Finn Ut Antall Engel
Lynn likte å minne meg på hvordan, da vi først møttes på OkCupid, ignorerte jeg budskapet hennes. Bare dette skjedde aldri, for hun sendte meg aldri en melding. Hun tenkte bare nevrotisk på det og bestemte seg da mot det.
Vi møttes til slutt noen uker senere, da en felles venn inviterte oss til samme bar. Lynn var på forhånd om hvem hun var: pansexual, poly og gift. Og da vi ble venner, begynte jeg å like henne mer og mer.
Da temaet om å danse hverandre kom opp, var jeg mildt sagt skeptisk. Hele det åpne ekteskapet var en turn-off. Hvordan kunne noen som allerede er i et engasjert forhold ha kapasitet til å gi omsorg og hengivenhet slik jeg ønsket?
Før Lynn trodde jeg polyfolk bare var svingere med store øyne, høye sexdrev og engasjementsproblemer. Men da vi datet og mine korte misforhold i verden av polyamory begynte, begynte jeg å legge merke til misforståelser jeg hadde om etiketter og måten jeg eksisterte i forhold.
1. Folk misbruker “poly” -etiketten - mye
Tidligere hadde jeg gått ut med folk som hevdet å være polyamorøse, men egentlig jukset de bare.
Samtidig som Merriam-Webster definerer polyamory som 'Staten eller praksisen med å ha mer enn ett åpent romantisk forhold om gangen,' et ekte polyamorøst forhold handler ikke om tallet. Det handler om måten noen nærmer seg et forhold og får samtykke.
Et annet begrep som brukes om hverandre er 'etisk ikke-monogami' eller ' samtykkende ikke-monogami , ”Som betyr at alle involverte praktiserer god kommunikasjon og tydelig, entusiastisk og kontinuerlig samtykke mellom alle involverte.
Dette gjør det jeg opplevde tidligere - med en kvinne som fikk meg til å lyve for kjæresten sin - juks, enkelt og greit. Uavhengig av merkelapper, jukser folk som ikke fullt ut kommuniserer sine ønsker eller som finnes i en slags 'Ikke spør, ikke fortell' det grå området med partnerne sine.
hvordan finne g-punktet
2. Å føle seg trygg handler om festestiler, ikke monogami vs. polyamory
Vedleggsteori er en psykologisk modell som beskriver hvordan dynamikken mellom mennesker fungerer , lang- og kortsiktige forhold inkludert. Den britiske psykoanalytikeren John Bowlby oppfattet opprinnelig denne teorien som en måte å forstå stress opplevd av spedbarn som hadde blitt skilt fra foreldrene sine. Hans forskning ville føre ham til å teoretisere det tilknytning farget den menneskelige opplevelsen 'fra vuggen til graven.'
Min vedleggsstil er engstelig og rystende i beste fall. Som mange forsømte barn levde jeg i en tilstand av frykt, angst og toksisitet, noe som gjorde at jeg følte meg usikker og følelsesmessig uten tilsyn.
Som voksen manifesteres det i manglende evne til å føle seg trygg i forhold, så vel som en tilhørighet til å feste seg til enhver romantisk partner som kommer min vei, uansett om de faktisk er gode eller dårlige for meg.
3. Polyamory betyr ikke at du får mindre oppmerksomhet eller hengivenhet
Jeg pleide å være overbevist om at hvis et monogamt forhold ikke kunne dekke mine følelsesmessige behov, ville en situasjon som involverer flere elskere ikke kunne få meg til å føle meg trygg heller.
Til min overraskelse hadde ikke den andre Lynn var med, så stor betydning. Det som gjaldt var hvor mye kjærlighet hun ga meg da vi var sammen.
Sammenlignet med tidligere elskere og til og med vaktmestere og familiemedlemmer, ga Lynn kontinuerlig og konsekvent verbal ros og følelsesmessig støtte, noe som fikk meg til å føle meg støttet. Som et resultat følte jeg meg mindre engstelig og ganske trygg på å si meg og være meg selv.
4. Ikke anta at det å løse problemer med å danse noen med mer erfaring
Det er lett å si at mitt kortvarige forhold til Lynn gikk galt fordi vi var polyamorøse, men problemene var ikke relatert til det. Problemer i et forhold kommer ofte innenfra og bygger seg opp. Den eneste måten å rense luften på er gjennom kommunikasjon.
Fra min side antok jeg at forholdet ville gå som det skal fordi Lynn og kona hadde vært åpne og poly i noen år.
Men så snart Lynn og jeg gikk fra bare venner til kjærester, kom det en rekke nye regler fra kona hennes. Jeg ble 'utestengt' fra å sove på Lyns rom, forvist til reserve-rommet. Mens jeg uttrykte min misnøye med denne regelen, gikk jeg med på den. Jeg trodde tross alt at jeg hadde min egen plass.
Men disse embargoene tok sin toll, slik at jeg følte meg mindre velkommen i hjemmet og mindre bemyndiget i forholdet. Jeg begynte å føle at noen andre trakk i trådene til min lykke.
5. Lytt til ubehaget ditt og respekter behovet ditt for respekt
Jeg ble til slutt blindsided av en Facebook-melding om det som skulle være datoen vår (men, uten å vite det, var også bryllupsdagen deres). Lynn hadde gått fra meg.
hanz zimmer nettoformue
Jeg ble sjokkert og såret, men når jeg ser tilbake, burde det ikke ha vært for overraskende. Det var et nivå av ikke-kommunikasjon og mangel på respekt gjennom hele forholdet som jeg uforvarende ville ignorert - på grunn av både mitt ønske om Lynn og mitt ønske om å respektere et etablert forhold.
Men på den måten forrådte jeg og ignorerte mine egne behov.
Jeg kompromitterte fordi jeg ikke ønsket å være alene med meg selv igjen. Men vil jeg virkelig være i et forhold der jeg må gå på akkord med meg selv i jakten på romantikk?
Fremover vil jeg at menneskene jeg er sammen med skal ta hensyn til mine følelser og ønsker
Mens jeg er overrasket over at syende sjalusi ikke har gått over meg som jeg trodde det ville gjort i et polyamorøst forhold, vet jeg at jeg ikke vil føle meg maktesløs eller kastet til side igjen. Hvis noe ikke føles riktig, er det sannsynligvis ikke.
Denne erfaringen har lært meg å stole på instinktene mine og at dynamikken i et forhold har mye mer å gjøre med handlingene til de involverte, ikke merket du setter på det.