Finn Ut Antall Engel
& ldquo; Sjalusi i romantikk er som salt i mat. Litt kan forsterke smaken, men for mye kan ødelegge gleden og kan under visse omstendigheter være livstruende. & Rdquo;
menneskelig barbie wiki
Disse ordene, skrevet av Maya Angelou, fanger den vanskelige naturen til sjalusi. Det er et begrep som ofte forbindes med romantiske forhold - men hva skjer når sjalusi er en del av andre viktige forhold? Hvordan påvirker det vår evne til å få dem til å fungere i det lange løp?
Med en sjalu partner, er det muligheten til å redusere tapene og dra. Så smertefullt og trukket ut som løsningen kan være, alternativet er der. Men i andre forhold er en løsning kanskje ikke så åpenbar.
Jeg begynte nylig å legge merke til - gjennom en serie sent på kvelden og WhatsApp-tekster med mine kvinnelige venner - at sjalusi kan dukke opp på de mest usannsynlige steder, selv i et partnerskap som føles umulig å bryte. Som det mellom mødre og døtre.
Mor-datterbåndet er kraftig, og kvinnene jeg snakket med snakket om mødrene sine som de snilleste menneskene i verden. En snakket om morens evne til instinktivt å vite når noe er galt, selv om de bor hundrevis av miles fra hverandre.
En annen fortalte hjertevarmende historier om mor-datter-shoppingdager som tenåring - en tid da de fleste av hennes angstfylte venner ikke ville bli tatt død på kjøpesenteret med en forelder.
Men for mange av disse kvinnene førte voksenlivet til en ny dynamikk i forholdet.
Jeg snakket med en 35 år gammel frilans tekstforfatter som heter Kay som sier at hun har sett misunnelsesblink hos sin egen mor som svar på hennes suksess. & ldquo; Jeg ble publisert på et kjent kvinnes nettsted og jeg var over månen, men da jeg fortalte moren min, skjøt hun meg helt ned og fikk prestasjonen til å føles som ingenting. Hun sa at det å bli publisert på et nettsted ikke var det samme som å være i et magasin, og hele oppførselen hennes kom over som veldig kattete. & Rdquo;
Først trodde Kay at dette var fordi moren ikke forsto bransjen hennes, men over tid sier hun at det har blitt klart at det er noe friksjon når det gjelder å feire prestasjoner, spesielt relatert til karrieren hennes.
& ldquo; Det er som om hun er misunnelig på det jeg har fått, og hun vil ikke la meg glede meg over det. Jeg forstår det ikke, og det føler meg veldig lei meg, & rdquo; sier Kay.
Psykolog Hayden Finch, PhD , sier båndet mellom mor og datter er et av de viktigste - når det vakler, kan det føre til reell følelsesmessig nød.
& ldquo; Døtre ser ofte på mødrene sine som forbilder og ønsker forståelig nok at mødrene deres & rsquo; støtte og godkjenning. Når mødrene ikke klarer å gi den støtten og godkjenningen, kan døtre oppleve følelser av tomhet eller angst. & Rdquo;
Optimisten i meg liker å tenke at denne spenningen bare kan være et resultat av et generasjonsskifte i sosiale normer, med andelen arbeidende kvinner med høyskoler som hoppet fra 11 prosent i 1970 til nesten 40 prosent i 2010.
I tillegg har den typen yrker som er tilgjengelige for kvinnelige arbeidere utvidet seg med profesjonelle og lederroller som blir vanligere. Mest spesielt, i 2011, mer enn 1 av 3 advokater var kvinne sammenlignet med færre enn 1 av 10 i 1974.
Det er absolutt sannsynlig at en mor som har fått færre muligheter, kan føle noe som ligner sjalusi, da hun ser datteren lykkes på en måte som var utenkelig for 40 år siden.
Psykoterapeut Paula Coles sier når vi plasserer foreldreforhold innenfor disse sosiale begrensningene, er det ikke overraskende at kvinner til tider kan bli utfordret til å ha det bra med seg selv, og kan ha kompliserte følelser om livet sitt etter å ha fått barn.
Hun hevder imidlertid at sjalusi ikke alltid er en nøyaktig oppfatning av hva som skjer inne. & ldquo; Det som ofte kan tolkes som misunnelse av andre, kan også være en feiltolkning av mors følelser, & rdquo; sier Coles. & Ldquo; I stedet for å mislike en datters suksess, kan hun godt bli overveldet av en dyp følelse av bekymring motivert av intenst kjærlige følelser. & rdquo;
hippie-sminke-utseende
Men for en liten prosentandel av mødrene går denne følelsen dypt og kommer ikke fra et kjærlig sted. I det store og hele, når en mor viser sjalusi mot en eller flere av sine avkom, faller hun innenfor betydningen av å være en & nbsp; narsissistisk mor. & Rdquo;
Seniorterapeut Sally Baker utdyper. & ldquo; Dette er når en mor setter sine egne følelsesmessige behov over barna sine. Det begynner vanligvis når barnet er ungt, og det å vokse opp i en husholdning ledet av en narsissistisk mor kan være veldig skadelig for barnets utvikling. & Rdquo;
Jeg snakket med Claire som fortalte meg at sjalusi var et vanlig tema i forholdet hun hadde til moren sin som tenåring, til det punktet hvor hun følte seg følelsesmessig utpresset til ikke å søke på bestemte universiteter fordi moren hevdet at de var for prestisjefylte. . & rdquo;
Hun ville også gjøre tilsynelatende mindre ting som med vilje endre planer i siste øyeblikk, og tvinger Claire til å forlate huset med vått hår og gamle klær på mens hun kom påkledd for å imponere tilskuere.
Claire husker en spesiell anledning da moren skyndte henne ut på en restaurant uten øyeblikkelig advarsel. & ldquo; Hun fortsatte med å fortelle servitøren at hun ikke hadde noen anelse om hvordan jeg kunne spise så mye, og at lårene hennes var mye tynnere enn mine, & rdquo; hun sier.
Det tok Claire år å innse at ikke bare denne typen oppførsel var unormal, men hun var ikke forpliktet til å tolerere den. Hun har siden avbrutt kontakten og får behandling forkompleks posttraumatisk stresslidelse.
Hun har også opplevd psykiske problemer inkluderttvangstanker, spiseforstyrrelser, depresjon og angst - men har blitt enig med morens del i det hele. Hun erkjenner imidlertid også at moren hennes selv var et offer.
& ldquo; Hun hadde en elendig barndom og ble gitt omsorg for sine fire brødre mens mamma forfulgte forskjellige elskere. Faren hennes var voldelig og fraværende, og mamma fortalte henne at hun var et voldtektsbarn. Hun ble laget for å jobbe på en fabrikk og overlevere mye av inntektene til bestemoren min, og jeg tror i løpet av årene ble hennes hindrede håp overdrevet og forvrengt til en fryktelig slags eventyr. & Rdquo;
Tilfeller som dette er ødeleggende, men heldigvis er disse betydelig sjeldnere enn de millioner støttende mødrene som har stolte og nærende forhold til sine vellykkede døtre.
For de som Kay eller Claire som føler seg tynget eller skadet av mors sjalusi, kan mestring være vanskelig og helbredelse kan ta år.
Det er viktig å først forstå at det ikke er din feil. Det kan også hjelpe å snakke ting gjennom med en kvalifisert terapeut, spesielt hvis det er problemer som går tilbake til barndommen. & ldquo; Døtre kan sitte fast mellom å føle skam for ikke å møte mødrene sine & rsquo; forventninger og følelse av skam for ikke å følge drømmene sine, & rdquo; sier Finch.
Til slutt kan foreldre-barn-forhold være kompliserte. Og det kan sjalusi, enten det kommer fra en forelder eller en partner. Uansett, ikke la sjalusien til en elsket hindre deg i å finne og feire din egen suksess. Du fortjener hver eneste bit av det!