Finn Ut Antall Engel
Jeg er ikke det du kan betrakte som en tynn person. Jeg har tykke lår, en deig midt og en dobbel hake. Selv på det tynneste, som en gang var på videregående da jeg tok stoffskiftet mitt for gitt, hadde jeg fortsatt en liten pooch i underlivet. Det gjorde meg gal. Jeg lurte på hvorfor jeg ikke kunne ha samme kropp som alle andre.
Til tross for min personlighet trodde jeg at gutta aldri kom til å gå for meg på grunn av måten jeg så ut. Og jeg hadde rett. Jeg ble fortalt at jeg var vennemateriale, ikke datingmateriale. Den tykke morsomme vennen, vil noen si. Jeg hadde en danselærer som fortalte meg at jeg var for feit til å være ballerina. Jeg hadde fordømmende familiemedlemmer som ville påpeke når vekten min ville svinge.
Disse kommentarene følger med deg. De skjærer ut små mellomrom i hjernen din som får deg til å tenke at den du er, er avhengig av hvordan du ser ut - og hva du vil gjøre for å se bedre ut. Det skapte et usunt forhold til meg og mat og meg og vekten min. Det skapte absolutt en usunn oppfatning av verdien min. Verdien min ble hovedsakelig avhengig av midjen min.
Etter videregående ble jeg hjemme og gikk på skolen mens alle vennene mine gikk bort. Jeg leste bøker og så filmer og var ikke opptatt av vekten min. Jeg kom inn i en god treningsrutine og hadde holdt en ganske god vekt. Men når vennene mine kom hjem, ville jeg gå tilbake til å føle meg som den tykke, morsomme vennen. Jeg elsket personligheten min, men ønsket - bare en eller to ganger - at noen skulle komplimentere meg for hvordan jeg så ut i stedet for å fortelle meg at jeg var morsom. Det er hvor mye lager jeg hadde lagt inn i formen min - det handlet ikke om helse, det handlet egentlig om utseendet mitt.
wiki scott eastwood
Mot slutten av college hadde jeg begynt å date min nåværende kjæreste og la treningsøktene mine falle til siden for å tilbringe tid sammen med ham. Jeg tok på & ldquo; forholdsvekt & rdquo; fra snacks på sen kveld og omvisningen av meksikanske restauranter så vi alltid ut til å være på. Jeg skjønte for sent at jeg hadde gått opp to buksestørrelser og begynte å føle meg selvbevisst. Jeg ville bli frustrert og lei meg når jeg presset meg på treningsstudioet ikke virket. Jeg ville gi opp brus, slutte å spise søtsaker. Jeg frarøver meg selv, og fremdeles vil ikke midjen min endre seg.
Det begynte å irritere meg mer og mer. Jeg var så pakket inn i hvordan jeg så ut at jeg ikke en gang ønsket å bli sett. Jeg ville ikke byttet foran kjæresten min. Jeg ville freak ut før bryllup og brudedusjer og baby showers og fortelle vennene mine at jeg ikke ville gå fordi jeg ikke ville at noen skulle se meg slik.
Jeg var så sint på treningsøktene mine for ikke å gi resultater at jeg var villig til å gå glipp av milepæler i vennens liv på grunn av hvordan jeg så ut i en kjole.
Hele prosessen måtte være så utmattende. Jeg hatet å trene og ikke se resultater. Jeg hatet å lese at stress gjorde alt verre, noe som bare stresset meg mer. Jeg fikk ikke nok søvn på grunn av mine arbeidsnarkomane tendenser. Alle matlagingene og treningsøktene i verden var ikke nok lenger. Så jeg begynte å slutte å bry meg. Sluttet å være flittig med hva jeg spiste og hva jeg gjorde.
Jeg ga meg bare.
Da August rullet rundt i fjor, begynte jeg å freak av en annen grunn. Jeg skjønte at jeg bare hadde ett år igjen av 20-årene, og jeg ønsket å gjøre en større revisjon. Jeg ville fortsatt beholde alle de fantastiske egenskapene jeg hadde, for eksempel min humor og lojalitet, min empati og intellekt - men jeg ville se godt på meg selv og se hva som måtte endres.
Jeg ville ikke dra all den negative energien fra 20-årene til 30-årene. Jeg ønsket å gå inn i det neste tiåret av livet mitt med bedre intensjoner, bedre energi og viktigst av alt: en bedre kropp.
Så jeg begynte å lage mat igjen. Jeg økte veggieinntaket mitt, brukte bare magert kjøtt eller tunfisk og lagde snacksene mine frukt eller nøtter. De eneste drikkene jeg tillot meg var vann og grønn te. Jeg hadde en margarita her eller en Dr. Pepper der, men jeg drakk nok vann til å oppveie det.
Jeg begynte å ta den lange veien på jobben, slik at jeg kunne få flere steg inn. Jeg tilbakekjøpte BeachBody og håpet jeg kunne finne et program som virkelig ville hjelpe meg til å bli tynnere og se bedre ut. I løpet av de neste månedene holdt jeg meg til det. Jeg unnet meg her og der, men aldri noe som kompenserte for alt mitt harde arbeid.
Så kom høytiden.
Desember var en så travel måned at jeg knapt hadde tid til å puste, enn si å finne tid til å holde meg til treningsplanen min. Så startet høytidsfestene og med dem deilige desserter og dekadente middager. Jeg hadde alltid sett frem til disse godbitene en gang i året, og dette året var ikke annerledes. I ferien min fra jobben sluttet jeg å spise sunt og sluttet å trene. Og jeg føltefryktelig.
Noen dager før jeg skulle tilbake på jobb, begynte jeg å bli syk. Magen min hadde alltid knuter, og jeg sov ikke gjennom natten. Jeg var irritabel og kunne ikke finne ut hvorfor. Inntil det gikk opp for meg at jeg ikke hadde rørt en grønnsak på nesten to uker, og den eneste frukten jeg hadde, ble bakt i en smuldring. Og mens latskapen var velkommen, følte jeg snart at jeg trengte å reise meg, bevege meg rundt og være aktiv.
Det var da det klikket. Jeg følte meg ikke forferdelig av annen grunn enn at jeg hadde sluttet å ta vare på meg selv. Det var da jeg skjønte at hvis jeg ville gjøre en endring i måten jeg tenkte på, Jeg måtte slutte å se hva jeg gjorde som envekttap reise, men heller enHelsereise.
Det handlet ikke om forfengelighet og hvordan jeg så ut, selv om det heller ikke skadet noen. Det handlet om å endre vaner og ta bedre valg for helsen min og hvordan jeg føler meg på innsiden. Jeg innså at halvparten av slaget var å vite at det jeg gjorde, ville holde meg bedre og sterkere på sikt.
Hvis jeg tok vare på meg selv og fokuserte på å være sunn i stedet for å være tynn, hadde jeg det bedre mentalt og fysisk. Nå ser jeg på måltidene mine og tenker,Jeg gir kroppen min det den trenger for å holde seg sterk.
Jeg velger treningsøkter som kommer til å være morsomme og utfordrende, men vil ikke presse meg til å gjøre noe jeg ikke kan. Jeg husker at alles kropp er annerledes, og at kroppene reagerer annerledes på treningsøktene enn det jeg gjør. Jeg tenker på hvor bra jeg har det etter en treningsøkt og hvor godt jeg vil sove etter.
Å endre perspektivet på hva jeg gjorde for å endre min fysiske helse, hadde en innvirkning på min mentale helse som jeg ikke hadde forventet. Jeg ser meg nå på en annen måte. Visst, jeg vil fremdeles se ut som Blake Lively på den røde løperen, men jeg har ikke budsjettet eller personlig trener. Utvendige fysiske endringer vil skje over tid, men det er å vite at du fikser usunne tendenser og lever et sunnere liv som er så mye viktigere.
