innsats.' Men ingenting endret seg.
Et lyn
En natt forsøkte jeg å krydre ting ved å ha på meg sexy undertøy. Jeg følte meg ikke så bra med det, men klarte å tappe min siste unse tillit i håp om at han ikke ville avvise meg igjen. Men jeg ble nesten knust da han så på meg og sa at han hadde vondt i magen.
Jeg følte meg nummen etter det - ikke lenger gidder å gjøre flere forsøk på intimitet. Det eneste jeg følte var ensomhet. Og det er en fryktelig ting å være ensom i et forhold. Men jeg dro ikke. Jeg var redd for å være alene.
Min selvtillit og selvtillit var på bunnen. Siden han ikke ville ha meg, trodde jeg ikke at noen andre ville.
Vi splittet endelig på slutten av 2018. Han hadde jukset meg.
Jeg ble knust, men ikke fordi jeg mistet ham. Det hadde skjedd for mange år siden. Jeg ble knust over at han hadde hatt sex med andre mennesker mens jeg tilbrakte år overbevist om at det var noe galt med meg.
Jeg beskyldte meg selv for et par måneder etter bruddet. Jeg beskyldte meg selv for at jeg måtte være i forholdet så lenge, for at jeg lot ham fraværende stramme meg, og for at jeg hadde fått egenverdet til å bli revet i filler.
Jeg toppet det ved å torturere meg selv gjennom å forfølge hans sosiale medier og sammenligne meg med hans nye kjæreste.
Et brudd i skyene
Ikke lenge etter traff jeg til slutt noen i en datingapp. Han var nydelig og morsom, og han så på meg som om jeg var den vakreste kvinnen i verden. Det var som å komme opp for luft for første gang på en stund.
Øyeblikket jeg kjente en første forbindelse med ham, var øyeblikket jeg skjønte hva jeg manglet i mitt siste forhold. Det var ikke ekte.
Jeg hadde blitt avhengig, ikke koblet sammen. Frykten min for å være alene var basert på det jeg trodde han ga meg, ikke det vi bygde sammen. Ingenting av det hadde gjort noe. Derfor var det så skjørt.
Selv med den innsikten tok det tid for meg å få tilbake selvtilliten. Min nåværende partner gjør et poeng for å komplimentere meg hver dag, og sexlivet vårt har alltid vært strålende. Men jeg er fortsatt bekymret for å starte fysisk intimitet av frykt for avvisning. Det er som en traumatisk følelse som jeg vil unngå.
Noe klarhet etter regnet
Jeg vet ikke når eller om jeg noen gang vil kunne føle meg helt trygg. Men jeg vet at jeg er lykkelig nå. Jeg fødte en vakker liten gutt i april 2020. Livet mitt er veldig komplett.
Det bør være mer empati for de som holder seg i ulykkelige forhold. Det er så lett å fortelle noen andre å ta forskjellige beslutninger for å endre situasjonen.
Men når følelsen av egenverdi er redd for å forlate kjennskapen til et ensomt forhold, er det vanskelig å ta spranget.
Når et forhold slutter, og du plukker opp bitene, er det ingenting som øyeblikket når du innser at du er fri. Ikke nødvendigvis fri til å gjøre de samme feilene - men fri til å elske deg selv igjen.
Endelig.
Hattie Gladwell er en mental helsejournalist, forfatter og advokat. Hun skriver for å redusere stigma og for å oppmuntre andre til å si fra. Følg henne videre Twitter .
