Finn Ut Antall Engel
På et nylig besøk i Washington, DC, overnattet jeg hos en av mine nærmeste venner og kjæresten hennes. Karen og Ben * hadde flyttet sammen noen måneder før, og det var første gang jeg så deres nye sted - deres lille innendørs urtehage, det gigantiske fjernsynsskapet de bygde sammen, det felles soveromsskapet overfylt med dressjakker og frilly kjoler. Riktignok hadde de vært sammen siden college, men den gangen virket det som å leke hus, ikke det samme forholdet som moren min og faren min eller andre & reelle & rdquo; voksne hadde.
Liggende på uttrekkbar sofa den kvelden, lurte jeg på når akkuratdenhar skjedd. Når hadde alle andre blitt til de virkelige voksne, med virkelige liv og reelle forhold og virkelige planer for fremtiden , kaster form av undergrads som holdt seg oppe for sent og brukte & ldquo; poeng & rdquo; å kjøpe måltider i spisesalen?
Det var ikke bare Karen og Ben. I løpet av de siste månedene så jeg nesten alle nære venner av meg inn i et seriøst (eller i det minste halvt alvorlig) forhold. Jeg krysset hver gang jeg logget på Facebook, hvor en uunngåelig prosesjon med bryllupsbilder og forlovelsesmeldinger (OMG så begeistret for 4 u !!!) gjorde at jeg gjorde mine egne livsoppnåelser (gjorde klesvasken min for første gang på tre uker!) . Der jeg en dag dagdrømte om å se min byline på forsiden av en bestselgende roman, vekslet jeg nå mellom bryllupsdagfantasier og mareritt med mange katter. Plutselig virket det som om verden hadde blitt mindre, og min eneste yrke var å lete etter en passende kompis mens jeg prøvde å holde på verdigheten min .
hvordan sende tekstmeldinger til en fyr uten å være irriterende
Den ene er den ensomste tallet - den eneste som står
Jeg var 24 år gammel, og noen dager følte jeg at jeg ble plaget av sjalusi og misantropiske tanker hver gang jeg passerte et lykkelig par på gaten. På et rasjonelt nivå visste jeg at jeg hadde et liv mange kvinner på min alder ville drepe for: en jobb jeg elsket, en leilighet i New York City, massevis av lojale kjærester. Fra et praktisk synspunkt passet ikke kjæresten virkelig inn i livsstilen min: Jeg jobbet mye, fanget opp med venner i helgen og trengte minst en times stille romanlesing om dagen for å holde meg tilregnelig. Jeg var en lykkelig kvinne.
Men jeg var også en enslig kvinne. Og selv om det aldri hadde plaget meg før, betydde en menneskelig tendens til å sammenligne meg med lignende mennesker - venner, familie, kolleger og sjenerte - at det plaget meg nå. Min mor var 24 da hun møtte faren min, 26 da de forlovet seg. Ingenting om mitt nåværende romantiske liv ga meg håp om at jeg også en dag snart kunne være i et langvarig forhold . Det var den høye israelske mannen som sluttet å returnere tekstene mine etter at vi hadde vært sammen i omtrent en måned. Medisinstudenten jeg møtte på en sabbatmiddag som visstnok fremdeles pined etter sin siste kjæreste. Filmskaperen som fremdeles skriver, men bare på lørdagskveld, for å spørre om jeg vil & ldquo; henge ut. & Rdquo; (Jeg gjør ikke det.)
Ingen av disse uheldige omstendighetene hadde vært spesielt urovekkende hvis jeg ikke følte at jeg var den eneste jenta igjen på planeten. En dag lagde jeg en liste over absolutt alle jeg kjente i aldersgruppen min som var i et engasjert forhold (62), og alle som fremdeles var single (13, pluss meg). Jeg fikk panikk.
På jakt - Forsøk på å forlate Singledom
For første gang i mitt liv ønsket jeg faktisk en kjæreste - ikke en spesifikk fyr som sjarmerte meg med smilet og måten han holdt på hånden på, mennoenfyr som var villig til å kalle meg kjæresten sin, bare for å si at jeg var tilknyttet. & rdquo; Det handlet mindre om måten jeg så på meg selv, og mer om måten jeg trodde andre så på meg . Da samboeren min introduserte meg for den nye kjæresten sin, lurte han på hvorfor jeg ikke kunne gjøre det samme? Følte de medlidenhet, snikret av ideen om at jeg skulle slappe av i joggebukse og spise sorbet fra containeren en lørdag kveld? Etter all sannsynlighet kunne de ikke bry seg mindre om helgedressen min - men usikkerheten min om romantikk hadde sakte begynt å bære på selvtilliten jeg hadde utviklet i årene siden eksamen på videregående skole. Skjønnhet kan være i betraktningens øye, men det skjer noe med egoet ditt når tilsynelatende alle blir sett utenom deg.
Så jeg tok affære. Jeg ble med JDate. Om natten rullet jeg gjennom rader med punny brukernavn og øyeblikksbilder av kjæledyr, og lette etter noen jeg kunne ta med meg til vennene mine. Jeg så etter gutter som var smarte og vittige og gutter som lignet den siste kjæresten min, og unngikk å svare på generiske meldinger som spurte om helgen min. Jeg møtte en fyr fra Queens som virket søt, men som lo høyt da jeg fortalte ham at jeg var vegetarianer og gjorde en rar referanse til analsex midt i samtalen.
hvordan få ham til å forplikte seg uten press
På et eller annet tidspunkt begynte selv foreldrene mine å ane min desperasjon. Moren min fortalte meg at faren min hadde spurt kollegaene sine om potensielle enslige sønner. Jeg ble ydmyket. De jobbet hardt for å oppdra en jente som var selvforsynt, en kvinne som kjente sin egen verdi, og det faktum at jeg lette etter en kjæreste som en fritidsaktivitet, fikk meg til å føle meg som om jeg mistet disse verdiene av syne .
Likevel fortsatte jeg søket, om enn mer stille. En natt surret telefonen min uavbrutt med innkommende meldinger fra en forfatter jeg hadde møtt på JDate, en telefonsvarer fra en advokat faren min hadde prøvd å sette meg opp med, og en e-post fra venninnen Karen om mine romantiske eskapader. Jeg satt på sofaen og leste & Middlesex, & rdquo; en roman som delvis handler om en bror og søster som gifter seg med hverandre, og som føler seg bedre med det faktum at i det minste noen romantiske liv var mer patetisk enn mitt. Forfatteren ville vite om jeg var fri denne lørdagen; advokaten, denne søndagen. Straks begynte jeg å svare i en spenning av spenning og skrev bort for å fortelle hver enkelt at jeg ikke ville være borte i helgen, men villeabsolutt kjærlighetå komme sammen en annen gang. Var jeg virkelig i stand til å motvirke noen interesser?
åndelige dikt som berører hjertet
Og så la jeg ned telefonen. Jeg begynte å le, selv om ingenting var spesielt morsomt. Jeg ventet - så lenge så det ut til - at noe skulle skje. For at noen bekjenner sin udødelige kjærlighet til meg. Eller for diskotekdiva Chaka Kahn å møte opp og fortelle meg at jeg ikke trengte en mann fordi det akk, alt var i meg. Men kanskje noe allerede hadde skjedd. Kanskje denne opplevelsen - av å føle meg alene og annerledes og aldri helt rolig - var noe viktig som ville forme måten jeg oppførte meg i fremtiden, enten det var enkelt eller i et forhold. Kanskje var det greit å ikke være helt fornøyd . Kanskje var livet faktisk mer meningsfullt da jeg ikke var & rsquo; t.
* Navnene er endret.
Har du noe å si? Del historiene dine i kommentarene nedenfor, eller tweet forfatteren på @ShanaDLebowitz .
