Så du er en spøkelsesgutt, som å forsvinne

Illustrasjon av Irene Goddard

Kjære nye romantikere,

Fy søren. Du har gjort det.

Du har gått på noen få datoer med en ny Tinder-søta, men du blir oppbrukt av ideen om et engasjert forhold. De sender deg en tekstmelding for å se når du vil henge med igjen, og du lager et mentalt notat om å sende dem tekst senere - kanskje. Jeg mener, du er opptatt.

Dagen etter sender de en annen følertekst (nå håper de sannsynligvis at du har blitt innlagt på sykehus for å forklare fraværet ditt), og du blir plutselig slått av: Dette føles overdrevet for det du trodde var tilfeldig.

Du er ikke helt sikker på hva du leter etter, men du føler at du vilvet dethvis det var rett foran deg. Og det føles litt frekt å si, ikke sant? Så du bare ikke sier noe - aldri igjen. Eller kanskje du har overbevist deg selv om at dere to rett og slett drev fra hverandre på grunn av misforhold.

Men la oss innse det: Du har spøktet.

Ghosting, som vi alle vet, er en forsvinnende handling, vanligvis reservert for romantiske forhold, der en person tilsynelatende plutselig faller av planetens overflate: Ingen flere samtaler eller tekster, ikke flere sosiale medier og kanskje til og med ikke mer kontakt med gjensidige.

Og hvis du har spøktet med noen (jeg har absolutt - oops), du er ikke alene : En femtedel av menneskene har vært en goster, og en fjerdedel har vært spøkelse.

Problemet er at folk hater det: Over 80 prosent av mennesker anser spøkelser som en uakseptabel måte å avslutte kortsiktige forhold på. Og nesten 70 prosent sier at de ville 'tenke dårlig på en goster.'

Så hvorfor gjør vi det?

Jeg nådde ut til vennen min (og, enda viktigere, strålende sexpedagog) Cameron Glover for å få henne til å forstå hvorfor vi spøker. Hun sa: 'Ghostings appell for den gjennomsnittlige personen stammer fra bare frakoblingen av personlig ansvarlighet.'

Det vil si at vi spøker fordi det føles praktisk .

Kanskje du blir mindre og mindre tiltrukket av noen, og det føles ubehagelig å nevne det. Kanskje de sa noe til deg som fikk deg til å bli sint, frustrert eller flau, og du vil unngå en vanskelig samtale om det. Kanskje forholdet er uformelt, så du føler deg mindre ansvarlig for den andre personen.

Hvis du ønsker å avslutte forbindelsen på en mindre emosjonell og arbeidskrevende måte, kan det bare føles som et praktisk grep å forsvinne.

Og det er fornuftig: I en dateringskultur hvor sunne kommunikasjonsevner ikke prioriteres, kan sårbarheten som er involvert i å diskutere følelsene våre være skremmende. Så hvis vi helt kan unngå det, hvorfor ikke?

Dette er hvorfor ikke: Det jeg lærte senere i livet er at forhold tar jobb -alleforhold.

Enten det er en venn, en partner eller en uformell oppkobling, det å ta kontakt med noen, til og med kort, har ansvar: Med mindre du føler deg utrygg, er du ansvarlig for å kommunisere dine intensjoner, forventninger og - ja - uinteresse til andre.

Kommunikasjon kommer mer naturlig for noen enn for andre. Mennesker med sterkere veksttro - at forhold innebærer forsettlig arbeid for å pleie - er mer sannsynlig å føle seg negativt mot spøkelser og unngå å engasjere seg i det. Men folk med sterkere skjebntro - at forhold er skjebnesvangre - har en tendens til å føle og gjøre det motsatte.

Jepp, slik du tror på forholdbørarbeid kan ha en betydelig innvirkning på sannsynligheten for spøkelser.

Men antagelsen om at ghosting er et produkt av teknologi og sosiale medier? Det kan faktisk være mindre av et # MillennialProblem enn vi tror.

Visst, begrepet begynte nettopp å få språklig trekkraft i 2006 , men praksisen med gradvis uinteresse og konflikt unngåelse kan være like gammel som samlivsbrudd selv.

Ifølge forskning fra 1984 følger samlivsbrudd a atferdsmessig skript . Det meste i livet vårt gjør. Vi forventer, og følger derfor, en sekvens av atferd i en gitt situasjon. Det er grunnen til at når vi ser på en ekte kriminell dokumentar, mistenker vi moren for å ha drept barnet bare fordi hun ikke gråt i begravelsen.

Disse manusene - som 'Hei, hallo, når barnet ditt dør, skal du gråte ved begravelsen' - er så dypt skrevet inn i psykene våre at vi har en tendens til å følge dem ubevisst.

Og samlivsbrudd? Deres atferdsmessig skript pleier å være 16 trinn , ifølge en studie fra 1998. I langsiktige, engasjerte forhold har folk en tendens til å jobbe gjennom 16 stadier før forholdet endelig slutter.

Før du til og med vurderer å kommunisere følelser og prøve å løse problemer, kan du føle (1) voksende uinteresse, (2) tiltrekning til andre (um, ja, som meme ), og (3) tilbaketrekning fra forholdet, følelsesmessig og fysisk.

De tre første trinnene er interessante når man vurderer kortsiktige forhold fordi først etterpå skjer det fjerde trinnet - å prøve å finne ut.

For en potensiell goster i et uformelt forhold, skjønt, kan det fjerde trinnet kanskje aldri skje. Og hvorfor skulle det? Hvis du ikke synes den sårbare samtalen er verdt det, kan du bare begynne å sveipe for å møte noen andre som gleder deg (!). Så når du spøker, avslutter du forholdet ved å trekke deg - permanent.

Dette er grunnen til at det å gjøre det suger

Det gjør vondt for folk. Når du spøker, blir manuset stoppet og uferdig for din tidligere romantiske interesse. De overlates til sine egne enheter for å prøve å forstå hva som gikk galt - og hvorfor de ikke engang var verdt en enkel oppbruddstekst. Det som er konflikt unngåelse for deg, er faktisk konfliktforevigelsefor noen andre!

Som jeg lærte av Kristine Seitz, som forsker på spøkelser i det samme doktorgradsprogrammet jeg ble uteksaminert fra, er 'Tvetydighet og mangel på lukking en oppskrift på økt angst.'

Hun forklarer: 'Sinnet er en meningsskapende maskin, og folk vil vanligvis fylle hullene med sin egen - ofte selvkritiske - historie.'

Den eneste personen som drar nytte av spøkelser, er ghosteren. Og hvis du er en goster, spesielt hvis du spøker regelmessig, kan det være fordi du unngår det harde arbeidet med vanskelige følelser og samtaler. Og det er viktig å se nærmere på.

sukker graviditetstest negative bilder

'Hva unngår jeg?' kan være et nyttig introspektivt spørsmål. Seitz foreslår at du reflekterer over det du er redd for: 'Vær nysgjerrig på hva som kommer opp, og vær forsettlig med å pakke ut det.'

Men spøkelser gjør det ikkehaå være vår nye normal. Vi kan lære oss et nytt skript for samlivsbrudd som, selv om de er mer sårbare, er mer ansvarlige.

Jeg utfordrer deg til å prøve å balansere neste gang du vurderer å spøke. Du trenger ikke å planlegge en personlig samtale (selv om du absolutt kan). En enkel tekst - “Tusen takk for datoen vår. Jeg skal utforske andre alternativer, men lykke til! ' - kan gå langt.

'Jeg oppfordrer folk til å avslutte forholdet med vennlighet og klarhet snarere enn med tvetydighet,' sier Seitz. 'Et alternativ til spøkelser kan være en enkel og kort beskjed, som verdsetter tiden sammen, men angir grensen.'

'Det er en sunn balanse,' er Glover enig. “Du kan ta ansvar og være på forhånd om dine følelser, men også ha grenser som påminner folk om at det også er viktig å beskytte ditt følelsesmessige velvære. Vi er mer i stand til å gjøre begge deler enn vi gir oss selv æren for. '

For å holde deg selv ansvarlig for å kommunisere eventuell uinteresse, kan du til og med skissere fra begynnelsen at du vil berøre basen 24 til 48 timer etter hver dato for å revurdere hvordan du føler om hverandre (det gjør jeg!).

Kommunikasjon er hjørnesteinen i ethvert sunt forhold. Og i den grad det er trygt, skylder du folk du er sammen med for å være ærlige og på forhånd om hvordan du har det.

Melissa Fabello, PhD, er en sosial rettferdighetsaktivist som arbeider med kroppspolitikk, skjønnhetskultur og spiseforstyrrelser. Følg henne videre Twitter og Instagram .