Hvordan vite om forholdet ditt endrer seg på riktig måte

Vi inkluderer produkter vi mener er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper via lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon.Her er prosessen vår.

Det er en lørdag.

Min kone på 5 år og jeg er på sofaen og pizzajuice drypper fra hakene våre på våre matchende Nicolas Cage-t-skjorter, og tar inn vår tredje eller fjerde del av Cage-a-thon som vi la ut for en halv dag siden.

Det er langt fra vårt første møte på Edinburghs gater for nesten 9 år siden, hvor vi måtte være det forferdelige paret som fant ut hvor vi jævla godt.

Grov, vet jeg. Men du og partneren din startet på den måten også. Ingen dommer.

Magen min hoppet inn i munnen min når jeg lurte på hvordan jeg ville gå inn for et kyss, eller om jeg ville riste vennene mine lenge nok til å få muligheten, eller i øyeblikket da hun sa 'ja' til å slå opp et stativ. -oppvisning mens hun satt ved siden av meg.

Magen fladder jeg får nå forholder seg til å ha glemt at det var søppeldag, ikke resirkulering, og lurer på hvordan jeg kommer ut av det uten å fortelle kona. Men vi er fortsatt forelsket og føler det hver dag.

Så hvordan, nøyaktig, endres måten vi opplever kjærlighet på - fysisk, mentalt og følelsesmessig - over tid?

Hva forårsaker skiftet fra å bruke aldre å velgenøyaktigden rette forferdelige blomsterskjorten for en date til å danse datoer for netter og fortsatt være lykkelig?

Når ble “CUDDLE PARTY” det nye “bankende som kaniner som hører på Drake”?

Hvordan dyrker vi spontan moro med å kaste ekteskap, økonomi, rengjøring, farting-konkurranser og alle de andre morsomme, innenlandske tingene i blandingen?

Bryllupsreise

Da min kone og jeg først begynte å date, var det en oppladet virvelvind av spontane utenlandsreiser, langdistanse-lengsel og splittede sekunders beslutninger om å bruke mer tid på å utforske verden (og hverandre) sammen.

Vi brukte tiden vår sammen som hyener, fniser av alt den andre personen sa og skapte vitser på hatten.

Som den fantastiske Kurt Vonnegut uttrykte det i boka si Mother Night , vi var en “nasjon på to”, en hemmelig liten klubb som garanterte spenning.

Ni år etter, og etter noen måneder med lockdown og et enda høyere antall beklagelig ubløtede boller og tallerkener, er det ganske klart at vi er i en annen fase av forholdet. Men vi er fortsatt den nasjonen på to.

Denne tidlige fasen av et forhold som ikke kan få nok, er det som kalles bryllupsreise, og det kan være ganske altoppslukende.

'I begynnelsen av forhold er det naturlig at vi føler en sterk fysisk tiltrekningskraft og romantisk lidenskap,' sier Suzie Pileggi Pawelski, MAPP, forfatter av Happy Together: Bruk vitenskapen om positiv psykologi til å bygge kjærlighet som varer .

'Når vi først møter en person og føler oss tiltrukket av dem, tenner dette en rekke nevrokjemiske reaksjoner,' sier Lyn Rowbotham , PhD, en livs- og forholdscoach i Malibu, California.

'Vi kan føle oss' høye 'fra bølgen av adrenalin, dopamin og serotonin som hjernen frigjør.' I hovedsak forårsaker en hel rekke kåte, lykkelige hormoner kaos.

Adrenalin og dets nære fetter noradrenalin forbedre våre opphisselsessvar , forutsatt at altfor kjent flagrer i hjertet ditt. Dopamin øker hjernens evne til å føle glede og belønning. Serotonin sender et signal gjennom nervene våre for å øke humøret og seksuell lyst.

Det er en cocktail av sexy god stemning.

Men så fantastisk som det er, bryllupsreisen kan ikke vare evig. Hvis vi vil ha kjærlighet som skal vare, må den gå utover bryllupsreisen.

I vårt tilfelle var langdistanse kjærlighet vel og bra til vi måtte sette oss ned, finne ut hvem som flyttet dit, sette opp et liv sammen og betale for visumpapirer.

Hvis du vil glede deg over partneren din på lang sikt, må du omfavne kjedelig dritt og gjøre noen ofre.

Tenk deg å gifte deg og fortsatt være på bryllupsreisen 5 år senere - hotellpersonalet blir drevet av dine krav, romregningen din går på seks sifre, og du har ikke sett noen andre du liker på 5 år.

Det føles sikkert bra, men det er ikke en bærekraftig måte å elske på.

'Selv om det å føle seg fullstendig innpakket i en annen person i begynnelsen av et forhold kan være spennende og føles fantastisk, er det forholdene som bare er avhengige av lidenskapelig kjærlighet som er dømt til å mislykkes,' sier Marisa T. Cohen, PhD.

Cohen er lektor i psykologi ved St. Francis College i New York City og medstifter av Selvbevissthet og bonding lab , et forskningslaboratorium som fokuserer på relasjoner og sosialpsykologi.

'Mens et par opplever lidenskapelig kjærlighet, er det viktig å bli kjent med hverandre på et dypere nivå, og dermed bygge intimitet-fylt følgesvenn,' råder Dr. Cohen.

'Å være intenst tiltrukket av en person kan ta deg bare så langt hvis du ikke bygger et sterkt fundament for et langsiktig kjærlig forhold.'

I lekmannsbetingelser: Stopp f * cking i 5 minutter og bli kjent med personen (e) i sengen din.

Virkeligheten setter inn

'I begynnelsen av et forhold, når du er helt opptatt av partneren din, ser du verden gjennom rosenfargede briller,' sier Cohen. Og når de sexy brillene kommer av, kan det være en ganske skurrende opplevelse.

Min kone og jeg gikk fra lang avstand til å leve sammen etter ca 3 år med to-ing and froing.

Men overgangen skjedde nesten over natten. Vi gikk fra et idyllisk bilde av den andre personen til ... vel, det virkelige liv med dens vorter og kamper og farts og familier og komplikasjoner.

Plutselig måtte vi vurdere mine mangelfulle DIY-ferdigheter (dvs. jeg kjøpte en hammer en gang - det er det), rengjøringsforsøk, følelsesmessige vanskeligheter og en skitten call center-jobb.

Og min kone - en ekstremt livlig, høylydt person - gikk plutselig fra en komfortradius på 4.000 mil (6.437 kilometer) til en som nådde maksimalt 20 meter.

Vi så bryllupsreise-perioden fysisk krympe fra oss. Virkeligheten hadde satt inn.

Plutselig sto vi overfor et forhold uten plass og med bryllupsplanlegging, regninger, press og daglige hang-ups som kunne eskalere med en hatten.

Kjærligheten var alltid til stede (og er fortsatt), men vi ble testet. Vi kunne leve opp til de spennende tingene, men kunne vi møte de kjedelige nødvendighetene - eller intense livshendelsene - og være intakte?

Dr. Cohen kaller neste trinn i et forholdledsagende kjærlighet. Jeg kaller dettroppsmål- å danne et team som virkelig ser ut for hverandre og forstår dynamikken.

' Lidenskapelig kjærlighet er intens, og når den blir gjengjeldt, er det en spennende og fantastisk opplevelse, sier Cohen.

“Ledsagende kjærlighet er derimot ikke like intens, men innebærer en følelse av engasjement og intimitet - tenk total selvutlevering, ikke nødvendigvis sex. Å ha begge til stede gir et vellykket partnerskap. ”

'På godt og vondt' i mange ekteskapsløfter er ikke et tomt sted - du blir nødt til å forvitre all slags dritt sammen.

Og hvis du er venner med fordeler i stedet for livslang lagkamerat, vil forholdet ditt ha holdbarhet.

Når vi navigerer gjennom vekstsmerter på platået etter bryllupsreisen, begynner vi å se partneren vår for hvem de egentlig er, i stedet for fantasien vi trodde de var. (Tro meg, jeg er langt mer attraktiv fra 4000 miles unna.)

Vi blir vant til å si dem tisse på badet mens du pusser tennene.

Men vi ser også veksten deres, måtene de holder fast på deg, pep-samtalene, støtten gjennom vanskelige tider, og utviklingen av deres forståelse rundt dine egne feil.

Og det er en stille glød av skjønnhet om de egenskapene i et forhold som overrasker deg på forskjellige måter enn utenom det blå turer til Amsterdam eller å bli intim etter 3 måneders mellomrom.

Likevel kan den overgangen værevanskelig. Men det er greit.

Hvis du noen gang har bedt partnerens (veldig tradisjonelle) foreldre om deres hånd i ekteskap i 100-graders Texas-varme, vil du vite at folk forvitrer stort sett alt for de vi virkelig elsker.

(Hvis du ikke har det, ikke gjør det. Å stikke bjørn er fenomenalt dumt.)

Det er først etter å ha tatt disse bankene at vi vet i hvilken grad vi elsker dem.

Endring av følelser er en del av puslespillet.

Tenk på et umulig super Mario nivå der plattformene stadig skifter og utvikler seg. Du må begge risikere hoppet for å fullføre nivået. Og du må kanskje prøve det et par ganger.

Til slutt kommer du til neste trinn, mer kjent med mekanikken. Og (som alle 90-tallsbarn gjerne vil fortelle deg) kan det være ekstremt frustrerende. Men dere blir bedre i spillet og mer synkronisert med hverandre.

Pileggi Pawelski er enig, men i mindre piksler.

'Kjærlighet utvikler seg fra den tidlige bryllupsreisen, lidenskapelige scenen til mer moden, følgesvenn,' sier Pileggi Pawelski.

'Vi kan ikke forvente å føle de samme økte positive følelsene senere som i de tidlige fasene av et forhold.'

Når bryllupsreisen uunngåelig slutter og virkeligheten setter inn, betyr det ikke at det er noe galt med forholdet vårt. Det betyr bare at vi må jobbe hardt for å gjøre neste nivå til et realistisk prospekt.

Settle, men ikke sett deg: Gå langsiktig uten å miste essensen din

Bryllupsreise fasen er flott. Men det som kommer etter bryllupsreisen er uten tvil enda bedre - overgang inkludert - og vi kan endelig bli komfortable i forholdet vårt.

Min kone og jeg befinner oss for øyeblikket i denne utvidede komfortsonen, og jeg ville ikke bytte den enda ett sekund på bryllupsreise.

Vi har smakt en betydelig del av livet sammen, etter å ha reist, taklet tragedie og flyttet rundtsom et lag.

Og jo mer liv vi opplever sammen, jo dypere vokser vårt bånd, og jo mer komfort og trygghet føler vi.

Derfor kan vi rope ordet ”butthole” mot hverandre i minutter av gangen. Og det er vennene minelagmål- den ledsagende scenen.

Jeg får ikke lenger hjertebank hver gang hun kommer inn i et rom eller kjole for å imponere. Siden COVID startet, går vi ikke engang lenger for å spise.

Men Nic Cage-pizzafesten helt i starten burde gi noen indikasjoner på båndet vi har, og vi kan se på hjem, stifte familie, få wienerhunden vi alltid snakket om som mer enn fancy fly.

Og det er en konsekvent, varm følelse av takknemlighet når hun setter seg ned i flere dager om gangen for å lage nettstedet mitt eller spiller en samarbeidskampanje med meg på Streets of Rage 4 , selv om jeg vet at hun helst vil se Akselerasjonskonkurranse .

Eller når hun tar seg tid til å lytte til meg og hjelpe meg til å føle meg bedre med meg selv i mine mørkere øyeblikk. Vi vet at vi gjør livet sammen med noen som har ryggen.

'Med kjennskap blir vi mer komfortable med partneren vår og føler ikke den økte følelsen av positive følelser og opphisselse,' antyder Pileggi Pawelski.

'Vår kjærlighet beveger seg fra høyere opphisselse av følelser av interesse, underholdning og glede til de roligere positive følelsene av ro, takknemlighet, inspirasjon og ærefrykt.'

Når vi beveger oss fra lidenskapelig til følgesvenn, 'kommer nivåene av adrenalin, dopamin og serotonin tilbake til sin normale tilstand,' sier Rowbotham.

'De erstattes av oksytocin, et hormon som frigjøres som et resultat av den fysiske nærheten vi opplever med våre partnere.'

Oksytocin, 'klemhormonet', beroliger deg og får deg til å føle deg mer knyttet til partneren din.

Ifølge en studie kan oksytocin også få en person til å vurdere forholdet deres i et mer positivt lys.Aguilar-Raab C, et al. (2019). Oksytocin modulerer den kognitive vurderingen av egne og andre nære intime forhold. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/

Gå på avstand: Få forhold til å fungere på lang sikt

Etter 9 år sammen er det ganske trygt å si at min kone og jeg har gått utover den mawkish overgangsfasen til noe ganske sunn og nærende.

Selv om det, som med ethvert forhold, ikke er uten de mer slitende øyeblikkene.

Nøkkelen er å holde den gnisten av spenning levende når vi fortsetter å utdype båndet vårt - og det betyr å fortsette å investere i og jobbe med forholdet vårt.

'Vi kan ikke forvente at' lykkelig etterpå 'bare skal skje eller automatisk oppleve det samme brennende ønsket som vi kanskje følte i begynnelsen av forholdet, sier Pileggi Pawelski. 'Forskning viser at sunne vaner fører til langvarig kjærlighet.'

Så hva er noen av de vanene som kan holde oss romantisk og seksuelt forbundet?

“Bruk tid sammen på å gjøre ting dere begge liker, sammen og hver for seg. Tilgi hverandre ved å snakke det ut. Og setter pris på hverandre og viser det, sier Rowbotham.

'Prøv ditt beste for å være nysgjerrig på partneren din - still spørsmål, lytt aktivt, nyt deres personlighet, og verdsett de små øyeblikkene,' sier Pileggi Pawelski.

Ifølge Dr. Cohen oppfatter en av nøklene til et lykkelig og vellykket partnerskap partnerskapet ditt som lykkelig og vellykket.

'Forskning har vist at par i stabile forhold har en tendens til å oppfatte at deres kjærlighet vokser over tid,' sier Cohen.

'Mennesker som opplever problemer, går fra hverandre eller er på vei mot å bryte opp, oppfatter deres kjærlighet som avtagende over tid.'

Måten vi opplever kjærlighet på endrer seg over tid. Jeg elsker kona mi på en annen måte nå enn for 9 år siden. Den kjærligheten vil hele tiden transformere og omforme seg selv i løpet av de neste 10, 20 og 40 årene. Og jeg gleder meg.

Ta bort

Å gjøre et langsiktig forholdsarbeid innebærer dedikasjon, offer og engasjement - samt hengivenhet for den andre personen og hva de legger til din verden.

'Et langsiktig, sunt forhold kan gi en følelse av trygghet sammen, en dypere kjærlighet og forståelse av hverandre, mindre angst for forholdet generelt, og et visst nivå av beskyttelsesevne overfor hverandre,' sier Rowbotham.

Dette gjelder enten du er i et dyadisk eller polyamorøst forhold - alle forhold tar hardt arbeid, effektiv kommunikasjon og kvalitetstid, uansett hvilken natur de har.

hvor lenge bør en pause vare i et forhold

Men fordelene ved en langsiktig forbindelse er fantastiske. Og jeg tar dem over bryllupsreisen når som helst. Nå tilbake til Nic Cage pizzafest, før vi ble så frekt avbrutt ...

Adam Felman er redaktør for Medical News Today og Greatist. Utenfor jobben er han en hørselshemmet musiker, produsent og rapper som spiller konserter globalt. Adam eier også (nesten) alle Nic Cage-filmer og har en enøyet pinnsvin som heter Philip K. Prick.