Hvordan jeg fant ut at faren min ble dømt for seksuelle overgrep

Faren min var den typen fyr som lyste opp et rom da han gikk inn. Han var av de fleste kjent som en verdenseventyrer, en helt i arbeiderklassen som ville gi deg skjorten av ryggen, en mann som prioriterte medfølelse fremfor alt ellers, som noen som kunne få deg til å føle at han hadde kjent deg hele livet ditt i løpet av få minutter etter å ha møtt deg. Han var også en dømt voldtektsmann.

Ja, den siste overrasket meg også. Men ettersom den nåværende nyhetssyklusen gjør smertefullt tydelig, er lovbrytere ofte de siste menneskene du forventer at de skal være. De eksisterer ikke i et vakuum; de er våre brødre, våre kolleger, våre venner - og våre fedre.

Min far og jeg hadde et komplisert forhold. Jeg elsket ham - jeg mener, han var faren min - men da jeg ble eldre, begynte hans normalt joviale karakter å bli en stadig mer giftig personlighet. Når ting var bra, lærte faren meg oppriktige livstimer, han delte min lidenskap for musikk, og han gjorde det alltid klart hvor mye han brydde seg om.

Men da ting var ille, var han utsatt for kramper, skyldløshet og gassbelysning. Så mye som hans venner og familie fantasert om hvilken flott fyr han var, var ikke faren min alltid så morsom å være rundt. Innimellom de forferdelige raserianfallene, oppførte han seg som den støttende forelderen jeg alltid hadde ønsket, noe som fikk meg til å lure på i mange år om jeg hadde forestilt meg de forferdelige delene.

Da faren min døde av et plutselig hjerteinfarkt, var jeg i begynnelsen av 20-årene og bodde langt borte i en annen stat. På det tidspunktet lærte jeg hvordan jeg skulle elske faren min for den han var, mens jeg godtok at han aldri ville være den følelsesmessig tilgjengelige faren jeg virkelig ønsket. I de siste årene snakket vi for det meste på telefon, og over tid lærte jeg hvordan jeg skulle holde ting lette og når jeg skulle legge på hvis han prøvde å ta samtalen i negativ retning.

Noen dager før farens begravelse, var jeg tilbake i hjembyen min og satt på sofaen i tanten min Cassies stue. Vi var på å sortere gjennom gamle bilder og lette etter bilder av faren min til å feste på minnebordene til begravelsesbyråene som folk stirrer på når de prøver å ikke gråte for mye. I de eldste øyeblikksbildene så jeg en mann jeg knapt kjente igjen: Far i 20-årene, som gikk over en spansk strand i dykkerutstyr; Pappa på ferie, sparker tilbake på dekk av en båt med en øl; begge foreldrene mine, sammen, unge og solbrune og uovervinnelige, lente seg ut av et tog i Thailand på bryllupsreisen; Mamma og far foran et juletre, en to år gammel jeg klemte seg mellom dem, store gliser i ansiktene våre.

I de yngre årene så faren min så levende og bekymringsløs ut. Han var ingenting som den bleke, torturerte mannen jeg kjente på slutten av livet. Da jeg nevnte dette høyt, raste et nett av familiehemmeligheter.

hvor gammel er noah snapp nå

& ldquo; Vel, & rdquo; sa tanten min før hun trakk pusten dypt. & ldquo; Det skjedde noe stort mellom den gang og nå. & rdquo; Jeg vet ikke hva som fikk henne til å endelig fortelle meg sannheten i det øyeblikket, for det hun fortsatte med å dele hadde vært en familiehemmelighet i flere tiår: Da jeg var en lykksalig glemsom førskolebarn, min far - som tilbrakte helgene og så påBarney og vennermed meg i timevis - hadde blitt dømt for seksuelle overgrep.

Flere år etter det øyeblikket, mens jeg satt på tantes sofa i stuen min, omgitt av bilder fra lykkeligere tider, ville jeg grave mer detaljer om saken. Jeg lærte at det var en voldtektsdato, at det skjedde på en arbeidstur til en liten by etter en festfest, og at den overlevende var betydelig yngre enn han var. Jeg ville oppdage hvilke narkotika som var involvert i overgrepet og ville lese en forferdelig oppskrift i den lille byens lokale avis som gjentok hans (og mitt) etternavn ad nauseum, sammen med ordet 'gjerningsmannen. & Rdquo;

Men da tanten min først fortalte meg om overfallet, var alt jeg visste noen uklare detaljer. Jeg visste at det skjedde mens foreldrene mine fremdeles var gift, at mamma kastet opp da han kom hjem og fortalte henne hva som skjedde. Og jeg visste at jeg var gjemt i sengen hjemme, koselig og ikke klar over akkurat det øyeblikket at en annen kvinnes liv ble endret permanent av faren min.

Du vil kanskje like

Hvordan venner og familie kan støtte overlevende etter seksuelle overgrep

Da jeg lærte sannheten, inkluderte (og inkluderer fortsatt) stillingsbeskrivelsen ofte om seksuelle overgrep og viktigheten av å tro på kvinner. Men likevel hadde jeg vanskelig for å forene ting: Jeg visste at faren min kunne være en tull, og til og med manipulerende, men en voldtektsmann? Jeg skannet gjennom alle interaksjoner jeg noensinne har sett faren min har med kvinner, og søkte minnene mine etter ledetråder om at noe var av. Men det er tingen: Noen ganger ser du ikke skiltene.

Det viser seg at da faren min døde, var jeg den eneste personen i hans univers som fremdeles ikke visste hva som egentlig skjedde; da anklager ble presset like etter overfallet, spredte nyheten seg rundt den lille byen vår. De fleste av farene mine bodde ved hans side i etterkant, og selv om foreldrene mine splittet seg, forsvarte moren sin karakter når det gjaldt overfallet. Han gikk i fengsel for en kort stund, og jeg ble fortalt en sminket historie for å forklare hans fravær - noe som, for å være klart, definitivt ikke er hvordan en krymping antyder å forklare dette for et barn.

Familien min samlet seg rundt faren min, helt overbevist om at saken var en slags feil eller falsk beskyldning. Det er det de fleste av dem fremdeles tror. Jeg skulle ønske jeg kunne falle rett bak dem i den tankegangen, men jeg kan ikke & rsquo; t. I alle årene jeg tilbrakte sammen med faren min etter løslatelsen fra fengselet, ga han meg aldri en anelse om at han ville skade en kvinne på den måten. Men det som er vanskelig å forstå, og det familien min fortsatt sliter med, er at farens genialitet ikke betyr at dette overgrepet aldri skjedde.

Jeg har tenkt mye den siste tiden på barna til rovdyr som ble utspilt offentlig. Jeg lurer på om Harvey Weinsteins døtre har problemer med å sove. For noen år siden, da Bill Cosby endelig møtte konsekvenser etter år med seksuelt overgrep mot kvinner, forsvarte datteren Evin ham offentlig. Internett reagerte med en (berettiget, etter min mening) blanding av raseri og medlidenhet over den dype brønnen til fornektelse hun så ut til å være tapt i.

Hver gang jeg tenker på å fortelle vennene mine om hva som skjedde med familien min, tenker jeg på Evin Cosby. Jeg sier til meg selv at faren min for tiden må være hemmelig. Før jeg deler sannheten med vennene mine, må jeg finne en måte å forklare at jeg kan elske faren min uten å benekte at han gjorde en forferdelig ting.

Hvordan gir jeg uttrykk for at jeg ser på faren min som både en flott og forferdelig fyr på samme tid? Hvordan påpeker jeg at mens jeg fremdeles beundrer noen aspekter av karakteren hans, betyr det ikke at jeg tror han er uskyldig for seksuelle overgrep? Det er vanskelig å destillere alle de kompliserte følelsene til en lydbit du kan kaste ut over drinker når du deler barndomsminner. En ting er sikkert: Når en elsket offentlig person blir beskyldt for seksuell forseelse, uansett hvor sympatisk eller snill de ser ut, er jeg ikke lenger overrasket.

Noen ganger river det meg i stykker at jeg ikke kan tilby min fars arv den utvilsomme lojaliteten som søsken og moren hans gjorde. Men så tenker jeg på anklageren hans. Er hun ok? Vet hun at han ikke lenger lever? Da han ble løslatt fra fengselet, var hun redd for at mannen som sang meg i søvn og tørket tårene mine, skulle finne henne og skade henne?

Uansett hvor mye av en helt han var for mitt fem år gamle jeg, var min far samtidig en annen & rsquo; s & ldquo; jeg også, & rdquo; og jeg kan ikke legge det faktum i en ryddig boks. Kanskje en dag vil jeg slå meg til ro med noen endelige svar om hvordan jeg har det. Mer sannsynlig, skjønt, vil jeg ikke & rsquo; t. I stedet lærer jeg å eksistere permanent i den emosjonelle midt imellom familiens rotete, smertefulle sannhet.