Finn Ut Antall Engel
Illustrasjon av Brittany England
'Jeg føler meg sett,' kommenterer jeg et meme - tenk et 'vektet teppe og dø' -etos - det er uutholdelig relatert, den typen som er en lettelse å se å eksistere utenfor deg selv, samtidig som du er litt invasiv, for intim til å trykke 'som' selv om du gjør det uansett. Det er det siste missivet jeg sender ut før telefonen går tom for batteri.
Det er bra at alle kjenner min * unike * sannhet før jeg blir avskåret fra de forskjellige former for sosiale medier, viltvoksende og ekspansiv og bråkete, men viktig, presserende, bindende.
Jeg trenger mine digitale verdener i dag mer konkret enn jeg trenger dem de fleste andre dager. Jeg var midt i samtaler med venner - hvorav mange, som jeg, er kronisk syke og ekstremt online (en Safran-Foer-tilstøtende frase etter intensjon) - og snakket om dualiteten til vårt online sosialt samvær. Vi var enige om at det å være digitalt koblet, være online generelt, er både energisk og utmattende.
Påvirker det å være online den sosiale energien vi har til å engasjere oss med mennesker 'i det virkelige liv'?
'Logg av. Snakk med noen i det virkelige liv. ’Dette er urealistisk eller umulig for mange.
Jeg er kanskje en merkelig person som stiller slike spørsmål
Jeg har for mange mennesker som ser på det jeg gjør, en ny virkelighet jeg er ekstremt takknemlig for, men konsekvent overveldet av. Jeg er en 'Instagram-sensasjon', ifølge baksiden av boken min, et objekt fra den virkelige verden som i stor grad eksisterer på grunn av den virtuelle berømmelsen.
Det er slik jeg har møtt de fleste av vennene mine som voksen, bygget relasjoner jeg verdsetter med mennesker jeg sannsynligvis aldri ville ha møtt offline. Det er slik jeg føler meg i kontakt med verden på dager da jeg ikke er i stand til å gjøre mye annet. Det har fått meg til å føle meg mer tilkoblet og mer distansert, flytende i den 'virkelige' verden og motvillig til å sosialisere, for det meste fordi jeg føler at jeg alltid allerede gjør det.
ramme perego wikipedia
“Jeg kan være sosialt vanskelig. Instagram lar meg komme så lett rundt, men det kan også være veldig følelsesmessig tappende, ”min venn Alexis (aka @ not.herrealname ) forteller meg. Hun sier at 'som sosialarbeider er' sosialt samvær på nettet et tveegget sverd. '
Samfunnet hun har på nettet er ikke noe hun vil kunne finne i det virkelige liv. Samtidig sier hun: 'Jeg føler at jeg snakker så mye på en dag uten å åpne min fysiske munn, og det er en merkelig forståelse.'
Virkeligheten at vi alle må holde flere plater spinnende til enhver tid bare for å navigere i den 'sosiale' delen av sosiale medier, er utvilsom. Når vi prøver å knytte forbindelser på nettet med 'virkelige mennesker', må vi vasse oss gjennom merker, politikere, kjendiser osv., Og kjemper for den mest verdifulle ressursen i vår tid: oppmerksomhet.
Å prøve å svømme gjennom rotet til bøyen til 'venner' kan føles som å være konstant på randen til å synke.
'Det er veldig vanskelig å håndtere relasjoner fordi internett er designet for å være grenseløst,' min veldig venn på nettet Aiden Arata forteller meg. 'Det er som hvert øyeblikk på nettet har merverdiavgift, og du vet ikke hva du faktisk bruker før du er i registret.'
Å være en Internett-person som står overfor, kommer naturlig nok med flere forhold og kanskje mindre klare grenser rundt et allerede ubegrenset rom. Men denne opplevelsen er ikke unik for de som har en plattform, den er bare forstørret for oss.
'Jeg har lurt på om jeg føler meg mer slitt av IRL-venner fordi jeg allerede er sosialt utslitt av å være online KONSTANT,' håper ( @hopebroidery ) forteller meg.
“Jeg tror internett har rotet meg litt med min forståelse av meg selv, fordi jeg føler meg så tappet etter å ha omgitt mennesker i virkeligheten nå, jeg tror, hmm, kanskje jeg er en introvert? Men jeg er ikke ... Jeg glemmer bare at når jeg bruker tid på nettet, teller det som menneskelig interaksjon for meg. '
Forventningen om at avlogging er lik frakoblet forbindelse føles forankret i en lengsel etter noe som egentlig aldri var.
Metodene vi har for å sette grenser online, mulig for å bevare energien vår - blokkering, ignorering, demping - er kompliserte av mange grunner, inkludert at hver og en av oss bærer våre egne ideer om når og hvordan vi skal bruke dem og de potensielle sosiale konsekvensene av ved å gjøre det.
På nettet, “hvis noen knuller, er det det. Vi kan blokkere, følge opp, kutte dem ut, ”Kaye, aka The Artsob , forteller meg. Denne forlovelsesprotokollen siver inn i hennes forhold i den virkelige verden, sier hun, og skaper 'en følelse av at jeg forventer at folk skal være like perfekte som den isolerte verdenen jeg har jobbet hardt for å lage online, og når de ikke er det, skurr det og Jeg hater det. ”
Jeg mistenker at min egen utmattelse rundt sosialt samvær faller også et sted i det paradigmet. Ved å være så aktiv på nettet (noe jeg henvender meg til, igjen, fordi jeg ofte er for utmattet for andre former for tilkobling), gir jeg meg selv tillatelse til å ikke sosialisere offline. Jeg føler allerede at jeg gjør det, og å vite at jeg kan gjøre mer på nettet enn jeg noen gang kunne ha offline, hjelper heller ikke.
Men det å være en person som er større enn livet på nettet, gjør meg sjenert av å ikke leve opp til * henne * når jeg møter mennesker i verden.
Jeg forventer at folk skal innse dette, å vite dette, men det er uhyggelig å se på folk forene flere selv i sanntid, for å se dem puslespillere utførelsen fra personen, som om de ikke gjør en versjon av det samme.
For folk som er veldig online stopper ikke forestillingen, selv om vi 'logger av'
Fancy Feast , en burlesk utøver, sammenlignet hennes tilstedeværelse på internett med arbeidet hun er vert for. «Når jeg er en emcee, er det som en simulacra av samtale, men den er ensidig og til en viss grad improvisert, til en viss grad skrevet. Det er rettet mot et bestemt publikum, for at de skal ha en spesifikk opplevelse, så på den måten er det en viss beregning som følger med det. '
'Det er ikke det samme som sosial interaksjon i det hele tatt, men det føles som om det noen ganger, og det sliter meg ut og utelukker min evne til å snakke i det hele tatt etter forestillinger.' Hun legger til at publikum noen ganger etter forestillinger ønsker eller forventer versjonen av henne som 'fremdeles er oppe på mikrofonen. Det er umulig, og jeg er utmattet av det. '
I likhet med Fancy Feast, anser jeg plattformen min som en scene, selv om jeg føler veldig hvor porøs den stillingen er. Å være på mikrofonen er forvirrende: Jeg har fostret en følelse av intimitet der det ofte ikke er en, til det punktet hvor tusenvis av mennesker laster ut sannhetene mine direkte til meg.
Jeg føler meg både takknemlig og oversvømt, energisk og utmattet. I hver samtale må jeg stille spørsmål ved hva jeg skylder mennesker, hvor mye av meg selv å være kontra ytelsen til meg selv jeg er online.
Noen ganger er det utsettelse å snakke med tilhengere privat, i DM, for å føle at vi faktisk kan ha utveksling. Men jeg kan ikke alltid gjøre det, og når jeg minner folk om dette - og at vi ikke kjenner hverandre - virker det hellig.
Sjelden anser vi at det er enkelt å dele på nettet, eller den uutholdelig pinlige virkeligheten at vi kan projisere strukturen i en samtale på det som faktisk er en monolog.
Som både en 'stor side' og bare en person, har jeg følt hvordan det å være online bruker tid, samtidig som det er lisens til å være litt mindre der. Det tar ikke min fulle innsats, og det er derfor jeg tiltrekkes av det i utgangspunktet, men kanskje også hvorfor jeg gir opp så mye av meg selv uten å innse kostnadene.
Vi kan avlede energien vår uten at noen legger merke til det, noe som for oss allerede energiforbrukte mennesker er en velsignelse. Vi kan delta på måter som ikke krever oss alle, gjennom en rekke kortfattede kommunikasjonsverktøy, eller bare slutte å svare.
Jeg lurer på om denne funksjonen jeg anser som en gave også kan være en byrde, en som omformulerer tilkobling uten nett som Herculean, hvis bare på grunn av det unike fokuset det krever.
Så hva om denne teorien - at det å være online påvirker vår energi til å engasjere seg med mennesker IRL - er sant, og vi kan ikke koble fra, generelt?
Gjør - eller burde - vi bryr oss?
Mitt instinkt er å resitere manuset som mange av oss skrangler av, kanskje uten egentlig å vite hvordan eller innse omfanget av spørsmålet vårt: “Logg av. Gå og snakk med noen i det virkelige liv. '
Dette er urealistisk eller umulig for mange. Det høres ut som Tim Robinson som vandrer rundt i en pølsedrakt i 'I Think You Should Leave', og støtter et for kjent Ted Talk-argument om hvor ødeleggende sosiale medier er.
Forventningen om at avlogging er lik frakoblet forbindelse føles forankret i en lengsel etter noe som egentlig aldri var. Det lengter etter en type kommunikasjon med fremmede som aldri eksisterte som en måte å lindre den overveldende urettverdigheten til akkurat nå.
Vi vil ha en ting å skylde på, akkurat som vi vil ha den rette ta. Det er lettere å si at vi er for tilkoblet enn å forene at kanskje en distinkt dikotomi av 'plug' og 'unplug' ikke eksisterer lenger.
Men jeg har funnet ut det gjennom mye prøving og feiling stiller spørsmålet 'Hva gjør dette med meg?' er like verdt , om ikke mer, enn å søke enkle flater å svare på.
Som med det meste, tror jeg svaret er å snakke om det, med deg selv og vennene dine, både virtuelle og IRL. Mens jeg skrev dette begynte jeg å føre en liste (en skrevet på papir - gi meg den nostalgi) over samtalene jeg sjonglerte som jeg faktisk ønsket å gi et meningsfylt svar på.
Jeg har begynt å spørre meg selv hva jeg forventer av andre mennesker, på samme måte beklager jeg den umulige mengden energi jeg føler folk ber om meg. Jeg har sluttet å prøve så hardt for å 'finne ut folk', og vet godt at mitt online selv er både meg og ikke meg, og at den klareste måten å komme til sannheten er å spørre.
Spør deg selv når du forventer at andre mennesker skal være den de er 'på mikrofonen', og når de gjør det samme for deg.
