Finn Ut Antall Engel
Selv om sex (vanligvis) er mye morsommere å ha enn å snakke om, er de vanskelige samtalene noen av de viktigste diskusjonene å ha. En enkel snakk kan øke sannsynligheten for at du er fornøyd, lykkelig og sunn, og at partneren din også er det, og alt dette fører til et sterkere forhold (og varmere sex, la oss være ærlige).
morsomme sommerfrisyrer
Fra jomfruelighet i ukonvensjonell alder til kjønnssykdommer og kamper i soverommet, kan følgende vanskelige problemer være vanskelig å ta opp, men ikke bekymre deg - vi har (ekspert- og vitenskapsstøttede) tips for å navigere i de vanskeligste konvoiene.
Merknad for grammatikkpolitiet: Vi bruker pronomenet & ldquo; de & rdquo; for å indikere den ene eller den andre partneren, da problemene som diskuteres kan involvere alle kjønn.
1. Problemet: Jeg vil at partneren min skal testes
Anslagsvis 110 millioner kjønnssykdommer i USA og 20 millioner nye infeksjoner et år utgjør seksuelt overførbare infeksjoner en reell risiko for seksuelt aktive mennesker. Fordi disse infeksjonene ikke alltid viser symptomer, er det veldig viktig å vite om du er smittet før du utsetter deg selv (på flere måter enn én) for partneren din. Å bli testet er ikke bare avgjørende for ens egen helse og for en partners, men også for helsen til publikum (din edle statsborger, du!), Dvs. fremtidige partnere og deres fremtidige partnere og deres & hellip; du skjønner det. Selv om en partner gjør sitt, tar det to for å stoppe spredningen av en STI, så denne samtalen er et must-ha før et par sover sammen.
Samtalen: Igjen, dette er ikke enkelt. Lisensiert psykolog og sertifisert sexterapeut Lori Buckley foreslår at du tar opp temaet når du er ganske sikker på at sex er i nær fremtid (som i, du sannsynligvis vil sove med denne personen snart, men ikke så snart at du allerede er i sengen). Hun anbefaler at du begynner med å snakke om din egen historie og deretter spørre om partnerens & rsquo; s. En god linje: & ldquo; Jeg har nylig blitt testet, og jeg har ikke noen STI. Har du blitt testet? & Rdquo; En direkte, ikke-beskyldende tilnærming som denne introduserer effektivt problemet, så det er ikke rom for misforståelse.
2. Problemet: Jeg har en STI (seksuelt overført infeksjon)
Siden det definitivt er mulig (det er tross alt i navnet) å overføre en STI til noen du sover med, er det en god ide å ta opp emnet før ting blir for varme og tunge. Å forhindre spredning av STI betyr å vite a) om man har en sykdom, b) hvordan og når den overføres, og c) hvordan smitte kan forhindres. En god del forebygging er avhengig av å øvetryggere sex, som igjen er avhengig av kommunikasjon. Seriøst: En studie fant at når par snakket med hverandre om kondombruk og seksuell historie, var det mer sannsynlig at de trente tryggere sex enn par som snakket om 'trygg sex'; generelt Hvorfor kommunikasjon er avgjørende: Metaanalyse av forholdet mellom sikrere seksuell kommunikasjon og bruk av kondom . Noar, S. M., Carlyle, K., & Cole, C. Journal of Health Communication, 2006; 11: 365-390 .. Samtalen er absolutt en som må skje, og den må være spesifikk.
Samtalen: Nasjonalt anerkjent sex- og forholdsekspert Ian Kerner, doktorgrad , sier at det ikke er noen god tid å ha & ldquo; jeg har en STI & rdquo; samtale. Det er imidlertid en rekke måter å sørge for at det går så greit som mulig. Kroppsspråk og informasjon er begge viktige her. & ldquo; Med denne typen samtaler er side om side kommunikasjon bedre enn ansikt til ansikt, & rdquo; Sier Kerner. Å ta en tur eller kjøre sammen kan forenkle samtalen, skape en beroligende atmosfære og avlaste noe av presset. Kerner foreslår også å ha like mye informasjon om den spesielle STIen tilgjengelig før han tar opp temaet. Å ha fakta rett før big talk kan gå langt med å få begge partnere til å føle seg litt mer i kontroll over situasjonen.
3. Problemet: Safe Sex er veldig viktig for meg, men det virker som om det er mindre for partneren min
Sikker sex, som inkluderer å bli testet for sykdommer, forhindre uønsket graviditet og holde seg trygg mens du drikker, bør være en prioritet uansett hvilken persons forhold status har. Dessverre tenker ikke alle på å minimere kjønnsrelatert risiko (20-tallet erspesielt uinformert), så det er opp til resten av oss å få diskusjonen i gang.
Samtalen: Forhandlinger skal ikke være en del av samtalen i det hele tatt, sier Buckley. En god one-liner? & ldquo; Hvis du vil ha sex med meg, må du respektere verdiene mine. & rdquo; Hvis noen fremdeles ikke kan jobbe med disse grensene, kan du slippe dem raskt. Kerner sier at det å opprettholde en holdning til trygg sex er et poeng med verdighet og selvtillit og egenverdi; det står at du bryr deg om kroppen din, du bryr deg om deg selv, og du verdsetter en partner som respekterer deg. & rdquo;
4. Problemet: Jeg har møtt seksuell traume tidligere
Mens hver situasjon, person og forhold er forskjellig, er problemet med seksuelt overgrep alvorlig. I 2012 nærmer en av fem kvinner og en av 71 menn rapporterte etter å ha blitt voldtatt på et eller flere punkter i livet. (Og disse tallene undervurderer sannsynligvis den faktiske forekomsten av voldtekt og inkluderer ikke andre former for seksuell vold, for eksempel uønsket seksuell kontakt.) Seksuelt traume utelukker ikke positive seksuelle opplevelser, men det kan absolutt påvirke en persons følelser og atferd i sexrelaterte situasjoner. Beslutningen om å ta opp en begivenhet eller hendelser i fortiden er til slutt opp til den enkelte og krever definitivt tillit. Når beslutningen først er tatt, er det imidlertid verdt det å tenke gjennom hvordan man skal nærme seg samtalen.
Samtalen: Først bestemmer du hvor mye du føler deg komfortabel med å dele, og hold deg til våpenene dine. Ta opp temaet når følelsene ikke begynner å bli høye, og gjør det klart at du har noe viktig og vanskelig å dele med dem. Bare si, & ldquo; Jeg sliter med de riktige ordene å si, & rdquo; Foreslår Buckley. Sjansen er stor for at du vil finne ut at du har en kjærlig, støttende partner. Kerner anbefaler å fortsette samtalen med et par & rsquo; terapeut som spesialiserer seg på seksuelle traumer. Par som er i et kjærlig og tillitsfullt partnerskap kan imidlertid fortsette diskusjonen på egenhånd.
Du kan finne deg selv på den andre siden av en slik samtale, i så fall er det helt normalt å bli følelsesmessig kastet for en løkke. Reaksjonene kan variere fra sinne til frykt , men uavhengig av følelser, er det viktigste bare å l isten til og støtte din kjære. Og det er også helt OK å søke deg selv med å prøve å forstå og behandle den potensielt vanskelige informasjonen du har lært.
5. Problemet: Det er noe i fortiden min partner ikke vet om
Såååå .. Jeg pleide å være kjæresten til en kvinnelig internasjonal narkotikasmugler, men nå er jeg forlovet med en mann, og jeg vet ikke helt hvordan jeg skal ta opp fortiden min til ham.
asiatisk platinablondt hår
Mens de fleste av oss ikke har en helt så TV-verdig fortid, er sjansen stor for at noen vil ha minst en eller to ting som de mener er behov for å vite informasjon for en partner. Undersøkelser viser at åpenbaring til en partner kan øke selvtilliten, tilliten til et forhold og forholdskvaliteten. Uansett om det er et tidligere ekteskap, skilsmisse, abort, uvanlig seksuell fortid eller andre spesielt viktige hendelser du vil dele, er det viktig å ta det opp til rett tid.
Samtalen: Buckley anbefaler at du først tenker på hvorfor den aktuelle informasjonen er viktig for partneren din å vite. Du trenger ikke å dele alt med alle, sier hun, men å gi og motta informasjon er en del av å bygge et sterkt forhold. Når det gjelder tid og sted, anbefaler Kerner å velge et privat sted hvor du og partneren din kan ha en uhørt samtale. Prøv en lørdag eller søndag ettermiddag når du kan skjære ut alene tid og avslutte med litt kos.
6. Problemet: Jeg er jomfru
Det er flere grunner til at en person kan forbli jomfru i voksen alder Utbredelse og prediktorer for seksuell uerfarenhet i voksen alder . Haydon, A. A., Cheng, M. M., Herring, A. H. et al. Arkiv for seksuell atferd, 2014; 43: 221-230. - sjansene er derimoteren grunn. & ldquo; Hvis noen har tatt det valget, er det en grunn til at de tok det valget. Å avsløre den informasjonen krever noe sårbarhet, noe som er nødvendig for intimitet, & rdquo; Sier Buckley. I hovedsak er det en individuell beslutning å fortelle partneren sin, men det kan bidra til å bygge nærhet og tillit.
Samtalen: Dette er en som er best å ha ansikt til ansikt, sier Kerner. Buckley anbefaler å åpne med et spørsmål: & ldquo; Hva er tankene dine om uformell sex? & Rdquo; Etter å ha hørt partnerens innspill, kan du oppgi din egen tro, som overgår pent til temaet jomfruelighet. Enten du er forpliktet til å vente til ekteskapet, eller du ivrig forventer å bli en jomfru, må du være klar over verdiene dine. En annen tilnærming er å fortelle partneren din som et forord til intimitet. En partner skal føle seg beæret, smigret og potensielt begeistret. av avsløringen, sier Kerner, noe som gjør det til et perfekt tema å gli når du lurer (forutsatt at du er åpen for å gå hele veien til slutt).
7. Problemet: Jeg vil krydre ting på soverommet, men jeg vet ikke om partneren min ville være nede for Gettin & rsquo; litt (eller mye) kinky
Om det er en fetisj , seksuell fantasi, eller bare prøve noe utenom det vanlige , å blande det sammen på soverommet er ikke et uvanlig ønske om mennesker i forhold ABC av seksuell helse: seksuelle variasjoner . de Silva, W. P. BMJ (Clinical Research Ed.), 1999; 318: 654-656 .. Forskning viser at både menn og kvinner i langvarige forhold har en tendens til å miste seksuell interesse over tid Korrelater av menns seksuelle interesse: En tverrkulturell studie . Carvalheira, A., Traeen, B., & Stulhofer, A. The Journal of Sexual Medicine, 2014; 11: 154-164. Hvorfor ble lidenskapen avtatt? En kvalitativ studie av gifte kvinners tilskrivning for nedgang i seksuell lyst . Sims, K. E., & Meana, M. Journal of Sex & Marital Therapy, 2010; 36: 360-380 .. Imidlertid ser mange ut til å være ganske interessert i å gjenvinne det ønsket. I følge en undersøkelse av 1 418 menn og 1 923 kvinner, antydet færre enn 3 prosent av respondentene at de ikke ville prøve noe nytt på soverommet. Resten? Flertallet var & ldquo; helt interessert & rdquo; i å prøve noe nytt.
Samtalen: Har noekrydreti tankene? Flott. Partneren din gjør det sannsynligvis også. Nærm deg emnet når dere to føler deg litt flørtende, og ta det opp som, & ldquo; Jeg hadde en veldig sexy drøm om deg i går kveld & hellip; & rdquo; Denne måten å dele en fantasi på, lar partneren din vite at ønsket kommer fra en underbevisst del av deg, sier Kerner. Så før du pisker ut en pisk, test vannet ved å spille messenger for ditt underbevisste selv.
8. Problemet: Jeg vil begynne å se andre mennesker - i tillegg til min nåværende partner
Selv om polyamory ikke er for alle, er et utradisjonelt forhold absolutt et alternativ for noen . Et positivt monogamt forhold kanøke helsen, men monogami generelt ser ikke ut til å være sunnere enn andre former for et forhold. Faktisk kan polygami være den evolusjonære (om ikke sosialt) fordelaktige formen for binding mellom mennesker En kritisk undersøkelse av populære antakelser om fordelene og resultatene av monogame forhold . Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C. et al. Personality and Social Psychology Review: An Official Journal of the Society for Personality and Social Psychology, Inc, 2013; 17: 124-141.Gevinsten og tvilen: Hvorfor monogami? Schuiling, G. A. Journal of Psychosomatic Obstetrics and Gynecology, 2003; 24: 55-61 .. Hvis noen mener at ikke-monogomi til syvende og sist er riktig for dem, er det verdt å vite hvordan man navigerer i emnet med en partner.
Samtalen: Denne kommer til å variere avhengig av partnerens personlighet og forventningene som ble satt i begynnelsen av forholdet. & ldquo; Hvis [ikke-monogami] ikke har vært en del av forholdet fra begynnelsen, er det ganske vanskelig å introdusere, & rdquo; Sier Kerner. Det betyr imidlertid ikke at det ikke er umulig å oppdra når et par har vært sammen en stund. Mens Kerner foreslår å plante et frø for fremtiden ved å henvise til en seksuell fantasi, tar Buckley en mer direkte tilnærming og sier at å ha samtalen er en vinn-vinn: & ldquo; Du kan oppdage at den andre personen vil ha disse tingene også, eller du finn ut at den andre partneren ikke er interessert i den. & rdquo; Uansett får et par verdifull informasjon om hverandre og fremtiden for deres forhold.
9. Problemet: Noe lukter, og jeg er ganske sikker på at det ikke er meg
Dessverre betyr ikke personlig hygiene det samme for alle. Det som kan være A-OK for en person (ingen dusj etter trening, ikke noe problem!) Kan være supergross for en annen. Og det er vanskelig å komme seg ned med gettin & rsquo; ned mens ubehagelige aromaer henger igjen.
Samtalen: Avhengig av hvor lenge forholdet har gått eller komfortnivået, kan det være best å nærme seg denne i en rundkjøringsmåte. Både Kerner og Buckley foreslår en pre-nooky soap-up-økt. Imidlertid, hvis du vil adressere det litt mer direkte, og med et øye mot å komme opp med en langsiktig løsning, kan du prøve å bringe dine egne vaner inn i den. & ldquo; Gosh, jeg føler meg så grov hvis jeg ikke dusjer etter treningsstudioet. Hvor er du i gang med det? & Rdquo; kunne gjøre susen for å få samtalen i gang. Nøkkelen er å unngå å være passiv-aggressiv om problemet. Når det gjelder å stille spørsmålet, må du erkjenne at det er et vanskelig tema, forsikre partneren din om at du generelt går inn i dem og at du ikke vil skamme dem, og fortsett deretter med forespørselen. Kort sagt, vær & ldquo; tydelig, kortfattet og medfølende . & rdquo;
10. Problemet: Jeg vil vite hva vi & rdquo; Er
Ah, den beryktede forholdssnakk. Fravenner med fordelertil et & ldquo; ekte par, & rdquo; det er mange mulige etiketter å lime på coupledom. Men bare å definere et forhold vil ikke sikre at alle brikkene er der - tillit, monogami eller hva du har i tankene. En studie fant at å bygge tillit til et forhold er en frem og tilbake prosess mellom partnere som involverer en rekke små trinn som å gjøre små ting for å vise en partner sin verdi for dem Engasjement, pro-forhold atferd og tillit til nære relasjoner . Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A. et al. Journal of Personality and Social Psychology, 1999; 77: 942-966 .. Handlinger snakker høyere enn ord, virker det?
Samtalen: Samtidig somåpen kommunikasjonkan føre til mindre stress blant par, dette kan være et tilfelle der det ikke er mulig å møte problemet direkte. Selv om du er ivrig etter å slå en etikett på ting, kan du prøve å dele den opp i mindre, handlingsfrie trinn. I stedet for en for tidlig diskusjon om hva du akkurat er, kan du prøve å tilbringe mer tid med partnerens familie og venner eller lage en vanlig date-natt. Bygg opp forholdet ved å integrere meningsfulle aspekter av livene dine, og du vil sannsynligvis finne at det er mindre press for å definere forholdet. Når ting går frem til et visst punkt (dvs. du føler at du og partneren din er klare til å være eksklusive), vil du sannsynligvis finne ut at samtalen kommer lettere.
11. Problemet: Jeg er virkelig interessert i partneren min, men vi klikker ikke & ldquo; Klikk & rdquo; i seng
Høy, mørk, kjekk (og morsom, fin, gir flotte klemmer!) Men & hellip; ikke en stor kysser. Liker ikke engang litt. Dette er kanskje ikke din partners feil, men mer av et det tar to spørsmål som kan løses med litt kommunikasjon. Buckley sier at noen ganger kan vi være heldige og ende opp med en partner hvis bevegelser er akkurat det vi liker, men som oftest ikke skjer. Og det er opp til oss å gi konstruktive tilbakemeldinger.
Forskning viser at jo mer åpen en person er med partneren om seksuelle preferanser, jo høyere er graden av personens egen seksuelle tilfredshet. I tillegg er en partners manglende kunnskap om seksuelle preferanser forbundet med seksuell dysfunksjon i forholdet Betydningen av seksuell selvutlevering for seksuell tilfredsstillelse og funksjon i engasjerte forhold . Rehman, U. S., Rellini, A. H., & Fallis, E. The Journal of Sexual Medicine, 2011; 8: 3108-3115 .. Fornuftig, ikke sant?
Samtalen: Ifølge Buckley er det to strategier her, og bare en av dem involverer klær. Hun sier at en samtale du kan ha ut av sengen, ville begynne noe som 'ldquo; den andre kvelden da du var [sett inn turn-on her], slo meg virkelig på. & Rdquo; Deretter kan du ta tak i det du vil forbedre. Positiv forsterkning kombinert med handlingsbare forslag kan bare bidra til å bringe deg og partneren din mer på linje seksuelt. Den andre strategien innebærer å gi noen verbale eller ikke-verbale retninger til partneren din mens du er i øyeblikket. Prøv å gjøre justeringer eller fortell partneren din når de gjør noe riktig. (En enkel, & ldquo; Å, JA, & rdquo; vil gjøre.)
12. Problemet: Jeg er ikke fornøyd med hvor ofte vi banker på støvler
Dessverre er et misforhold i seksuell lyst ikke et uvanlig problem for par. Generelt, jo mer ut-av-synkronisering et par er, desto mer sannsynlig er det at de har et ustabilt og utilfredsstillende forhold Avvik mellom seksuell lyst: Effekten av individuelle forskjeller i ønsket og faktisk seksuell frekvens på datingspar . Willoughby, B. J., & Vitas, J. Archives of Sexual Behavior, 2012; 41: 477-486 .. Fordi det som er normalt for den ene partneren kan være helt annerledes for den andre, kan sexrelatert spenning (og ikke den gode typen!) Lett utvikles. Det er verdt å sette seg ned med partneren din for å finne ut hva som skjer når sexlivet ditt føles & rsquo; ned.
ramme perego wikipedia
Samtalen: Dette er en god prat å ha ut av soverommet, så det blir mye mindre press. Uansett hvilken ende av spekteret du er når det kommer til sexlyst, kan du starte konferansen med en enkel observasjon: & ldquo; Jeg har lagt merke til at jeg pleier å ha mer / mindre sex enn deg, og det gjør oss begge to litt anspent. Hva synes du om det? & Rdquo; Å føle hvor partneren din er, kan komme langt i å løse problemet, men det løser ikke det. Personer med lav sexstasjon har vanligvis ikke problemer med å komme i humør når ting blir varme og tunge - problemet er å komme til det punktet, sier Buckley. Denne samtalen kan føre til brainstorming om hvordan begge partnere kan komme på samme side. Noen ganger er en liten struktur alt som trenger å feilsøke og minimere angsten en eller begge føler.
Takeaway
Selv om det sannsynligvis er hundrevis av andre vanskelige sexrelaterte problemer som kan komme opp i forhold, er strategiene for å håndtere de fleste ganske like: a) vet hva du vil oppnå med en samtale, b) ta opp problemet på riktig tid, c) ikke vær ønske om verdiene dine, og d) husk at samtaler (og forhold!) er toveis gater. Et siste viktig poeng å huske, sier Buckley, er at samtaler med en romantisk partner ikke bare handler om å gi informasjon, men også om å få informasjon. Så uansett hvor vanskelig det er å snakke, handler det til syvende og sist om å bli kjent med sin partner og bygge intimitet ved å lytte og dele.