Finn Ut Antall Engel
Så du har møtt denne nye søta.
Kanskje de er en venn av en venn som du fulgte på et innfall. Kanskje de er en klassekamerat du ikke har mye personlig interaksjon med. Kanskje de er en tilfeldig gjensidig. Men når du ser historiene deres for deres gode smak i TikToks og blar gjennom 2 år med selfies, begynner du å tenke - passivt - at de er ganske søte.
Det er ikke en fullverdig forelskelse på noen måte, men spesielt akkurat nå i karantene er du åpen for uskyldig flørting. Hei, vi trenger alle tidsfordriv - og validering hjelper.
Dine dobbelttrykk på deres tørstfeller blir til hjerte-øye-emoji-kommentarer, som blir til DM-lysbilder som blir til smarte innuendo. Og du føler deg bra med moroa med det hele - du ser frem til meldingene deres, men blir ikke presset hvis de lar deg lese. Så tar ting plutselig en mer alvorlig vending: De sender deg et telefonnummer og spør om du er åpen for en date. De vil ta dette neste nivået.
Sh * t! Dating var ikke din intensjon
Nå føler du deg fast: Hvordan avviser du dem når det er helt gyldig at de tror dere to har noe å gjøre? Vent - ledet du dem egentlig videre?
Det skjer med oss alle (ok, eller kanskje det bare skjer med meg). Din uskyldige flørting lander deg i en skyldig-som-siktet romantisk misforståelse. Og nå er andres følelser på banen.
Gjorde du faktisk noe galt her? Og i så fall, hva kan du gjøre annerledes neste gang?
For det første, husk at flørting er en komplisert sosial atferd
Avhengig av kulturell kontekst, flørting innebærer bevisst, hvis det er underbevissthet, endringer i skriftlig eller verbal kommunikasjon eller kroppsspråk for å skape spenning og utdype intimitet mellom mennesker.
Hvordan du kommuniserer med ord kan være flørtende; å endre stemmetonen din til å være mer leken eller sensuell kan være flørtende, det samme er å ertende noen for å få dem til å le eller dusje dem med oppriktige komplimenter. Endret kroppsspråk blir ofte sett på som et mye lest tegn på flørting: å stå nærmere noen enn det som er sosial norm, holde lengre øyekontakt eller kort pusse armen.
Vi kan ikke gjøre dette med vilje. Men vi kjenner igjen flørting når det skjer - fordi det er et markant skifte i kommunikasjon. Og akkurat som enhver form for kommunikasjon, gjør vi det for å formidle en slags informasjon eller for å få frem et slags resultat. Dette kan også gjøre flørting til en slags manipulasjon.
Ikke la den vanlige negative konnotasjonen av ordet lure deg ut. Vi manipulerer alle mennesker, miljøer og situasjoner hele tiden. Helvete, dumanipuleredeigen når du baker brød. Å manipulere er rett og slett å påvirke et resultat.
Faktisk faller flørt iseksualiseringkategori av Sirkler av seksualitet , en modell som opprinnelig ble utgitt av Dr. Dennis Dailey i 1981, som utforsker kompleksiteten og tilkoblingen av seksuell opplevelse. Det kan føles litt malplassert sammen med vold som seksuell trakassering, seksuelt overgrep og seksuelt misbruk - men det er en grunn til at disse er plassert sammen: De alle involvere seksualitet for å påvirke, kontrollere og / eller manipulere måten andre mennesker føler eller reagerer på.
Ideen er: Hvis atferden har et mål i tankene, er det manipulasjon. Og målet av flørting er 'enten for å antyde interesse for et dypere forhold til den andre personen, eller hvis det gjøres leken, for moro skyld.'
Problemet kommer inn når det er flørtende samspill mellom to personer lese annerledes av hver person: En av dere synes det er bare for moro skyld, mens den andre tolker det som ekte interesse.
Ingen har feil når det er feilkommunikasjon. Men deteren linje mellom uskyldig flørting og å lede folk videre. Og hvis du befinner deg i 'oops' stedet for å avklare intensjonene dine gjentatte ganger, krysser du det. Bare fordi du er bekymringsløs, betyr ikke det at du ikke også er uforsiktig! Og denne fine linjen er verdt å utforske på grunn av hvordan det gjør vondt for andre mennesker - selv om du absolutt ikke mener det!
Så her er tre spørsmål du kan bruke til å sjekke inn med deg selv når du flørter for å hjelpe deg i det du faktisk ønsker og hvordan du kan kommunisere det til noen andre.
1. Er jeg ærlig og på forhånd om intensjonene mine?
Jeg forstår. Flørting skal være litt snill, hvis du vil. Å gli inn i noen DMs med 'Hei, jeg vil gjerne ha sex med deg!' vil sannsynligvis ikke lande som sexy eller kult; det er i beste fall vanskelig, i verste fall skumle. Men det kommer et punkt der det er nødvendig å navngi hva du vil (eller ikke).
Før det, men spørdeg selv. Hva føler du for denne personen? Hva håper du å få ut av interaksjonene dine? Hvordan ser du dette utvikle seg, hvis i det hele tatt? Hva er ditt endelige mål? Å sitte med disse spørsmålene noen få punkter underveis kan være veldig nyttig.
Kanskje ditt ønske bare er en god skam og smigrende oppmerksomhet fra en baby. Og det er gyldig! Det er helt greit hvis du etter noen dager eller et par uker sender en kort kommentar for å styrke: 'Jeg vil bare sjekke inn om kommunikasjonen vår. Jeg elsker flørting, men jeg vil være tydelig på at jeg vil at det skal bli der, hvis det fungerer for deg. '
Hvis og når følelsene dine for det endrer seg - kanskje du ikke lenger er interessert i flørtingen, eller kanskje du vil måle interessen deres for en ting på neste nivå - kan du også kommunisere det. Bare husk det spøkelse føles aldri bra for noen.
2. Er jeg klar over hvor linjen er?
Jeg skulle ønske jeg kunne finne frem til det nøyaktige øyeblikket når uskyldig flørting blir potensialet for å utvikle seg til noe mer, men det er for komplisert av en ligning. I stedet er det nyttig å følge med når det føles som om du når bygrensen til Flirtation Town.
Prøv å merke deg når noe om kommunikasjonen endres. Kanskje du tidligere hadde utvekslet komplimenter, og nå kommer de med forslag til hva dere to kan gjøre sammen i fremtiden. Kanskje kommunikasjonsfrekvensen beveger seg fra uformell til konsistent - der de flørtende tekstene en gang var engangs, ser det ut til å være en forventning om oppmerksomhet. Kanskje samtalen har blitt fra rent sexy moro til noe mer alvorlig, som fra brannemoji på selfies til 'Hvor mange søsken har du?'
beste hypoallergen sminke
Når du føler et dypere, personlig skifte, ta en pause. Gå tilbake til intensjonene dine. Kan du styre samtalen tilbake dit du er komfortabel, og implisitt kommunisere hva du har? Eller er det noe du bør kommunisere til denne personen eksplisitt for å hjelpe dem å forstå grensene dine for interaksjonen?
Hold deg oppdatert på endringer - selv de som føles små - slik at du kan korrigere når det er nødvendig.
3. Trumper dopaminen min en annen persons følelser?
Å få oppmerksomhet fra noen vi er forelsket i (ja, til og med en liten) er veldig behagelig for hjernen vår: Dopamin frigjøres når vi mottar en belønning som vi søker, og lykken vi føler når vi får et kompliment eller respons fra noen vi synes er søt, teller! Vi kan bli avhengige av den følelsen. Og det kan føre til at vi bruker andre mennesker til dopaminhit, uavhengig av hvordan det påvirker dem.
Som forresten ikke er kult. Det er flott å ha vårt eget beste. Men det er ikke bra å ikke vurdere hvordan det påvirker en annen person.
Når noen blir ledet til (selv om det bare er ved et uhell) til å tro at du forfølger en dyp forbindelse, kan det hende at samspillet ditt har større betydning for dem enn det gjør for deg. I det øyeblikket du innser at de ikke er på samme side og ikke vil være, er det på tide å redusere tapene dine og prøve å finne noen med intensjoner som samsvarer med din!
Det er ingenting galt med å føre folk videre ved et uhell (det skjer!), Men å holde folk i en tilstand av (hva føles som) limbo når du allerede vet at forholdet ikke kommer til å utvikle seg er urettferdig og muligens grusomt.
Med kontinuerlig flørting er det en helt annen person å vurdere
Jeg vet at det kan føles dumt å lene seg tilbake og tenke gjennom dette når det virker så opplagt for deg hva som eregentligpågår i disse interaksjonene. Men som ordtaket sier: to personer kan oppleve den samme hendelsen på veldig forskjellige måter! Og fordi flørting kan være amorft (er det for tilkobling eller underholdning?), Er det fornuftig at mye feilkommunikasjon kan forekomme.
Flørting er en magisk opplevelse i seg selv. Det trenger ikke føre noe sted for å lønne seg. Og det er helt gyldig å ønske å flørte uten ytterligere resultater. Men med den magien kommer ansvaret: På grunn av de sosiale manusene til hvordan flørting kan føre til forførelse, noe som kan føre til et forhold, kan flørting trylleformulere vi ikke mener det.
Og vi vet alle, etter hvert som historiene går, at utilsiktede staver kan bli mer en forbannelse enn en sjarm. Så for å unngå alt dette, vær tydelig med deg selv og med andre om hva som skjer.
Melissa Fabello, PhD, er en sosial rettferdighetsaktivist som arbeider med kroppspolitikk, skjønnhetskultur og spiseforstyrrelser. Følg henne videre Twitter og Instagram .
