Finn Ut Antall Engel
Innholdsnotat: Dette stykket inneholder skildring av selvskading, selvmordstanker og traumer.
Første gang jeg så blodet søle fra håndleddet, var jeg 12 år gammel. Alle disse årene senere kan jeg ikke huske den eksakte katalysatoren som fikk meg til å kutte, men jeg husker livet mitt hjemme: giftig og hjelpeløs fra mange forskjellige vinkler.
Jeg vil ikke kalle meg et lykkelig barn eller en tenåring, og som med mange forhold om mental helse og følelsesmessig ustabilitet i det svarte samfunnet, taklet jeg det ved å feie det under teppet.
Ifølge US Department of Health and Human Services Office of Minority Health er den afroamerikanske befolkningen det 20 prosent mer sannsynlig å oppleve alvorlige psykiske helseproblemer sammenlignet med befolkningen generelt.
Det svarte samfunnet, spesielt sorte etterkommere av amerikansk slaveri, er fortsatt fokusert på å overleve og assimilere - ikke på å trives og håndtere følelser og følelser. Svarte amerikanere fortsetter å møte de gjenværende effektene av slaveri og Jim Crow-tiden, systematisk og generasjonsfattigdom, og dagens rasisme og mikroaggressjoner.
Det innpodet oss et behov for å være sterk, uavhengig og motstandsdyktig. Det er minst sannsynlig at vi søker terapeutiske tjenester, og velger i stedet å ignorere problemer eller be dem bort.
chris barrie kone
Samme år jeg begynte å kutte, flyttet jeg inn til faren min og hans andre kone, Janice, etter et rutinemessig helgbesøk. Min far satte meg ned en dag og begynte å stille meg hypotetiske spørsmål om å flytte inn hos ham. 'Du får ditt eget rom,' sa han.
Da moren min var gravid med broren min, og vi bodde i en leilighet med ett soverom. Ideen om mitt eget rom var forlokkende.
'Jada,' svarte jeg, uten å tenke på at ideen kanskje ikke var hypotetisk i det hele tatt. Min far var fornøyd med svaret mitt og slapp meg løs for å se på TV med stesøsteren min.
Noen dager senere ble jeg informert om at jeg ikke ville komme tilbake til moren min, som ikke var i hodet eller i stand til å skaffe. Jeg er sikker på at denne avgjørelsen ble tatt med kjærlighet og de beste intensjonene om å gi meg et bedre liv. Mange løfter ble gitt rundt å ha en mye bedre livssituasjon, så jeg hadde store forhåpninger.
wiki chadwick boseman
Det skulle snart bli et år med økende raseri, tristhet og anstrengte forhold.
Janice likte meg ikke. Hun ville gjøre de mest verdslige situasjonene til en slagmark og trampe rundt som en tyrann hvis datteren og jeg ikke ryddet huset godt nok. Hun ville gjort det uansett grunn, egentlig. Flere ganger gikk Janice på en slags tangens om hvordan jeg hadde faren min 'pakket rundt fingeren min.'
For å gjøre saken verre stjal hun dagboken min og begynte å spille et mentalt beskattende spill av katt og mus med oppføringene. Noen ganger i uken våknet jeg opp og fant et brettet papir under puten, i lommen på vinterfrakken, eller krøllet opp i bunnen av skoen.
Fordi jeg ikke hadde noen å snakke med og ikke noe sted å gå, skjøt angsten min gjennom taket. Jeg følte en overveldende følelse av håpløshet og fortvilelse og følelsen av at jeg ikke var trygg i det som skulle være hjemmet mitt.
Så klisjé som det høres ut, å kutte meg selv ga meg en følelse av lettelse og kraft. Det var noe jeg hadde kontroll over, og det ga meg en reell, håndgripelig distraksjon fra alt jeg hadde å gjøre med.
Imidlertid oppdaget moren min de halvhelbredte merkene på armene mine, og etter et hjerte til hjerte varslet faren min og stemoren. Det ble bestemt at jeg skulle begynne med terapi, så annenhver uke gikk jeg for å snakke med en jødisk mann etter skolen.
Når jeg ser tilbake, vet jeg ikke om jeg kan si at terapi hjalp på en eller annen måte
Det jeg vet er at ingen tok det seriøst - faren min gikk til og med så langt som å spotte terapeuten etter en familieøkt. Foreldrenes motstand mot psykologiske former for egenomsorg sendte meg beskjeden om at jeg heller ikke skulle ta det på alvor.
Jeg fortsatte å gå av og på, når ting ble veldig ille, i tenårene - mens jeg fremdeles klippet meg selv.
I løpet av denne tiden fulgte forferdet 'pep talks'. Stemoren min informerte meg, i en irritert tone: 'TV-en sier at dette er noe rot som hvite jenter vanligvis gjør.' I stedet for å lene seg til å skape et mindre giftig og sunnere hjemmemiljø, behandlet hun meg som en plage hvis problemer ville forsvinne hvis jeg bare sluttet å henge rundt så mange hvite jenter og høre på så mye Tori Amos.
Jeg fortsatte å kutte til jeg var rundt 19 år, hvoretter jeg byttet barberblad for andre former for selvskading som sex med følelsesmessig utilgjengelige menn og kvinner, sprit og ugress. Jeg søkte sannsynligvis ubevisst, kjente miljøer og situasjoner ubevisst som speilet følelsene jeg alltid hadde kjent.
Jeg satte ut med mye som jeg ikke burde ha, omgitt meg med mange skitne mennesker, avviklet i mange kompromitterende stillinger og lekte med ideen om selvmord mer enn noen få ganger.
For noen år siden, da mine psykiske helseproblemer traff en topp igjen, bestemte jeg meg for å oppsøke terapi igjen. Jeg hadde vært ute av terapi i et par år, og til tross for min beste innsats drepte meg sakte å prøve å bli bedre alene.
De fleste av terapeutene mine hadde vært hvite menn eller kvinner, og mens jeg hadde fått sammen med noen få, hadde jeg ikke alltid følt at de forsto meg eller min kulturelle bakgrunn så mye som jeg hadde ønsket. Å takle depresjon og angst er vanskelig nok uten å måtte forklare visse kulturelle ting for en utenforstående under helbredelsesprosessen min.
Så, på en venns anbefaling, begynte jeg å ta online-økter med en svart kvinnelig psykiatrisk rådgiver basert i Memphis.
Å ha en svart terapeut har hjulpet meg lettere å svikte vakta. Noen ganger har jeg funnet det lettere å ha visse samtaler om rase, diskriminering og andre spørsmål som er spesifikke for min identitet som en svart amerikansk kvinne, som jeg ikke er sikker på at noen uten lignende bakgrunn vil forstå.
Denne gangen var ikke bare annerledes på grunn av likhetene terapeuten min og jeg deler. Jeg gikk ikke bare gjennom bevegelsene som i tenårene.
Selv om jeg ikke følte meg trygg i oppveksten, hjalp terapeuten meg med å innse at de dagene er langt borte, og at de usunne mestringsmekanismene jeg tok opp for å håndtere, burde også være en saga blott.
telefonsex-fraser
Som barn ble jeg aldri lært å beskytte meg selv eller å ha god positiv energi rundt meg. Så som voksen spiller jeg på noen måter innhenting, og det er OK.
Min psykiske helsereise har ikke vært enkel, men ved hjelp av terapi, medisiner og grenser er jeg forpliktet til å ta vare på meg selv og gjøre det som er nødvendig for å være den lykkeligste og sunneste meg jeg kan være.
