Finn Ut Antall Engel
Du vil kanskje like
Hvordan gjøre enhver sexrelatert Convo måte mindre vanskelig'Ro deg ned!'
'Du er bare gal!'
'Det er latterlig!'
Sjansen er at du har hørt - eller sagt - en av disse setningene under høyden av et argument.
hva er hette øyelokk
Som din erfaring sannsynligvis viste, utløser slike uttalelser ofte et svar som er diametralt i motsetning til det som er ment. Når du hører en (noen ganger desperat) bønn om å kjøle seg ned, ta den ned et hakk, eller slutte å lage fjell ut av molehills, begynner den som freaking ut å, freak out mer.
Når vi forteller noen at bekymringene deres ikke er så store eller antyder at de overreagerer, er det de hører: 'Dine følelser er helt uberettigede,' sier David M. Allen , M.D., forfatter av Hvordan dysfunksjonelle familier fremmer mentale lidelser: En balansert tilnærming for å løse problemer og forene forhold . Dette er essensen, påpeker AllenUgyldighet- handlingen med å spotte, erte, avvise, fornekte, avta eller bedømme andres følelser. (Y’ouch.)
Den samme følelsen kan dukke opp hvis du, for eksempel, har en sykdom og en tankeløs venn: 'Ikke bekymre deg, du vil ha det bra!' notater Jennifer Samp , Ph.D., professor i kommunikasjonsstudier ved University of Georgia. Disse velmenende ordene kan redusere angsten, frykten og usikkerheten du kan ha om sykdommen din.
Visst, noen av oss er det mer følsom til disse truslene enn andre, og disse typene er mer sannsynlig å fly av håndtaket eller miste kontakten med logikken. Emosjonell hyperreaktivitet ved borderline personlighetsforstyrrelse. Sansone, R., Sansone, L. Psychiatry (Edgmont). 2010 Sep; 7 (9): 16–20. Emosjonell resonnement og angstfølsomhet: assosiasjoner med sosial angstlidelse i barndommen. Alkozei A, Cooper PJ, Creswell C. Tidsskrift for affektive lidelser, 2013, september; 152-154 (): 1573-2517. At domstolene ytterligere ugyldiggjøres, siden venner og partnere kan føle seg enda mer tilbøyelige til å bringe dem tilbake til jorden.
Når vi er defensive, kjemper vi for oss selv - i stedet for forholdet.
Tross alt har til og med de mildeste blant oss vært der: Å føle at en venn eller partner ikke tror at vi opptrer rasjonelt - eller, gisp,normalt—Kan gjøre vondt. Enhver setning som antyder at vi er for forskjellige kutt rett til kjernesårbarheten, sier Samp. 'Når vi blir avhørt av de som betyr noe for oss, kan vi bli defensive,' forklarer hun. 'Og når vi er defensive, kjemper vi for oss selv - i stedet forforhold. '
Resultatet:Nåværendefjell utenfor molehills - hvorav de fleste kommer fra hvor vanskelig det kan være å sette pris på andres perspektiv, sier Samp.
Siden det som er viktig for en person kan slå den neste som minimal, er det absolutt overflod av muligheter til å utilsiktet andres angst. Heldigvis er det noen få kommunikasjonsstrategier du kan bruke for å redusere sannsynligheten for at noen andre føler seg 20 ganger dårligere. Prøv disse neste gang du møter noen som trenger litt beroligende.
Hvordan ikke håndtere et oppvarmet øyeblikk
1. 'Du er gal.'
I stedet for å reagere på andres intense (potensielt overdramatiske) følelser, anbefaler Allen å søke hva som er sant i en opprørt persons uttalelser. 'Motstå fristelsen til å ugyldiggjøre dem uten å godta overdreven histrionikk,' sier han. “Uansett hvor vanvittig det de sier er, er det nesten alltid en sannhetskjerne i den - uansett hvor liten.” Eksempel: Din venn forteller deg, “Du har vært en veldig dårlig venn i det siste. Det virker som om du ikke bryr deg om meg i det hele tatt. ”Ikke si:” Tuller du !? Hva er galt med deg at du ikke kan se hvor mye jeg bryr meg!? 'Si:' Jeg er så lei meg for at jeg gjorde X som gjorde at det virket som om jeg ikke bryr meg. Men jeg skulle ønske det var noe jeg kunne si eller gjøre for å bevise hvor mye jeg bryr meg om deg. Fordi jeg gjør. Ditt vennskap er så viktig for meg. 'Et annet eksempel: Samboeren din sier:' Du er så distraherende når jeg prøver å studere! 'Ikke si:' Hva, så jeg kan aldri se på TV alene leilighet? Takle det. ”Si:“ Jeg beklager, jeg vet at jeg kan være høylytt noen ganger. Selv om jeg ikke vil være i stand til å kutte ut min Netflix-vane helt, vil jeg gjøre mitt beste for å holde volumet nede i fremtiden. ”Hvorfor dette fungerer: Å fokusere på hva som er ekte og rasjonelt i en annen persons rant kan avvæpne dem, som de slapper av når de føler seg forstått, sier Allen. De vil føle seg trygge på at minst én person ikke anser dem som helt bonkers.
2. 'Du svikter meg alltid.'
Empati er nøkkelen til å svare på en venn eller en som er freaking out, sier Samp. Dette betyr ikke bare å være hyggelig (Hva kan jeg gjøre for at du skal føle deg bedre?). Det krever heller ikke at du er enig i omfanget av problemet. I stedet innebærer empati å anta hans eller hennes perspektiv og la personen få vite hvor de kommer fra, sier Samp. Eksempel: Kjæresten din møter ikke opp til happy hour med kollegene du inviterte henne til. Ikke si: 'Du sviktet meg alltid!' Si: 'Jeg ble såret av at du ikke dukket opp i dag, for jeg gledet meg veldig til å se deg. Det gjør meg lei, fordi jeg føler at dette har skjedd før. Er det bare fordi du er opptatt på jobben, eller er det noe annet som hindrer deg i å følge opp? Kanskje vi bør snakke om hva som skjer og finne ut en måte å gjøre dette til å fungere bedre for oss begge. ' Hvorfor dette fungerer: 'Når du anerkjenner en venns eller partners virkelighet, holder du kommunikasjonslinjer åpne - noe som kan oppmuntre til konstruktiv dialog og samarbeidsproblemløsning,' sier Samp.
lauren cohan mest sexy bilder
3. 'Uhg, dette igjen ...'
Hvordan du sier noe kan være enda viktigere enn det du ender med å si. 'Vi er mer innstilt på en setnings tone enn dens faktiske ord,' sier Allen, 'det er grunnen til at noe som kan høres nøytralt ut' på papiret 'kan komme over - med vilje eller ikke - som fiendtlig.' Eksempel: Din vesentlige andre klager over at du ikke gir ham nok av oppmerksomheten eller tiden din. Han sier: 'Jeg føler at du bryr deg mer om vennene dine og arbeidet ditt enn du gjør for meg.' Ikke si: (kort) 'Gjør du det? Det er søtt.' (La ut sukket av irritasjon.) 'Så hva kan jeg gjøre med det?' Si: (rolig, omsorgsfullt) 'Gjør du det? Det er søtt.' (Få øyekontakt; strekk hånden din ut for å berøre skulderen hans.) 'Så hva kan jeg gjøre med det?' Hvorfor dette fungerer: Den varmere tonen og bevegelsene (kombinert med øyekontakten) kommuniserer: Hei, jeg hører deg. Jeg er her for deg. Uten den varme tonen og den vennlige gesten, kunne de samme ordene høres ut som om de betydde. Selvfølgelig, der går du igjen. Hva vil du ha fra meg nå?
4. 'Jeg drar.'
Høres opplagt, men stormer ut når vennen din eller S.O. er i en følelsesmessig halespinn er i utgangspunktet avvisning legemliggjort: Den sender meldingen om at du ikke engang bryr deg nok til å prøve å forstå personen du nettopp peased på, forklarer Samp. Når det er sagt, kan det noen ganger være lurt å ta en tid ut for å la varme hoder kjøle seg ned. Eksempel: Et familiemedlem sier gjentatte ganger høyt hvor stresset de er og klager over at ingen noen gang hjelper dem. Ikke gjør: Rull øynene, sukk og tråkk ut døren (smeller den for effekt). Gjør: Pust dypt, ta øyekontakt og si: “Jeg vil virkelig hjelpe, men jeg må ta en pustepust et sekund. Kan vi ringe en timeout og gjenoppta når vi er roligere — si om fem eller ti minutter? ”Hvorfor fungerer dette: Når vi er frustrerte over noen, kan vi krysse armene, plassere kroppene vekk fra dem eller unngå å lage øyekontakt mens de snakker, sier Samp. Noen ganger kan dette være passiv aggresjon i handling (hei, vi er alle skyldige), men det kan også være vår fysiske respons på å bli overveldet. (I forbindelse med denne artikkelen vil vi gi deg fordelen av tvilen.) Så vær oppmerksom på kroppsspråket ditt når din kjære kjører på bølgene av hans eller hennes nedsmelting.
5. 'Jeg er ferdig.'
Til slutt, ikke gi opp. Alt håp er ikke tapt hvis din innsats for å berolige noen i bakoverbrudd, sier Samp. Når den andre personen har kalibrert på egen tid, kan du fortsatt prøve tipsene ovenfor. For å åpne diskusjonen på nytt, si: «Jeg beklager at svaret mitt var sårende. Jeg hadde ikke tenkt det som sådan. ' Eller 'Jeg satte ikke veldig pris på perspektivet ditt før, men etter å ha tenkt meg litt om, ser jeg hvor du kommer fra, og jeg forstår bedre hvorfor du følte det slik ...' Når de først er i en rolig (er) modus , kan du ta opp eventuelle bekymringer du holdt på med å ta opp når de ble vanvittige (inkludert dine egne sårede følelser). Etter å ha gått tilbake fra en følelsesmessig avsats, vil en venn eller partner sannsynligvis være mer åpen for det du prøvde å si i utgangspunktet, sier Samp.
Takeaway
Å si 'ro deg ned', 'slutte å være en dramadronning' eller 'slutte å lage et så oppstyr' fører ofte til den stikk motsatte effekten av det du går etter. Erkjenn i stedet personens smerte, avstå fra å kritisere så godt du kan, og prøv å være empatisk. Men viktigst av alt, ikke svelg dine egne følelser bare for å berolige noen andre. Hvis du føler at du også trenger å bli lyttet til, finn et tidspunkt da vennen din eller S.O. er mer nivåhodet og åpner opp. (Eller del denne artikkelen med dem, så de vet på forhånd hvordan de skal gidude mest nyttige reaksjonene!)
