Brenn etter teksting: Skal jeg eller skal jeg ikke sende en tekst til eksen min akkurat nå?

Kjære nye romantikere,

Du sitter i selvisolasjon, og du vet ikke lenger hvilken dag det er. Du har veldig få mennesker du kan snakke med - romkameratene dine, som ikke kan forlate huset heller, har ikke noe nytt å si, og foreldrenes FaceTime-samtaler blir mindre og mindre begivenhetsrike når familiens sladder stopper . Og du har allerede sett 'Tiger King.' To ganger.

Med mer fri tid har hjernen litt mer plass til å vandre, og du blir litt nostalgisk.Husker du Rebecca?Du spør deg selv.Hva har skjedd med henne?Minnet ditt er disig. Du kan ikke huske hvordan den flingen endte - sprut den bare ut? - men du husker at hun hadde vurdert å søke på sykepleierskolen.Jeg lurer på hvordan hun holder på?

Du tar telefonen og begynner å skrive navnet hennes. Ah-ha! Ja! “Rebecca Tinder” er fortsatt lagret i kontaktene dine.

'Hei jente,' tekster du. “Dette er Katie. Jeg tenkte bare på deg. Dritt er vilt. Hvordan går det?'

Du føler deg bra når du strekker deg ut, selv om det bare var av desperat kjedsomhet - eller var det?

Et fenomen dukker opp , blir uttrykt både i opphissede tweets fra folk som helst vil forlate fortiden tidligere og smir emoji Instagram-innlegg av folk som føler seg smigret av oppmerksomheten: Våre ekser når ut i karantene.

Men hvorfor?

x vurderte sannhet eller våge

La oss starte med denne grunnleggende sannheten: Mennesker er sosiale dyr, noe som betyr at forbindelse og kommunikasjon er en del av vår overlevelse. Huske Maslows behovshierarki - en pyramidegraf som bygger fra våre grunnleggende behov i bunnen til selvrealisering på toppen?

I følge motivasjonsteori , vi er drevet til å skaffe og opprettholde behov i en ordre, basert på overlevelse.

Etter at våre fysiologiske behov (mat, vann og husly) er oppfylt, kan vi ha motivasjonen til å se etter våre sikkerhetsbehov (sikkerhet, sysselsetting, helse og andre ressurser) som skal ivaretas. Neste? Kjærlighet og tilhørighet - som vennskap, familie, sex og romantikk.

Da COVID-19 raskt sprer seg over hele landet og rundt hele verden, mister mange mennesker - spesielt de som er mest marginaliserte - følelsen av sikkerhet. Som smitte- og dødsraten skyter i været - spesielt for svarte, eldre og funksjonshemmede - sammen med arbeidsledighet , frivillige grupper befinner seg med færre ressurser og redusert sikkerhet.

Dette kan føre til to ting: (1) personer med mer privilegium har større sannsynlighet for å ha tid, rom og trygghet til å nå ut til kjærlighet og tilhørighet og (2) personer medmindreprivilegium som griper etter kjærlighet og tilhører for å få dekket deres ikke-sikkerhetsmessige behov. Og avhengig av rettighetsnivået ditt mot samfunnsbygging i oppsøket, kan du kanskje gjette hvilken kategori du faller inn i.

Maslows modell er selvfølgelig basert på en individualistisk tankegang, mens vi prioriterer oss selv fremfor samfunnene våre. Andre kulturer, som Blackfoot Nation som Maslow plagierte fra sin pyramide, verdikollektivisme, hvor fellesskapsmål har forrang.

Men uansett, uansett hvor du legger vekt på langsiktige personlige forhold, isolasjon er utrygt . Det er faktisk traumatisk. Og dette er sant om du blir utstøtt, fengslet , eller i karantene.

Dette er ikke din gjennomsnittlige time med ensomhet

En pandemi er en krise. Og når folk går gjennom kriser - som inkluderer alt fra naturkatastrofer til vold i hjemmet, så vel som folkehelsetrusler - kan vi oppleve psykologisk traume.

wiki Sara Bareilles

I hovedsak betyr dette at nervesystemene våre oppfatter ekstrem fare, og stresset som er forbundet med det, overstiger vår evne til å takle, så noen av våre tilpasningsevner slås av eller blir koblet til på nytt.

Og akkurat nå, samlet, er vi detlivredd. Av døden, av usikkerhet, av en omvendt forståelse av verden. Men mer enn det, vi er traumatisert.

Faktisk, undersøkelser som utforsker de psykiske helseopplevelsene til COVID-19-overlevende som ble behandlet på isolerte smittsomme sykehus i Kina, viser at over 96 prosent av deltakerne har 'signifikante posttraumatiske stresssymptomer.'

Og mens vi responderer på traumer, til og med det vi opplever sammen, forskjellig, handler det underliggende temaet for utvinning om å gjenopprette sikkerhet. En av de vanligste måtene å gjøre det på? Ikke isoler .

Såselvfølgeligdu kan føle deg tiltrukket av å nå ut til folk du ikke har snakket med på en stund, inkludert tidligere kjærlighetsinteresser og tilkoblinger.

Når vår sikkerhet er truet og vi er i mental nød, er vårt behov for forbindelse sterk. Å sende en tekst til noen vi pleide å ha et kraftig forhold til, gir mening.

Tingen å vurdere er: Er du ute etter kommunikasjon fra et sted med medfølelse og respekt?

Eller er du fokusert på dine egne behov uten hensyn til hvordan det kan påvirke noen andre?

Før du tar telefonen, er det noen spørsmål du kan stille deg selv for å avgjøre om det er en god ting å gjøre.

Hva er motivasjonen din for å nå ut?

Hva er resultatet du håper på? Kanskje du vil sjekke inn, ta en rask innhentingsprat. Kanskje noe med denne ville situasjonen får deg til å tenke på denne personen av en grunn, og du vil fortelle dem at de tenker på deg. Kanskje du leter etter noen å flørte eller sext med.

Alt dette er greit. Men vær på forhånd klar over dine intensjoner, spesielt hvis dette er noen du ikke har hatt kontakt med på lenge.

Hva er historien til dette forholdet?

Og husk å ikke stille det spørsmålet bare fradinsynsvinkel. Hva kanderesperspektiv være også? Forårsaket du skade? I så fall, og hvis skaden aldri ble adressert, kan det være upassende å nå ut til dem.

I det minste, hvis du fortsatt er tvunget til å nå ut, bør du åpne med en unnskyldning. Spør deg også: Gjordedeskade? Er dette et forhold som er trygt for deg å gjenopplive? Sørg for at denne tilkoblingen vil være snill for dere begge.

Tillater du plass til avvisning?

Husk: Denne personen skylder deg ikke noe svar. Nei, ikke engang i en global krise. De kan være for berørt, overveldet eller engstelig for å svare på tekster akkurat nå. De er kanskje ikke interessert i et forhold til deg.

nederlandske fletter på kort hår

Hvordan kan du gjøre åpenheten din for manglende respons eller en eksplisitt avvisning tydelig når du strekker deg ut?

Noen ganger, et enkelt 'ikke behov for å svare!' kan gå langt med å hjelpe til med å fjerne presset. Men hør: Hvis de ikke er interessert, er de ikke interessert. Ikke nå ut igjen.

Vi lever i enestående tider, og mange av oss ønsker komfort og sikkerhet - inkludert det som kan oppnås gjennom kjennskap. Men en krise er ikke en unnskyldning for å være en idiot og be noen underholde deg med nakenbilder mens du aldri en gang spør om dagen deres.

Vi trenger å ta vare på hverandre mer enn noensinne - og det inkluderer hvordan vi kommuniserer med eksene våre.

Melissa Fabello, PhD, er en sosial rettferdighetsaktivist som arbeider med kroppspolitikk, skjønnhetskultur og spiseforstyrrelser. Følg henne videre Twitter og Instagram .