Jeg hadde fryktelig angst etter et rotete samlivsbrudd. Her er det som endelig hjalp meg med å helbrede

Du vil kanskje like

Hvordan det å bli brutt førte meg til mitt livs mål

Vi brøt sammen om sommeren og hadde planlagt en årstur til Sørøst-Asia om høsten. Vi delte et hjem fylt med planter og en siamesisk kampfisk ved navn Haiku. Vi hadde allerede tegnet kart og billetter på nattbordene våre, men detteslå oppvar uforutsett - og permanent. I møte med frykten for å reise alene gikk vi ombord på flyet til Bangkok sammen. Med vaksiner som pumpet gjennom årer og pass i lommene våre, kunne vi bare håpe på det beste.

I løpet av en uke gikk vi fra hverandre - belastningen av å bebo et så intimt rom sammen var for mye. Som et mørkt teppe som dekker øynene mine, ble jeg plutselig blind av den gripende frykten for å navigere denne reisen alene. Så jeg gjorde det eneste som virket enkelt: Jeg drakk meg helt følelsesløs. Jeg la opp leir i en liten bungalow på stranden i kystbyen Krabi i Sør-Thailand. Jeg vandret på veiene om dagen og tilbrakte kveldene mine alene og så håpløst ut over havet.

Raskt la jeg merke til at jeg gled over angst, villfarelse og avhengighet av alkohol. Ukene gikk og jeg skjønte at jeg ikke kunne påkalle nok mot til å avverge flasken en natt, enn si pakke tingene mine og se resten av kontinentet. For hver dag som gikk følte jeg en økende frykt for noe nytt. Selv tanken på å spise på en ny restaurant lot meg bli lam. Deangstsom plaget barndommen min, reiste hodet igjen, og den eneste måten jeg syntes å være i stand til å berolige den var å drukne den i øl og Thai whisky.

Jeg var ikke alltid en engstelig person. Som et veldig lite barn var jeg sinnets konge, med en medfødt følelse av eventyr og en vilje til å få kontakt med andre. Men grunnskolen lot meg raskt føle meg alene og utstøtt. Jeg ble ertet hver dag for min feminine oppførsel og den sosiale klosset som jeg utviklet mens jeg prøvde å skjule den jeg var. Jeg ville tempo bakken til lunsj, og usikkerhet holdt føttene i bevegelse. Jeg skjønte at hvis jeg var målrettet nok i mine slynger, ville ingen se hvor livredd jeg var for å bli sett alene. Å være stille var å være sårbar og avsløre hvem jeg egentlig var: Ikke en konge med en krone av juveler, men en redd gutt som følte at verden var skuffet over ham for ikke å passe formen.

Jeg skjønte at drikking om natten var min måte å unnslippe mine engstelige tanker, men i det minste var jeg kjent med denne ensomheten. Jeg var alene, men jeg visste at hvis andre så føttene mine bevege seg med nok formål, ville jeg i det minste være trygg fra deres skam også.

Denne falske følelsen av sikkerhet kunne bare vare så lenge. En morgen, etter uker med å gjenta den samme onde syklusen, våknet jeg av en forferdelig drøm. Når jeg så ned, krigde maur over hele kroppen min og tråkket seg rytmisk til bølgene i pusten min. Jeg skjøt ut av sengen og rystet meg vanvittig. Jeg kastet laken i hjørnet av rommet og trakk meg tilbake på do på avsky.

Jeg så desperat på det sunkne og bakruset i speilet. Jeg var ikke kvalm av insektinvasjonen. Jeg ble digust av meg selv. Jeg visste to ting da: Jeg trengte hjelp og var ikke i stand til å gi den selv. Jeg begynte å bale, og jeg traff gulvet, og knærne skrap det kalde flisegulvet. I de minuttene som føltes som en evighet, ba jeg om å føle meg hel igjen, jeg ba om hjelp og overgav meg fullstendig.

Brytpunktet

Frihet og ømhet kommer når vi treffer bunnen. Selv om det bare er et øyeblikk, blir vi villige til å se ting annerledes, og vi lar oss endre. I det øyeblikket, knelende på det kalde gulvet, tok nåde over. En følelse av ro kom inn i kroppen min, og jeg skammet meg ikke lenger for mannen som stirret tilbake på meg. Jeg hadde endelig mot til å bevege meg. Jeg dusjet, pakket og forlot det fuktige mørket i bungalowen. Jeg begynte forsiktig, fremdeles passiv og stengte. Frykten føltes fremdeles tung på skuldrene mine. Men jeg hadde - i det minste - blitt løs. Den kvelden sovnet jeg med en nattbuss til Surat Thani, edru for første gang på uker.

Da jeg våknet var luften fuktig og klissete. Julen var en uke unna, og jeg hadde bestemt meg for at jeg skulle tilbringe ferien på en øy i Thailandsbukta før jeg tok av til Kambodsja. Da jeg kom til fergeterminalen, hørte jeg latter fra en stor gruppe reisende. Jeg lyttet til deres fargerike aksenter og lurte på hvordan en så mangfoldig gruppe kunne ha dannet seg. Jeg ønsket denne smittsomme dynamikken deres. Jeg ville vite hvordan det føltes å le igjen.

Om å trekke seg tilbake til boken i hendene mine, la øynene mine seg på en bulende rød ryggsekk på bakken foran en av dem. Det var den nøyaktige sekken jeg hadde på meg, en sjelden modell som ble solgt i en bestemt kanadisk butikk.

Umiddelbart oppløste min frykt for å snakke. Denne skarpe røde vesken kalte meg frem og oppfordret meg til å snakke. Jeg sa hei til eieren av ryggsekken, og da vi gikk av fergen et par timer senere, innså vi at vi ikke bare var begge fra Canada, men fra den samme lille byen på vestkysten. Faktisk hadde vi jobbet hverandre i flere år, helt ukjente for hverandre. Den neste uken med dem lo jeg og lekte i havet. Jeg danset på stranden og hentet inn nyttår under fullmåne. Jeg hadde begynt å gro igjen.

Klatringen

Måneder senere fant jeg meg selv sittende på et gjestehus i Kota Kinabalu, Borneo og stirret på en statue av Buddha som så tilbake på meg gjennom et sprukket vindu. Hans fred var tydelig selv gjennom erosjonen av tusen tropiske regnbyger. Neste morgen satte jeg av gårde for å bestige Kinabalu-fjellet, et av de høyeste fjellene i Asia. Hvis alt gikk som planlagt, ville jeg på 48 timer stå på toppen av den malaysiske øygruppen og se ut over skyene og den frodige jungelen - langt fra den alvorlige angsten som etterlot meg fast, full, håpløs og deprimert måneder tidligere i Thailand .

Klatringen var utrolig og utfordrende. Blemmer dannet, brøt sammen og dannet igjen. Selv i det solide fottøyet mitt begynte jeg å føle den minste rullesteinen stikke i sålene på føttene mine. I stedet for å hvile, fortsatte jeg å skyve meg frem - det vakre landskapet i endring holdt meg motivert og nysgjerrig på å se hva som var bak neste hjørne. Med hvert trinn med økt høyde, skiftet og svalnet den svimlende ekvatoriale varmen.

hvordan gjøre en mann avhengig av deg seksuelt

Jeg begynte i det rike lavendel i jungelen og steg opp 4000 høydemeter over to dager. Først ble jeg omgitt av små busker - alt fra rododendroner til orkideer - før jeg kom til de eviggrønne trærne og alpine engene der tykke skyer skjulte det voksende fjellflaten. Plutselig stilnet verden helt og jeg konfronterte et kargt landskap der selv de hardeste av levende ting ikke våget å plante røttene. Over stille stein og stille stein tok jeg de siste trinnene til toppen da de første sporene av lys brøt over horisonten. Fjellet kunne ikke lenger beskytte meg mot kulde mens en krøllvind pusset over toppen. Utsatt, overveldet og kjølt på toppen av verden, satte jeg meg ned, trakk pusten dypt og tok alt inn.

Da jeg satt der og så ut på det som føltes som et helt univers av min egen smerte og kamp, ​​følte jeg ingenting annet enn fred. Jeg så angsten som kontrollerte meg, og dens uunngåelige nederlag. For første gang i mitt liv kunne jeg se skyene under meg og kjenne den varme stigende solen på ryggen. Jeg visste at frykt sannsynligvis alltid ville være en del av historien min, men jeg visste også at jeg var i stand til å erobre den når jeg hadde bestemt meg for å be om hjelp. Jeg klarte ikke å la alkohol være en flukt lenger, og jeg helbredet fra bruddet som knuste hjertet mitt og psyken min.

Det er nå år senere, og den fjelltoppen virker nesten som en annen levetid. Jeg kan ikke huske at jeg forlot abboren min på toppen, og jeg kan ikke huske mange av trinnene jeg tok for å gå tilbake til bunnen. Men jeg vet at jeg returnerte en annen mann. Visst, det er tider når jeg fremdeles lar frykten ta overhånd, og noen ganger treffer jeg bunnen. Jeg er ikke immun mot tikkende tanker eller kakofoni av engstelige tanker som noen ganger kan fylle hodet mitt - og jeg tror ikke jeg noen gang vil bli det. Selv om jeg alltid kan være en veldig følsom person, vet jeg for alltid at jeg har vært mellom skyene og solen, og jeg har hørt lyden av stille stein.

Jeg har vært på toppen av verden, og selv om det bare var et øyeblikk, var jeg konge over det hele.